有一种人天生求死，这是没办法的事。思想的深度也许不同，然而命中注定的悲观情绪却能缠绕一生。她也许想改变，却徒劳挣扎。

在我的一生中，最想找到一个陪我投海的人。不，投河也可以。

最近我萌生了许多死法，投河，跳楼、卧轨、或许车祸。这种想法反复上演了数千遍。在这期间我曾两度服药，因为偶然听说抗生素和酒吃下可以致死，拖着疲惫的身体下楼买来了头孢。

第一次，我服下了五粒头孢就着一杯红酒喝下，除了剧烈的肚子痛，并没有死去。肚子疼伴随着呕吐，因为没有进食，最后开始吐出黄色的胆水。呕吐并没有改变我的想法。

第二次，药量和酒量增加了数倍，一把药吞下去以后，喝掉了半瓶红酒和一小瓶白酒。并没有肚子疼。头痛和着突突的心跳声，意识却无比清晰。

还是没能死掉。

我的神已死去多年，他留下的《人间失格》放在我的床头，我读了很多遍。

我和他的感受相同。一生凄苦，无所依盾的感受。抱着必死的意念苟且偷生。

每当想到自己还活着，痛苦的感觉就会袭上心头。已经不能忍受自己，以及周围的一切。尽管全是自己憎恨和讨厌的东西，也逃不出这个怪圈。坐在车里看到街上车水马龙，人人疲于奔命。好看时髦的女人，灰头土脸的农民工，疲惫不堪的出租司机。

啊，真想扔个炸弹到人群里。

已经到了二十一世纪，我却没有跟上时代的节奏，还沉溺在自己想象死亡的感受里。为此我买了一把刀。

比起吃药，我想把刀刺进自己的胸膛更开心。这把刀我已经买了两年，是我最爱的精致兵工刀。刀把握在手里，有一种很厚实的感觉，我把它放到脖子上试了一下刀锋，刺进胸膛应该完全没问题。

太宰治是我的父亲。

阴郁的心情使我夜不能寐，然而创作的激情却可以大爆发。一天到晚困在家中，看不见阳光。

我想我会死的，当我明白了这一点，一切再没有让我害怕的了。

我一心求死。不为他人，只为我自己。我的一生都很失败，从不关注他人死活，只钟情于自己内心感受。从生到死，我都没有爱过任何人。这种刻毒的想法一旦产生，使我心里好受了一点。从来没有人试图爱过我，我对他人也是。沉迷于性欲与物质的人生，使我的眼睛越来越明亮。尽管我不爱这种感觉，然而短暂的快乐确实可以使人忘却痛苦。

有一晚，我在家痛哭流涕。整整哭了一夜，蒙上被子号啕大哭。被自己的哭声吓到，原来我还可以如此释放自己的情绪。在最伤心的时候，起来抽了几根烟。然后把自己的头摁到了洗手盆里，还是没能死去呀。越哭越伤心，最后甚至晕了过去，多么希望在无意识中咬断舌头，血流如注。

在短短几天的时间内，我尝试了两种死法。接下来我决定跳河。在我家附近，有一条河。为了找到最佳位置，我甚至抽出一下午时间反复研究地形。入夜时分，河上的这座桥会亮起七彩霓虹，然而这并没有感动我，我还是觉得从桥上投下去比较合适。因河岸边生了很多水草，可能掉下去会浮起来，也有可能岸边并不深，假如到时候投到水里却只没过我的肚子，场面会比较尴尬。

还是从桥上跳下去。

高度正合适，可以体验凌空抽射的感觉。河中央水深应该有三五米，完全够我浮浮沉沉和被水灌死。更重要的是不会有人采取抢救措施，因为高度的问题，我会无声无息死去。

啊，释迦摩尼佛，早登极乐。

我已经看透一切生死。一切。

是的，我决定去投河。

像我这号混球是没办法安度余生的，孤独终老也做不到。每当我从别人身上看不到希望，我就会转移目标。只有从他人身上获取的短暂温暖能让我暂时忘却痛苦。我为什么要活下去呀！

没道理，完全没道理。

我从来，从来没有爱过任何人，从来没有。所以注定我在这世上孤独孑孓。注定要被孤独杀死。

啊，死不足惜！

我从小一直都有自杀的念头，在没有任何人生经历之前，我最喜欢找个地方把自己藏起来。家附近的麦秸垛，冬天是我的落脚点。而夏天下过大雨以后，我喜欢躲到山里面。

真好，如果当时就死掉，人生可能更完美呢！

过去我知道自己想要什么，追求什么。人生两苦我也体味过。得不到渴求之苦，得到不如愿之苦。

呵，活得像个哲学家。

然而哲学家就不痛苦吗？生着某种心灵的病，并且无药可医。心灵的创伤比肉体更加折磨人，更加让人痛不欲生。不管不顾的抛下一切吗？不，本来就没有任何东西属于我。

心情出奇的平静，嘴角露出一丝安稳的笑。一直企图把自己从阴影里拉出来的人，世界竟孤独至此。

我是个诗人。

世界并不喜欢诗意的存在，为此我努力把自己活成一个凡人。奇怪，要死去的念头却有增无减。

在我短暂的人生里，恐怕没有留下任何值得留恋的东西，和人。始终都是一个人在挣扎，淹没，挣扎…

死是必然的。不要妄图改变什么。生而为人所受的苦难，已经教会我彻底放弃的方法。并不是包裹自己可以解决的，我已经把所有人生经历全部忘掉，用电脑的删除键，又清空了回收站。片甲不留。

一切都要结束了，并且祈祷没有重生。这才像样子，这才是我的人生。已经不年轻，并且不要更老。没有遗憾，也并不可惜。

这也是一生哇。

世界最好没有我存在过的证据。

曾经有位小朋友对我说，要死也要走出去死呀。能走出去的人还会死掉吗？

好想笑呀，在我人生的尽头，竟没有一点留下来的理由。甚至，食物、女人与狗。都不能。

我讨厌狗。

诗人都讨厌狗。

我已经成为一个已经不会写情书的诗人。不会过俗世生活，也不会成仙。

今天很安静，和昨天没有什么不同。忘却世间的又度过一天。

啊，小鹿。

啊，小鹿。

小鹿！小鹿！