沟通流程新感觉
《爱沟通》“对的流程”，每次读都是稀里糊涂的，这次我静下心来耐心地读，方才有所感觉。
一、检查、调对
连上源能是第一生产力，你跟对方沟通这个正事、要是之前，先检查状态。
二、倾听
以听为始，以倾听来取代灌输。
倾听的焦点，套用点金术的框架，就是如何 、为何、几何、奈何，主要这四个。
——问如何？
问如何，是要知道，从对方的视角，他是怎么看待这个事情的。因为，不同的人，对同样的客观发生，每个人的主观描述和主观诠释，是有很大差别的。
所以，我们必须要让对方先去描述这件事情的案发现场跟经过到底是怎么一回事，这样后面我们才有一个发力点，我们跟对方的沟通才使得上力。
感觉、反思：
这是需要深刻反思的地方。当初，就是因为没有注意到孩子的视角，或者说是根本就没有想到这些，听孩子讲事情时，听着听着就反应强烈，后来孩子就不讲了。
——如何问？
我们不是开口第一句话就给他贴标签，骂他，这些全都是不对的。而是用敞开的心态去问他一系列的问题。
什么是敞开的心态？
敞开的心态，就是你开始跟对方谈话的时候，没有先认定一些什么东西，也不能够内心先做结论，认定他一定怎样怎么样了。
所谓敞开就是没有保持任何预设认知。相反的，是保持一颗想要了解实情跟真相的一种空杯的心态。
如果你事先带着一种认知或给他贴标签的心理，他能从你的表情各方面都会感觉到，你已经在心目中给他定罪了，这种情况下，他还会很有安全感、很自在、很舒缓的去原原本本的把整个案发的经过跟你讲吗？你都已经认定是我干的了，那还何必跟我讲一大堆。
感觉、反思：
这也以前是常犯的错误。标签、吵、骂等，严重影响、阻碍了沟通。敞开的、不设限的心态，孩子才会安全、自在、舒缓地讲述经过。这也是以后要注意的地方。
——为何：提问的关键围绕这三个焦点。第一个就是为何。
为何主要是要了解他的动机。做或者不做一件事情，他背后的理由跟他的那个感觉是什么。
感觉很多时候比理由还要来得重要。因为绝大多数时候，其实我们是先有了感觉，再去合理化这个感觉。
所以，你问他理由，更要问他感觉。就是出于什么样的感觉，他这样子做，然后再问他处于什么样的理由，他这样子做。
因为人的成长过程中，已经被教会要做一个合理的人，所以往往就会尝试去合理化很多的东西，所以感觉是一定要问的。
感觉、反思：
这是最容易忽视的一点。或者说，以前从没有注意过。现在知道了、明白了，再沟通时，注意这个是必须要问的。
——几何，就是他的评判标准。
凡是涉及到他觉得怎样算是对，怎样算是不对，怎样算是好，怎样算是不好奇，怎样叫做勇敢，怎样叫做胆小。这种的判断标准都是几何。
感觉、反思：
每个人的判断标准不一样，知道了才会理解孩子判断标准下的行为。
——奈何，就是他主观上他认为自己遇到的一些限制，也就是他迫于无奈，所以他只能这样子做。
每一个人都会有他自己的无奈，但是这个无奈对别人来讲可能是不成立的，可能根本是自己主观的幻想。但对于当事人而言，在他主观的时间，在他故事里面，他已经讲到让自己信以为真了。因为我们知道故事的定义，就是自圆其说和重复述说到自己信以为真的一整套逻辑。
在成长过程中，我们跟别人谈话，跟别人讲我们的局限，这个局限可能是主观的。比如，我对这个东西很怕，或者是我们对这个东西很讨厌很抗拒，然后如果对方当我们的局限不是一回事儿。那你的感受是什么？
你觉得你不被接受！你觉得，我给你讲我的这些局限，我是鼓起很大的勇气的，你竟然不懂得体贴我的这种心理障碍，你只是跟我讲不要在意一些什么东西！这个时候你会很不爽，再也不愿意向对方讲你的无奈了！
在每个人的世界里面都有他自己的铜墙铁壁，所这种限制对旁人来讲可能是虚假的，但对当事人来讲是真实的。
