今天又打碎了一个杯子。
打碎了就碎了，其实内心没有什么太过波动的情绪，只是有点心疼我的99块又被摔没了..
为什么其实没有什么太大的情绪，但在发说说时却会努力的去夸大呢？发了一个大哭的表情，但其实当时的心情与大哭没有半毛钱关系。可能内心觉得这件事情是空的，但在向外表达时，却一定要加上一些情绪。为什么呢？可能是因为我觉得应该这样做？？还是因为觉得别人遇到这种事也会这样做？经常有时不想笑，却要在应和别人时笑得很开心。想要一个人听慢歌，又想要听震耳欲聋的电音，混混沌沌迷失在摇摆里。想要好好去改变，但似乎内心并不认同这个想法。想要像猫猫一样做自己想做的事，但又老是束缚与现实。我也想出去浪啊，但看到那么多网课，也只能没骨气的说句没时间。没时间干所有自己想干的事，总有人在我稍稍放松时不断提醒我，复旦是多么重要，文凭是多么重要，你要好好努力啊好好努力。想要不受外界的影响，但又总是在影响中漂移不定。可能我还需要更加坚定继续修炼吧。
我想啊，我想干好多事情。我想天天多看看书，我想要认真学习打扮，想要吃遍周围的美食，想要学瑜伽打太极，但这些好像都有限制，唉，可能考完插就能干了吧，那时我能干自己想干的事吗？但想想，或许这些所有的不能都是我自己加上的呢。突然想要列一个清单，写下所有我想做的事，再看看怎么去做吧。（写完这个我就去写！！）
我总是对自己说，不要去在意周围的人的看法，但做起来真的很难，总是过一段时间，我就又会陷入自我否定的怪圈。
我总是说，要做一个积极向上的人，有段时间准备天天发朋友圈天天记录生活，分享歌曲，却发现渐渐的自己又专注于有谁谁谁点了赞，发现自己发的泰勒的歌别人要听必须开通会员，发现自己有时不想发出一些无趣或是当时有趣的琐事出来，占据别人的朋友圈，发现越发越陷入社交软件的刷刷刷出不来。所以，猫老师也说，一天只上一次微信？
或许我还是没有改变内心的高傲，或者只是改变了一小会儿，总是会反复。还需要多练习吧...会小小的改变自己看世界的方式，但总觉得有些绝望或是悲伤是一种习惯，要改变还需要走很远。会觉得上一秒还喜欢这个阳光灿烂温暖和煦的世界，下一秒突突的泛起想平静远离一切的感觉或是独自一人的慌乱孤独。会想要还是扬起嘴角，想要美美的吃门口的国王土司来开始新一天的好心情，想要一个人坐在湖边晒晒太阳吹吹风，听几首泰勒的或是黄老板或是哪个我也不记得的歌手的慢歌。我会想要温柔的看这个世界，想要给所有的你们我的祝福，祝你们幸福，快乐，安定--或许不是出自我的全心全意，却在努力练习做到全心全意，对你，对他，对熟悉的不熟悉的讨厌的不讨厌的人。
会想要有个男票，想要有一些轰轰烈烈，也想要有一些平平淡淡，各自为安。
想要做一个最真实的自己，但却又害怕别人的评论言语，因为最真实的我，真的跟现在不一样。我知道我还在尽量缩小存在感，却又渴望得到关注，站在那个最大的舞台。我想要多走弯路，多失败，却又害怕失败。我知道，我都知道，又或许我什么也不知道。我想了很多，但这些都是空的，没有什么评判。
我知道是时间道声晚安，也知道有人才开始他的夜生活，并且极力鄙视我这种老年人式的（哈哈哈），固定的生活。“每天都是那么固定，多无趣多痛苦”但这就是我最好的生活方式，甚至我想要睡得更早，起的更早。一两点睡 那是不长黑眼圈的你的自由。
（然而最近还是十二点一点才睡...吃太多睡不着怪我咯_(:з」∠)_）
如果说我不是我的思维，那么喜欢一个人会不会也是思维告诉我的呢？假如思维在不断扩大他的好，思维在不停想他，或许换一个也会这样持续想，那么过了一段时间我是否就真的喜欢上了一个人呢？不知道。我只知道，我信那是一时的冲动，而不是一往情深。
...不知道自己写了些什么鬼出来。
嗯..等我考完插，我就开个公众号，每天推点歌，记录一点生活，不在关注收获了几个喜欢，只关心自己，开心就好。
