我亲爱的芙利多，她走后很久了。我已经不记得她的摸样，只记得她走时的苍凉。

＆I

我在一片草地上。

虽然不是冬天，但这儿却是一片荒芜和苍凉，一大片衰老的黄色摇曳着世界的苍茫，如戈壁的茫茫黄沙。我就躺在这苍茫中间，直直地盯着蓝的无辜的天，像是一块蓝色的幕布，一伸手就可以揭开，然后就是梵高的《向日葵》。

于是我伸出手，却什么也没抓着。

太阳正要落了，西边有像纱一样的云，和落日一同被白杨树枝搅得支离破碎，又像是缠绕在树上经久不散的灵魂。太阳的暮年是很悲壮且恢弘的，在消耗掉所有繁荣和活力后终于在最后一刻低下自己倔强的头，回首望一眼曾经，唱着“大漠孤烟直，长河落日圆”，慢慢死去。

一阵风吹过，我想起了芙利多。

芙利多，我亲爱的芙利多，你还好么？

我不记得芙利多来的时间，好像记事起她就在这里了。芙利多很淘气，会闯很多祸，让我和她一起挨骂，可是我们却又那么喜欢对方。那时我还是纯纯粹粹的孩子，我们会躺在床上看着窗外的梧桐叶，做着白痴一样的梦，在那间阴暗的屋子里数着飘落的叶子，安静而执着，知道某一刻，那片叶子化成了泥。我们认真的闭上眼睛，等待傍晚西方的血红。我们看到消亡自忧郁时看了四十三次落日就大叫真棒我们也试试吧，结果真的看了四十三次落日。我和芙利多都很喜欢窗前的那棵梧桐树，有它在我们很安心。我们会在有月亮的夜晚坐在梧桐树下，捧起一丝清幽的月光，看着梧桐一点点苍老。

而我们一天天长大。

＆ＩＩ

七岁那年，我认识了文音。

芙利多不喜欢文音，我和文音，在一起时她会躲起来。我看到过芙利多站在梧桐树后面看着我和文音时眼中的疼痛，可是我无能为力，我无法使她们融洽。

终于有一天，她们吵架了。

我想我应该去劝她们的，可我却睁大眼睛站在一旁，惊恐地看着她们，一言不发。

最后，芙利多做了让步，尽管她很不想。

我明白的芙利多，你不想让我难过，可是芙利多，我更希望左手拉着你，右手拉着文音，我们一起去看夕阳，一起看远方。

芙利多离开的时候，我遇到了蓝。

从那以后我再没有见到过芙利多。她离开得很安静，像飞离地面的尘土，轻得让人无法相信。我一直以为她还在，某个安静的角落，静静地看着我。我总是这样安慰自己可当我再寻找她时，我明白，我可能再也找不到芙利多了。

芙利多走了，想从没出现过一样，消失得无影无踪。

＆ＩＩＩ

耳边一阵火车的鸣笛，还有车轮的喘息。

这趟列车，会是芙利多离开时乘坐的么？

＆IV

我再也没看过四十三次落日。

那么芙利多，你呢？

我站在老屋的旧址上，看着西便像是被贴烫疼的天空。

芙利多走后老屋就被拆掉了，那可梧桐叶被做成了家具。我和文音住在华丽的居所，过着被设定的生活。可那只是居所，不是家，也只有站在废墟上时，我才会想起美好年轻的曾经，这篇瓦砾，也承载了太多年少轻狂。

芙利多，你说有天你会去找你的远方，那么现在，你找到了么？

＆Ｖ

我扶了扶眼镜，接着移动手中的笔。和文音的关系渐渐疏远，不知道是我抛弃了文音还是现实抛弃了我们，我们的关联随着白痴一样的梦销声匿迹。其实我们都清楚曾经只是曾经，可我们谁也不愿说破。无论是芙利多和我还是我和文音，我们都在为自己最在乎的付出自己最不愿付出的，换来的却是自己最不愿意的喜剧结果。我们再没有一起看过夕阳，，我们忙着各自的事，把记忆封印成海底坐垫，留下最后一点宁静。

我奋力从堆满数字单词句型公示的纸里爬出来，向着狭小的窗户望了一眼。窗户已经落满了灰尘，我睁大眼睛，细软的灰尘后面，有一点晃眼的蓝色。

我又想起了芙利多那个很久远很久远的远方。很久远很久远，久远到连时间也不记得，久远到所有牵连一根根断掉，终于在某一天，那把落满灰尘的琴再也走不出往日的旋律，只有被封印的日子在屋子里徜徉。闷热的天气引来一场暴雨滂沱，影子无处藏身——纵然有，它也是在雨中，让身上厚厚的灰尘在雨中从此种种的抖落。

很少再去老屋。

可是现在我站在瓦砾上，向着芙利多的远方望着，像久旱的植物遇到甘露一样，我像嗜血的恶魔嗅到了血腥味道。

但我从来不知道芙利多的远方是什么样子，却依旧会向他说的方向看。

＆ＶＩ

我“们”真的长大了。

我“们”不再看动漫，不再做梦，不再站在草地上看夕阳时，我“们”长大了。我“们”褪下了曾经的愚昧无知，也褪下了幻想。我“们”不会再看四十三次落日，不会徒劳地在沙漠中找一口井，不会在将死时向上帝作做最好的祷告，我“们”只想打败对手，夺走最后一枚硬币。

