前言

今天在整理自己文档的时候看到了这篇文章，这是写个我大一时的一位辅导员，我们只相处了短短几个月，但是感情却很深，这是她去北京后我写给她的。而今我坐在北航的咖啡厅里再次品读时，想到她同在北航的老公，对着电脑屏幕微笑地低声说：“老师，男人的第六感，也很准哦。” 

正文

无情的风，透肌蚀骨，无情的夜，失落迷茫，绿草轻浮，冷风吹叶，淡淡的哀，淡淡的愁。

一场大雨过后，山城的温度又骤然降了许多。冷冽的夜风穿过门窗的缝隙，硬生生地切割着深夜难眠的我。辗转反侧良久，我终于披了件外套，走到了阳台。

重庆的夜晚很少有月亮或者星星，今天晚上同样没有。我出神地望着深蓝的夜空，没有月亮，怎样将这令我难眠的相思寄到那已经北漂的老师的窗前？没有星光，怎样让它代替我伴着老师远行？

我与她的相处，也只有短暂的三个月，那如昙花一现般的三个月，但是它也如昙花一现般惊艳，绚烂，令人难以忘怀。轻轻地闭上眼睛，，曾经的种种犹如放电影一般在眼前闪过，我的嘴角，也划出了优美的弧线。

她个子不高，身材略微有点发福，经常穿着宽松的外套，上面印着夸张的卡通人物，一脸认真的坐在办公桌前，处理的班级事务或者浏览国外的论文。她是北京农大的博士生，深厚的文化底蕴令她具有了独特的魅力，当时的我每天总要去看看她，汇报一下工作，但是更多的时候，我是没事找事的去找她，只是为和她聊聊天，这仿佛是每天的必须做的事一般。我们聊天的内容也很琐碎，她说说北京读书时的时光，我说说平常上课时发生的一些糗事；她说说和自己老公恋爱时日子，我说说自己在家中怎样和母亲斗嘴；或者她抱怨一下日常工作的繁琐，我牢骚一下平时上课的乏味······

有时候，她像一个长者，帮我更好的规划人生。想当初刚入大学的我，志大才疏，好高骛远，是她告诉我要脚踏实地，一步一个脚印，把简单做到纯粹；想当初我抱怨命运的不公，埋怨生活的艰难，是她告诉我命运本来就是不公，生活本身就很艰难，我们要做的，只是珍惜自己所拥有的，忘却自己所失去的；想当初我困惑学习本身的价值，迷惑上大学的真正意义，是她告诉我学习是为了满足自己的好奇心，拓宽灵魂的广度······曾经的教诲在耳边回荡，我的双眼也如被浪花打湿的沙滩。

但是有时候，她也像一个小孩，经常问我一些令我汗颜的问题，“喂，小赵同志，你的眼睛为什么那么小？你看到的世界是不是比我小一圈？”我顿时无奈，然后没好气的回答：“我的眼睛不是小，是深邃！”这时候，她总会一阵大笑，而我也只能挑一挑眉毛，表示对她的无奈；她也会发一些很小孩子气的感叹：“真的呀！你俩是龙凤胎呀！你和你姐谁大？”那时，我会装出一副认真思考的样子，嘴里喃喃道：“我和我姐谁大？我和我姐谁大？”这时候，她也顿悟，然后会捂着嘴呵呵呵的笑个没完；她也会和别人说一些令我无语的只能傻笑的话“爸，妈，你们看！他是不是特可爱，你们看那双小眼睛！你们看”然后我也只能像标本一样，呆呆地站那里傻笑，任二老观摩，最后二老再点头表示肯定：“是的，是的。是很可爱。”那时的我，一头黑线······现在想起这些来，也让我忍俊不止。泪水流了下来，不知是高兴，还是怀念。

我们的分别的时候并没有像其他人分别时那样的沉闷，大家坐在一起吃火锅，本该敬她的酒不知道怎么的就都敬了我，敬酒的理由乱七八糟，而她也唯恐天下不乱的一般鼓励大家不断地敬我酒，好像是在给我饯行一般。更让我无语的是：当我感觉已经有点喝高时，她竟然还在问我有关我的视野是不是比你小一圈的问题，当时气得我差点口吐鲜血。然后当我再喝了倒在我面前的几杯酒后，后来的事我就再也记不清了。

临行前，我们班每个人都在一张小纸上写下祝福的话，然后把它放进一个瓶子里。当时我只放了一张白纸，没有任何祝福的话。因为我倔强的认为这样的祝福是写给永远不会再见的友人，而我相信我们的缘分并没有终结，在将来的某一天，我们一定会再见的，虽然我不知道那一天会在我生命的哪一时刻。

舍友越来越重的鼾声打破了我的沉思，这无月的夜也越发的寒冷了，我拭去未干的泪水，坐在书桌前，打开台灯，将身上的衣物裹紧，把我心中的拳拳之情写下，就让这文字间疼痛的灵魂穿梭于你我的心灵之间，让它来传递着我的点点思念。

当文章写到最后的时候，突然有一句话从我的脑海中迸发出来，我用近乎哭腔的声音低声地说到：“老师，勿忘我！”