如果我们不能够帮对方卸载掉他的心理障碍的话，我们就没有权利要求对方一些什么东西，因为这个东西对当事人来说都是真实的，在他的故事里面，这一切都是真实的。
反思：
关于这一点，有过体会。有一次，孩子跟我讲他的限制，也就是心里的坎，我不理解，说：那有啥……，孩子就生气地说：不跟你讲了！
当时，我还很不理解，现在明白了，原来，那是孩子的限制，是孩子的心理障碍呀！只有帮助卸载了这个限制，才会放下心理包袱，才会是真正地“没啥了”，孩子的生活以及跟你的沟通才会是顺利了。
奈何——是关于这个局限的；
为何——是关于这个动机或逻辑推理的；
几何——是关系到评判标准的。
主动的倾听，是一定要聚精会神的、有意识、有目的的问一系列的问题，收集一些很重要的情报，要专注主动地倾听对方讲的每一句话，每一块的情报之间的关系是什么，你必须要解构并且能够还原出来。
反思：
只有专注倾听了，才能解构还原事实。以前往往以点带面、断章取义而打断，没有了解到事实就发挥，沟通自然就会出现问题。
三、如何通过提问进行倾听，
（1）问——如何。就是事情发生的经过。
注意给他说的过程中，不要去打断他。听他描述完之后，再去提问，就问得更清楚。
有些人会有选择性记忆的倾向，而且会选择性地放大。我们要去问对方，他的视角里面，他是如何看待这件事的？这件事情是怎么一回事？是怎么发生的？让她自己讲，然后你才能知道在他的视角里面是怎么一回事，经过是怎么样的，他又是如何诠释。
（2）问——为何。是为什么这样做，为什么不这样做。这里要解读出两个比较隐瞒的信息。
第一个是他的“几何”，也就是他的评判标准\依据。第二个是它的“奈何”，也就是他感觉到他受到什么限制，让他不得不这样做。
我们知道他是如何看待这个事情之后，我们才有一个沟通的起点。
一开始建立这个沟通的起点，就是让他根据自己的视角去描述这件事的案发现场，发生经过。
奈何几何
小孩子的一些动机，因为他们懂得比较少，思考比较简单，所以，他们做结论和行动的时候，并不是想得非常复杂和全面的。有可能是因为他想要达到某一个结果，他又没有更好的办法，没得选择，就“不得不”如此，这是小孩子主观世界里无奈的地方。
所以，作为一个局外人，我们对于别人的奈何，我们都觉得那个限制都不是一种限制。那种限制算不了什么，很容易解决。但是对当事人来讲，那个限制是真实的，好比铜墙铁壁，难越雷池半步。不是你想跨越就跨越的。
这就是我们必须去了解别人的主观限制，并且接受他的限制。这有助于我们接纳孩子的行为，因为孩子是在他自己的限制的情况底下，不得不去做这样的行为的。知道了，就不会简单粗暴的怪罪孩子。你知道他的几何是这个，你才知道怎样针对他这个几何去解决。
为什么用点金术这个框架来解构呢？因为孩子的行为，其实就是跟孩子对自己述说的故事有关。为何、如何、几何是点金术故事解构图里面的内容，这次加了 奈何 这个部分。
特别是我们学了局限理论，局限理论有讲，我们的瓶颈就是制约着我们不能够有更大的发挥的关键部位。所以用点金术的故事结构我们来倾听。然后对方一边讲你就一边去解构。
当你这样通过提问、旁敲侧击，并用心倾听，你就会收集到所有跟对方做进一步沟通所需要的资料。
第二个阶段，也就是倾听阶段，如果你进行的非常好的话，那你的孩子应该会基于对你的一种信任，所以非常的敞开。你问什么问题，他都尝试去回答。
反思：
这次算是明白了，如何、为何、几何、奈何，都要清清楚楚、明明白白，才能够了解真相、理解孩子，才能够耐心沟通，沟通也才会顺利、有效。
在以后的生活中，在跟孩子沟通之前，都要先注意到这些方面，注意那个限制、那个瓶颈，解开限制、冲破瓶颈，让沟通能够顺利进行，能够有好的效果。
盼望早日实现儿子和我们敞开心扉，好无芥蒂的和乐交流、顺畅沟通的美好愿望！
