我是2013年5月拿的驾照，然后就怀了2宝，停 了一年没开，到现在陆陆续续开了3年。虽有3年之久，但差不多一个月也就开1-2次而已，直到这个春节因为某些原因我开始每天开，开高速公路、弯弯曲曲的山路还有夜路。

这对我来说，真是一个很大的突破，尽管不是我主动选择的，但却加速了我在这件事的成长。

都说孩子是来帮助你成长的，绝对是这样的，没孩子的时候虽然羡慕别人会开车，但只是羡慕而已，但有了孩子后，发现出门玩总是要大包小包的，纸尿裤、奶粉、衣服、纸巾等生活用品，有时还会有一些小玩具如风筝、沙滩玩具等，有时也会带上自行车、滑板车、滑冰鞋等，还会带一些点心等，抱着一个孩子还要带大包小包的好累，玩累了回来还要挤公交车，感觉更累，想到这就发誓一定要学会开车。

学车的过程倒也顺利，2个月就拿到驾照了。

拿到驾照后，我婆婆是非常赞成我开车的，但是我LG可是不相信我会开车的，他说的最多一句话：你这么笨会开车才怪。

我开车最大的压力不是不会开，而是来源于LG，因为车是他最最心爱的宝贝，也因为他总是在我开车时在旁边的指手划脚让我更加的紧张，但我借由一次次的事件去突破自己。

事件一：车滑伤了不敢告诉LG

有一次开车去工作室的时候，在停车场准备开出来的时候，在拐弯处前面就撞到了石墩，回家后一直不敢告诉LG，其实撞了那一点点，维修费完全能承担得起，但却害怕告诉LG后的被指责。

后来还是告诉了LG，LG并没有指责我 ，而是笑笑的说自己弄的自己去修，当然后来就不了了之了。

其实我主要想说的，为什么我心理的负担那么重，真的全是因为LG吗？

我自己觉察了下，其实并不全是这样，我把LG投射为爸爸了，小时候犯错时各种小心翼翼、害怕被爸爸骂、指责，小时候也许没有能力处理好犯的错误，但现在犯的错都是有能力处理的，只是一直把小时候的感受带到了现在，是那个害怕的内在小孩需要被安抚，当我看到这的时候，以后车再有磕磕碰碰要告诉LG我也不会那么紧张了。

事件二：在旁边一直指手划脚

每当我开车，LG坐在旁边的时候，我都会变得特别的紧张，LG会在旁边用很生硬的口气说：“还不换挡”、“慢点慢点”、“快点，快点超过去呀”、“都不知道要打转向灯呀”、“也不看下后车镜”。。。大多时候我感觉的不是提醒，而是责备、不满意，我也会感觉很生气。

有一次，我停下车，告诉他：你光坐在那儿，我就会紧张了，更不用讲你还用责备的口吻和我说话，我就更紧张了。

冷静下来，我想了一下，我为什么会那么愤怒？

我觉得他看不到我的努力，我的紧张，我需要的是鼓励的话，用包容接接纳的心态告诉我“没事慢慢来”、“这种情况下你可以......”来提醒我。

可是理想太美好，现实太骨感，无论我怎么提醒他要这么做或这样说，他依然我行我素。

那我想改变不了别人，就只能改变我自己了，我就觉察我自己，我为什么那么在意他的声音，我把他发出来的声音理解成什么了？我还可以怎么做？

我看到我其实不仅在意他的声音，在生活中我也很容易在意别人的声音，那是因为从小总是习惯听父母的声音，我也把他的声音理解成对我的不满意，让我觉得自己不够好，所以一听他这样说，我就立马愤怒了。

现在我就想，他这样说是因为他只是想提醒我，教会我更多的开车技巧，更多的分析外面的情形以决定可以怎么做，当我这样想的时候，再后来，他再发出声音，我变得非常的平静，再也不会有情绪了。

事件三：在风中等待

有一次已经开车出门了，可是过了一会儿发现忘了东西，正好LG要办事，我就让他下车等我，我自己开回去拿，结果在开回去拿的时候，我整个人都处于很焦虑、着急的状态，结果我倒车的时候撞到了一个垃圾车。

后来，我一直在想，我为啥那么着急、焦虑呢？好像脑袋里一直有一个声音在说：快点，快点。

于是我不自觉的想快点快点，可是越快越慢，在焦虑的时候越容易出错。

其实这个声音早已存在，我一直认为开得又快又溜才是好的，所以不自觉的总是想要试图展现出开得又快又溜，但这时候往往会忽略了路上的一些信息，造成一些小小的问题。直到LG有时说慢点慢点，我就开始意识到，不一定要又快又溜才是好的，注意好每一个路况，确保安全出行才是最重要的，我现在达不到又快又溜，但我相信只要练习，就会越来越好的。

现在我已能越来越平静的开车，享受开车的过程，即使LG在旁边也依然“我行我素”，很喜欢这种掌握在自己手中的感觉，也很喜欢通过学会开车可以带自己去更多的地方，扩展自己的人生视野。

我很喜欢看着自己在这件事中的成长，也许对别人根本不值一提，但对我来说，却是帮助我突破了很多功课的。

修行就是在生活中， 生活中的每一件事都可以获得成长，就看你有觉察到没有。