关系是互动的结果，一个人的改变必然会影响另外一个人的改变。类似的故事很多：

心理学家做过一个很长的跟踪实验，随机分配了水平同等的学生在两个班，一个正常生活成长，一个被暗示“你们是被特意挑选出来的栋梁”。20年后，后者的成才水平就显著优秀于前者。这个实验告诉我们：你欣赏一个人，一个人就会朝着你期待的方向发展。这也叫做期待效应，或者暗示效应、自我预言效应。

反之，你总是跟一个人说“你怎么这么不负责任”，他就会变得越来越不负责任，因为他觉得即使负一点责任，只要达不到你的期待水平你就开始指责，他感觉到负0分的责任和负90分的责任，待遇是一样的，他就不想再负责任了。你跟孩子说“你怎么这么笨”，孩子也会接受这个评价，然后变得越来越笨。因为他觉得：努力了还被评价笨，就会体验到绝望，不如破罐子破摔更轻松些。

如果0分的待遇和99分的待遇是一样的，少有人会继续选择再努力成为99分。但如果99分的待遇显著高于0分，人就会趋向于努力。

人是会接受暗示的。我们是个什么样的人，不仅仅取决于我们自己，更取决于我们周围的人眼里我们是什么样的人。孟母三迁，到大城市、大公司去发展的人，就是希望通过跟环境的互动，成就更好的自己。

两个人的关系里，你跟对方互为环境。所以你怎么对待你的伴侣，有一部分决定着他成为什么样的人。

02以上是原理，以下是两个方法。通过自我成长带动伴侣，实际上就是两个大的方法：

1. 减少对伴侣的压力。

如果你的期待过高，伴侣就会体验到被压榨，会有窒息感。如果你没有期待，伴侣会体验到自己不重要，会有被忽视感。良好匹配的期待区间，可以让你们更好地相处。而自我成长，实际上就是学会既需要伴侣，又有一定独立。需要伴侣，可以分担掉自己的一部分压力。独立，则避免过度依赖而引发失望。

当你的期待值在伴侣能接受的范围内后，伴侣就会体验到一种“没有压力的被需要”，这种感觉非常好，就会推动他愿意为你做更多，从而让你们的关系和谐。

而做到这个既依赖又需要，其实很简单：自己不想做的拒绝，对方可以做的求助。然后伴侣也学会了怎么跟你相处。做到这些的前提，则是你要保持觉知，知道哪些是自己不想做的和对方能够做的——这依然是你需要自我成长的一部分。

2. 增加伴侣付出的动力。

学会欣赏伴侣，就是增加伴侣付出的良好方式。两个人相处就是半杯水的状态，另外一半永远都不可能对你零付出，也不可能对你全付出。他的付出，会在一个“有但不够多”的状态里。这时候，你评价的视角就会显得特别重要。

你是会看到有水的半杯，还是会看到空了的半杯呢？你是会看见他做的部分呢，还是会盯着他没做的部分呢？你是会表达对做了的部分欣赏，还是会对没做的部分表达不满呢？

当你表达欣赏、感激的时候，对方就被看见了。看见就是一个人行动的动力，基于你的看见，对方也发现了更好的自己，从而变得对伴侣关系更有信心。

重要的是：这种欣赏，并不是睁着眼说瞎话“你很好”“你很棒”之类的。而是由衷地发现，他做了的部分、好的部分。这就需要你成长到拥有发现美的眼睛——这也是你自我成长的一部分。

03听起来有点累，一个人成长，对方却在坐享其成。

理论上来说，你的成长的确可以带动另外一个人的成长和改变，但如果你以此为目的就会产生巨大的心理不平衡感，会不断感到委屈并追问“为什么”、“凭什么”。这种感觉就像是在一条船上的两个人，却只有你自己在划，受益人却是两个人，这种委屈非常正常。

所以，利他动机的自我成长是不可取的。自我成长的第一要义应该是利己，而非利他。你要找到为了自己而成长的动力，而非为了他人。

利己就是：你成长，是为了让自己内心更强大，避免挫败感，提升幸福感。自我成长就是掌握了更多的能力，能适应更多的人群。这不代表你要委屈自己，而是你可以有更多选择。你需要他的时候，你可以做一些什么来让他为你服务。你不需要他的时候，你可以做一些什么来为自己服务。

这种利己分为两个方面：

第一，你对伴侣的影响，会反过来加固你的成长。

自我功能强的伴侣，可以从你的改变中有所学习，内化为自己的改变，从而反向加固了你的改变。赠人玫瑰，手有余香。导师培养了学生，学生的研究也会强化导师的思路。成长是相辅相成的。

第二，你掌握了主动权。

讲一个故事，你可以感受下这种动力：有很多人在大城市里奋斗，住上了大房子，然后他们白天上班，保姆在家做做饭、看看孩子、晒晒太阳、喝喝咖啡。有人调侃说：年轻人通过努力奋斗，终于让保姆过上了理想生活。但如果让你选，你会选这些奋斗者的辛苦生活呢，还是会选保姆的生活呢？

最大的不同就是：保姆的生活并不是自己的，而是对方给予的。奋斗者虽然辛苦，但却踏实。婚姻中的成长就是如此，你的成长，是为了自己，他只是顺便的受益者而已。当你不想再让他受益了，你随时可以中断关系。