或许是天气的原因，阴郁的时光，心情一直飘飘忽忽的，犹如在梦中。
翻看公众号的时候看到了晨露的一篇文章，随之打开了她的节目，然后就拔不出耳朵了。那些曾经熟悉的旋律，不管她做哪档节目都带着她特有的气息。
孤独的时候，她独特的带有磁性的声音就尤为打动人心。其实我已经有将近五年的时间没有听过她的节目了，当然确切的说是这几年都没有再听过广播了，混混沌沌的几年眨眼就过去了。
初中时开始听她的节目，将近二十年她似乎没有变过，貌似只是现在身材比以前胖了，从文艺女青年走入了文艺女中年（尽管她是不承认的，因为她永远标榜自己28岁）而我在升学 就业 恋爱 婚姻 生娃 这些普通人的轨迹里随大流的过着。偶尔矫情矫情，而近几年连矫情都不好意思表现了，成人的世界哪有那么容易，谁都不容易，怎还好意思去表露出自己的这些小心思。
今年的年初开始，我觉得我抑郁了，是真抑郁了，生理上已经有些反应。我没有去看医生，我只是一个人在扛着，先生能做的是我怎么折腾在他底线内的都由着我，别的他也帮不上我什么。其实我知道是什么原因，养孩子的压力，与公婆同一屋檐下的生活摩擦，以及因为做了妈妈跟孩子相处时一点点的看到了自己的童年，那些曾经的原生家庭带给自己影响的伤痕，一股脑的在我们恢复一家三口一起生活后统统爆发出来了，我再也不想演了，我回归了自我，去一点点的看到自己，然后那些三十年内的伤痕都暴发了出来，然后就把我压倒了。
从小没有被爱很好的滋养过，小时候总是被挑剔，只有妈妈是无限包容的，但是三周岁时有了弟弟我不能跟着妈妈了，被迫去跟着爷爷奶奶睡，爸爸奶奶爷爷姑姑这些在我小时候长时间生活在一起的人中，我都是不敢惹的，就是小时候那种无忧无虑想干嘛就干嘛的感觉几乎没有，他们从来不会哄孩子，只是发火和训斥，让你干嘛就得干嘛，奶奶是家里的老大，她说什么就必须得听，爷爷看似没有什么脾气，但是我也清楚得知道界限在哪，不能越界不然换来得也是训斥，姑姑比我大9岁，我也不敢和她争执，她得脾气也很大，我不敢。但是这些恨我不能表现，大人要让你懂礼貌，又或许环境也教会了我如何在这样得环境中生存，最心底是恨得，但是表面却是讨好得。
所以我发现我自己其实是自闭得，很少人能走进我的内心，我很少去和人掏心掏肺的说一些什么，所以我朋友很少，看似我对每个人都很友好，对任何都是接纳的，只有我自己知道，我的内心是关闭的，从三岁那个有了弟弟后我不得不离开妈妈的夜晚开始的。直到现在我清楚的记着那个夜晚，屋里的家具位置，每个人说的每句话。我不知道现如今我五岁的女儿有没有被我留下些什么伤痕，我爱的能量太低了，很多时候我做不到那个能给她爱的抚慰的妈妈，每次训斥完她我就很自责，但是当下的自己真的就是压不住火气，就像一个轮回一样，就像小时候自己被训斥。。
三十三岁，我开始了重新认识自己，跌跌撞撞，我希望还不晚。
本来想写些对故人的随感，还是纠结到自己的情绪中了，或许写出来也是一种缓解吧，就在这里挖个树洞吧，以后将一些过往让自己不悦的事情都记录下来，掏空了自己或许才能填满另一个自己吧，加油！