我“们”长大了。

芙利多也越来越远。

＆VII

很久之后又碰到了蓝。我们的瞳孔微微睁大，而后迅速低下头，佯装未见，甚至连脚步都都可以不停顿，擦肩而过。

“呃……，你见芙利多了么？”蓝先开了口。

“没有。”

“那你们还有联系么？”

“没有。”

“我见到她了。”

“哦。”

“她很好。”

“嗯，知道了。”

“你呢？”

“……”

“我先走了。”

“再见。”

蓝，你不该在我快要忘记芙利多的时候向我提起她。

我和文音坐在草地上，背靠背仰望天空。

“最近很少在一起了。”

“是啊，都在忙自己的事情。”

“很怀念小时候。”

“还记得芙利多么？”

文音不说话，直直地看着天。在我们心里都记得那个风一样的芙利多，我们谁也描摹不出自己的想法，只有捧在手心大口大口地吃掉，让未用三十一个小时消化，然后融进血液里，割破手指，从伤口流出来的鲜红，都是曾经的美好或忧愁。

&VIII

亲爱的芙利多：

你走后很久了。

我正躺在被窝里，自己一个人透过玻璃看着月亮。月亮很美很亮，像一张白纸，我伸手去捡，却打破了整齐的银花，但那看上去很美好。

学弟学妹们都放假了，真羡慕他们。学校里空旷了好多，学校墙角的豁口显得更大。豁口的天空很特别，像鸡尾酒一样，好多色层，每个色层都灰灰的，像铺了层细软的灰尘。

以往的时候会从很远的地方飘来琴声，很安静，有时我在想那是不是你在唱歌？我想我大概是疯了。可那琴声真的很美，美到让我忘了所有，比如时间，比如被窝，比如你，还有我。

现在的日子很平静，没有你带我闯祸似的刺激。我学会了很多，比如感慨，比如伪装，比如将梦想打包，然后在现实里生活。

我开始明白，我终究不会是你。

还是不明白你为什么要走，而且那么悄无声息，我最后也没搞清楚你的远方到底是什么，我只知道四十五度的天空里有你的远方。我已经不记得你的摸样，大概我从没记住过你吧，可此时我又是如此想念你。

还记得那棵梧桐树吗？小时候我们对着它做白日梦，想想真是可笑。

和文音断了联系。我知道你不喜欢文音，但是芙利多，谢谢你为我做的一切，可是原谅我，我将你的好意付之东流，但我无能为力。我们每天过着被设计的生活，在自己的世界力囚禁自己。我们不在猜测前世，也不再占卜未来，只是麻木的做着手头的事。我们不越雷池一步，乖乖地呆在盒子里。我们不像你，没有叛逆的勇气，没有逃亡的勇气，所以我们不知道我们的远方是哪里。走在学校里，悲凉就像滴在宣纸上的墨，慢慢浸透了扭曲的空气。

三月时回了老屋，那儿已经变得很狼狈了，可我们的回忆还在，像被丢在床下落满灰尘的旧鞋子，抖落灰尘，留下模糊的残影。

我们在残影里一步一步走向终点。

终点，不一定在远方，有时是千年以后，从废墟上捧起一捧沙土，风一吹就轻而易举地飘散，我们连同远方，一起灰飞烟灭。

其实写这些文字时我不知道要写些什么，出于怀旧吧，大概，就像枯藤上的最后一片叶，锯齿已经枯黄，还是紧紧抓著藤曼，倔强的贴着老墙，苟延残喘。

文音也要走了，勉强了这么长时间，留不住最后一丝牵挂。

尘归尘，土归土，该走的，不该留。

埃及法老用来安抚灵魂的咒语，我用来安抚曾经脚印，和我未见过的，远方。

还有那棵被我们苍老的梧桐。

芙利多，我想和你一样，逃离到远方，逃离这拥挤的世界，在两日交替的那一刻化作幽灵握住时间，想一剑走天涯挥泪断天下。

但我没有这样做，因为我不是你。

走吧，芙利多，走远点。到你的远方去，你不属于这里。

偶尔看看夕阳吧，炙铁一样的晚霞会融化掉一切。撒旦在天国，无论是妖是魔是灵是魂统统被称作人。如果晚上迷路了，千万别抬头，阴天上有一颗叫北斗的星星。

老屋被拆掉了，它居然是意想不到的小，梧桐河我们白痴一样的梦一起被打磨成了家具。

这都在你走后不久。

学校的日子很难受，每天为空虚的事情忙碌着，看着四角天空。我们当然不会这么听话啦，于是我们就刺破了老师的车胎。哈哈芙利多，越来越像你了，像你的叛逆轻狂。

但我终究不是你。

你清楚，如果一块石头被打磨太长时间会失去所有棱角。

曾读过一个故事：森林里一块石头被分成了两块，一半被带进了城市，但它想回去，于是一次次思念里石头一次次破裂，一次次被带到离森林更远的地方。但最后它还是回去了，那时它已经成了一粒沙。我想我就是那半块石头，只是我没有回家的勇气。

现实比我强大。

那么芙利多，再见了，希望你的远方里，会有一叠背信封包裹的落了尘的泛黄时光，希望你的远方里，有清澈的天。

你的XX