“妈妈不爱我，爱弟弟多一点。”
“怎么会呢？你是妈妈的大宝贝，妈妈当然最爱你了。”
“妈妈都不像抱弟弟一样抱我，妈妈不爱我，呜……”
这是前段时间我家四岁的女儿跟我常常上演的戏码，无论我再怎么否认开导，孩子始终咬定她认为的就是事实，或者知道这是我的软肋，以此类语言逼我妥协！
身处养育多子女家庭的你躺枪了吗？
一碗水端平，是身为父母的我们都渴望达到的状态，可是这一碗水真的能端平吗？
有的孩子喜动，爱玩对抗类游戏，喜欢探险。
有的孩子喜静，爱看绘本，爱搭积木。
有的孩子热衷逛商场，买东西。
有的孩子往返游乐场，乐此不疲。
每个人的喜好需求都不一致，如果我们坚持认为，我要给他们同样的爱，带他们做同样的事情，买同样的东西，结果可能会让我们感到很受伤。
针对孩子的不同需求，分开爱。
从物质上说，我们可以给予孩子更多的选择，让孩子挑喜欢的。而非我买同样的，认为这样就没什么可争了。
从精神上来说，特殊时光是个好工具，××点-××点是属于大宝的，××-××点是属于二宝的。在这个时间妈妈只属于你，你最想做什么呢？
当有一天我们家又出现了开头那一幕。脑海里的声音告诉我，我必须做出改变。于是等孩子的情绪归于平静，我试着换种方法，试着去承认。
“妈妈不爱我了，爱弟弟多一点。”
“宝贝你还记得蜡烛游戏吗？妈妈的爱跟火光一样，就在这里，不过妈妈确实给你们的爱不一样。”
“我要妈妈像弟弟抱弟弟一样抱我。”
“嗯自从弟弟出生以来，妈妈常常抱弟弟，越来越少抱你，你感到有一点伤心，妈妈跟你道歉。”
看到她不做声，我又说：“你知道你跟弟弟有什么不一样吗？”
“我比他大，我是女孩，他是男孩。”
“对了，你们是不一样的，是独一无二的，所以妈妈爱你们的方式也是不一样的。”
“不行，我要你像爱弟弟一样爱我。”孩子又转回去了。
于是我想了想说：“你确定吗？”
“嗯。”
“那行吧，弟弟还小，还不像你那么懂事，妈妈常常抱着她，为了安全，同样也限制了他。比如很多地方，像厕所厨房，他都不能自己去，妈妈都会把门关起来。你注意到吗？柜子上面妈妈还扣起来了。妈妈现在做的主要工作是保护他，如果你也希望妈妈这样对你，那妈妈知道怎么做了。
女儿一听，这是要失去自由啊！她忙说：“算了，妈妈，我已经长大了，很多地方我都可以自己去，不用像弟弟一样到处受限制。”
我一听，心里暗笑。
“你们年龄不一样，我觉得你已经比较会照顾自己了，所以妈妈很多事情都让你自己决定，放手让你自己做。这样说你可以理解吗？”
“可以，妈妈。”
“妈妈给予你们的爱是不同的，很难比较。你希望妈妈常常抱你，妈妈也可以理解，只是因为你现在已经长大了，妈妈有时也抱不动了，你看这样行不行，当我们坐着的时候就可以多抱一下，好吗？”
当我接纳了我无法总是做到一碗水端平，孩子的情绪也产生了变化，不再想跟我争论，辩驳。
联想到最近很多妈妈跟我抱怨，一家的孩子，为什么基因一样，孩子的性格相差这么大？
每个人刷存在感的方式不一样，我们做父母的可能真的要常常看到孩子背后的信息，诉求，而非停留在表面，看到孩子不懂事，争宠而抓狂。
归属感和价值感，我们怎么给，这是一门学问！
