几乎成为一种病态，每过一段时间就会难以控制的失眠，脑袋飞速运转，觉得甚是疲累，却不知道在思考着些什么，眼泪不知觉落下，心里觉得一阵酸楚。本以为已经逃离出了某种矫情的怪圈，结果却还是功亏一篑。想来，经久留下来的习惯似乎要陪着我过完此生此世。倒也真是浪漫，可也浪漫的真滑稽。
新刷了一遍夏目友人帐，看的心情如此郁结，喉咙一阵发紧，心里柔软的地方好像针扎了下，温暖是真温暖，可难过也是真难过，如此洁白纯粹的感情，就因为现世的不可得，才更觉得珍贵。可这感情又是如此的如履薄冰，一碰就碎。搞不懂是在为了什么热泪盈眶，不过是理性在时刻提醒着自己，现实的残忍与无奈。
无聊的时候想独自一人散散步，正好恰逢学生放学，望着他们激昂的青春，即便话语里夹杂着些许不雅和狂傲，也依然让人羡慕，久久的离不开目光。似乎已经是两个年代的世界。恍惚想来，自己也曾度过那么一段痛苦却美好的岁月，纵管多么不情愿的要承认青春已渐行渐远，却依然还是要臣服于时光的脚下，显得挣扎而无力。
后来想和朋友聚餐吃个火锅，却只点了份清汤，过辣总会担心皮肤的敏感，体胃的抗议。总觉得身体在日渐的不争气，却还是没有动力要好好整治好它，暴饮暴食还是常态，只得一天一天“苟活”。前方有一个超可爱的女娃娃，我心生欢喜，冲她摆了摆手，旁边的妈妈立马说到，快叫阿姨，猛然听到，有些发愣，过了片刻，也欣然接受，原来啊，我们已经到了这样的年龄。
日益渐倦了追剧的喜好，不喜欢任何形式的偶像剧，也不在喜欢任何形式的重口味，挑剧越发挑三拣四起来，不能太虐，不能太长，最好短少而甜美。近年来，越来越没有耐性，心情无法再随着剧情上下波动，只是想简单粗暴的获得快餐式毫无营养的快感。偶尔会读一读书，对鸡汤又欣赏又反感，不能再形成自己独立的见解。脑袋已经生锈，可内心却越来越柔软。
好不容易等来双十一，想要好好血拼一下，可刷遍了收藏的每个店铺，却依旧还是选不出自己心仪的款式。即便费了很大的力气，比对了好久，眼睛都快看瞎，选出的那么一两件，也没有了很大的念头想马上购买，似乎对某些东西失去了兴趣，这些使我觉得很可怕。喜欢的颜色从过去的灰黑蓝，变成了现在的糖果色。想来过往如此阴郁之人，如今也变成了小女孩，不知觉间竟有些好笑。
心血来潮的养了两只仓鼠，取名为猪猪和白菜，当做是我与爱人的缩影。精心为它们挑选笼子，食盒，浴盆，水碗，秋千，期盼它们萌萌的样子可以治愈某个时刻的落寞。可惜，白菜早早死亡，连带着我的倾述一起死亡。哭泣几分钟，恢复正常，就假设它从未活过。本想将它好好埋葬，却因事情耽搁，等在想起来，已经腐烂发臭，便在无人问津。
你问我，是什么让我们泪眼婆娑，我猜，许是压抑多年的感性，终是按按不住，以火山喷发之势，涌上心头。可我们无法消化融解，只能在以强硬逼迫手段，将这些脆弱却美好的感情，隐藏在黑暗狭窄之处，套上枷锁，陷入牢笼，奢望永生永世都不要再重见天日。并试图欺骗，这样的人生才是标准化的人生。毕竟感性总会犯错，为了不出错，我们总要要从血肉里剥离出软肋。
从此，一撇一捺不在完整。丢失的那部分，就是人生的常态。
