当我准备踏上一趟离开这里的列车时,我终于可以直面这段早已千疮百孔的感情。
“再见,我不回来了。”
拉黑,删除。
没有目的地,只是随便的选了一个城市——只要不是这里就好。此刻我只是想去一个陌生的地方,自由自在的做一个陌生人。
车窗外,熟悉的城区渐渐倒退,越退越快,像是要退出我的回忆;五彩的霓虹灯成片亮起,仿佛是城市为了褪下了白天的疲惫而戴上的魅惑面具。
6年的感情,说爱得深沉,也没有想象中那么痛不欲生。说一切还好,但也彻底体会到了什么是没有伤口的痛。只要一清醒,6年的点点滴滴在回忆里好像变得很久很久,很长很长,处处入侵,时笑时泪,笑着又哭,哭了又睡,睡醒还是流泪。痛从心窝开始,有时像被针扎,有时像被锤砸,往整个胸腔蔓延,一下一下,像闪电,把后背也劈了一遍又一遍,空气的氧气含量也变少了,脑袋随着一阵一阵的眩晕,嗡嗡的响着。只能不停的不停的,深呼吸深呼吸,然后在一遍遍的把自己分崩离析瓦解后又不断的重建内心和自我。
整个三月四月五月的阴郁多雨,整个六月七月八月的闷热焦灼,整个九月十月的烦热干燥,再到十一二月的冷热不定。晴雨寒热在我破碎的心里变得没有一点感觉。为什么会这样,怎么把接下来的日子活好,我都不知道,也不想去理会。我只是像一片叶子,逢春发芽,盛夏生长,随秋枯黄,遇冬飘落。
我终于明白,心比距离远的时候,距离再近也很遥远。在这个相识相知相爱的旅程我们都没有错,只是都在按照自己的想法看彼此而已,可我们又都错了,错在用了自己的标准却忘了给对自己的那份包容,却在无法理解中挣扎。
我也终于明白,我不能一味地想要向外索取爱。应该是自己一个人也很好,两个人是可以更好。而不是一个人不好才要两个人。