这几天我突然想到一个问题：为什么我没有真正喜欢的东西？或者喜欢的人？
几个月前我大学毕业，在家里的葛优同款沙发上躺了快一个月。每天看电影看书，偶尔洗个米做个菜。生活规律缺乏新意，一切室外活动的想法都被高温吓跑，自己和自己虚度光阴。
22岁的年纪。我似乎变成了一个很难取悦自己的人。
我没有热爱到让我疯狂的热爱，所以大把的时间我只是做着一些看似功利的事情：如何让未来的简历更好看，如何学到更多的面试求职技巧。或者更直白些，如何混社会以及混得好。我没有长期的喜欢到让我尖叫的明星乐队艺术家，我的喜欢从来不超过三秒，所以我此刻的青春里没有那样深刻的歌足以让我在未来缅怀，所以我没有什么听演唱会看展览的强烈愿望。我甚至没有认真喜欢过一个人，我没谈过恋爱，是的，在这个22岁容易心动的年纪。我没有所谓的男神，为了看他打一场球而跑过几个校区。为了送他一只蛋糕而熬夜烘焙。
我想对什么都试探一下，却好像对什么都没兴趣。我开始隐约的担忧和害怕。
也不是从小就习惯了无动于衷。
小学的时候长时间喜欢过绘画。当时被选取参加大大小小的比赛，取得的成绩竟然偶尔也会超过专业学绘画的同龄人。只是发生过几次被老爸撕画稿的事情，我开始怀疑画画是不是真的就是不务正业。于是小学以后再也没画过。那年小升初我考了全县第一。
初中的时候喜欢做贴画本，把报纸杂志上好看的图像剪下来贴在本子上，加上自己的涂鸦和心情文字。后来的后来因为升学压力我也放弃了。那年中考我考了全市第三。
高中的时候喜欢看时尚杂志，研究穿搭，以后想做个杂志编辑或者设计师。高三那年老妈实在无法忍受我看杂志耽误时间，把几抽屉攒的杂志都扔了，还甩了我一巴掌。那年高考我没发挥好，读了个不太满意的一本。
如果现在的我遇到几年前的我，我一定对她说，请不要小看这些“不务正业”的爱好。有时候请你倔强一些，不要做个容易妥协的乖孩子。
与其说是我太乖，父母太急功近利，倒不如说我胆小。这种胆小是习惯了听父母的话，习惯了被选择，习惯了长成一个让曾经的自己讨厌的人。
所以在这个年纪，我突然觉得保持好奇心是多么重要的事情。像个孩子一样去探索，去好奇，去追求。有自己自娱自乐的东西，有自己和自己独处时的爱好。我需要把这种爱好发挥到极致，畅快淋漓的去感受自己一点点的喜欢到疯狂的热爱。
我希望自己可以做个有趣的人，无论生活还是爱情。
