下午跟老朋友聊了很久，因为我发现自己生活失重情绪失控，一切都失控了，混乱不堪。

细细梳理我发现自己已经失去了对生活的热爱，在朋友眼中我还是个乐观活泼充满正能量的人。可是是什么让我一下子消极灰暗抑郁成疾了呢？我真的觉得有必要对我自己的生活进行控制了。

我的失控是在发现我对生活完全失去兴趣以后。我不再关注朋友圈的热闹，不再留心身边人的情绪，我甚至想不起来我关心谁，还有谁是我的朋友？我是否真的有过哪怕一两个朋友？好像有又好像没有，我的大脑一片空白，我想不起来，什么都想不起来。脑海中呈现的却是第一次去烟台时候的海边的车站，白色的，美丽的车站。清晨抵达，蓬头垢面，睡意朦胧，可是青春逼人。那些年华都已经灰飞烟灭。我现在是因为对自己的青春已逝而后悔吗？

过去的一年我是否进步了？除了写了几个字，我的生活好像一点改变也没有。在12月，我的失控达到了最大化，我朝曾经最心爱人冷言冷语抱怨不断，我不断打击爱人的信心，我埋怨他的能力与对家庭的付出。我对自己无能为力。我眼看着自己变成一个自己最不想成为的人，然而我却无能无力。我伸不出手，我张不开嘴，我迈不动步。

难道是因为我看了叔本华的哲学吗？像我这样天性悲观的人，真的不适合看这这种哲学书。对，我突然发现自己是一个没有信仰的人。这太可怕了。

我害怕被某种思想控制，我不甘于这样，我只想要心灵的自由飞翔。可是在现实面前这些都不堪一击。我太关注精神世界的我了，以致于对现实世界一点兴趣都没有。任何艺术和风景我都要找出其精神意义。但是这一切在我收拾打包行李的时候，在我把十几二十箱的书寄回家的时候，突然都消失了。我突然觉得一切都可以放下，除了亲情友情爱情，其他的身外之物真的都可以舍弃。虽然打包了一箱子的纪念品，可是真正喜欢的有几？都是可以舍弃的，能够留存在心中的不过是一些残存的记忆。

记忆是唯一的行囊。可是我们为着行囊付出了太多了代价。我居然买了那么多的书，囤积书是自卑使然？习惯使然？我对自己的学历不满意，没有考上研究生是我此生最大的遗憾。还有少年时代书籍贫乏在最爱看书的年纪无书可看也是我的遗憾之一。只是过去的生活就那么过去了，生活没有回头路。未来不可预知，唯一能够把握的就是当下。

今天又继续读了《亨利和琼》，这是一本关于女性成长的自传体小说。我没有见过比作者更成熟更坦白的文字了，堪称女性版的《忏悔录》。已经看完一半，明天做一读书笔记吧。

为什么人会不快乐？这个问题就像为什么我要爱你一样。

小孩子说因为我是你的宝宝，所以你必须爱我。

你是我的宝宝我就必须爱你吗？爱是相互的，你不爱我我为什么要爱你？

你就是要爱我，我可以不爱你。

凭什么啊？

就是这样。

你不爱我为什么要生我？你要不爱我就应该把我删除消失？

是啊，我不爱你为什么要生你？生你就有了爱的责任和义务。否则就泯灭人性了，不是吗？

这个道理孩子都懂，我却不懂，所以说孩子是父母的老师。

很多时候我们在生活中和爱情中也犯了同样的错误，我们以为爱情就是我爱你，你爱我。其实爱情是极为复杂多元的。不是我爱你就可以。我可以爱你，也可以不爱你。你可以爱我，也可以不爱我。我爱你你可以不爱我，你爱我我也可以不爱你。就是这样充满悖论。这是爱情之迷思。没有公平，没有正义。只有永恒的美的暴力。

关于快乐也一样。你追求或者不追求，快乐就在那里不增不减，不悲不喜。快乐纯粹只是一种心灵的感受。你的心以为是快乐那就是快乐了，完全是一种个体的定义。人生苦难多，快乐不过是一种幻觉。