《同桌的你》看完这部电影，心里酸酸的伤感，不知道是被电影的剧情还是想起初中时期我的一个称之为“怪人”的同学。总之，有些难过，她叫（路凤）其实她有两个姓，不过知道的人很少。路凤是个比较细心、责任心很强的人。她习惯用自己不被人理解和不要回报的方式照顾和爱护他人。和我不同。在学校的时候，有一次当着上千人她曾挺身而出解救我尴尬的处境。这种事我根本做不到，我没有时间和勇气去承担别人的生命，仅仅承受自己生命之重、承受自己那份孤独，就已经竭尽全力了。
孤独这个词，让我想起路凤也是孤独的人。
我曾经评价她是个来路不明身份的家伙，总是一副孤傲自赏，又像个魔术师有个百宝箱。据我所知，路凤家庭很富裕，从小也是寄人篱下。路凤有亲属，又有很多喜欢她的同学，但她孤独无依，孤独得在我的记忆里她总是独来独往。
说起成为同桌，也要先自我介绍下，我也是一个被人称作古怪的人，从小体弱多病，不爱交朋友，也不善于交朋友，对谁都是随心所欲，和谁做同桌都喜欢中间有条三八线，因为，身体原因在学校总是得到特殊照顾，进入初中后，因为集体宿舍环境不好，我一直是住在班主任（也是亲戚）家的。班主任是教语文课的，我其实那时候很烦感他，一个50多岁的老头，对我管教很严，几乎控制我的自由，每天上课时监督我，下课后监督我做作业，甚至经常给我另加学习作业。他越这样管教我，我就越不好好学语文课，甚至都出现了语文考试不及格。他也是用心良苦，总是给我不断调换位置，让我和学习好的同学做同桌，但是，大多和我做同桌的不是被我欺负就是被我带坏，成绩直线下滑。班主任，也许经过深思熟虑，或者他想看看两个怪人组合做成同桌，会是什么局面。路凤，一个人占着两个人的位置，她没有同桌，或者说她容不下同桌，因为，没有人和她能做一周的同桌，她不光有三八线，还是个有洁癖症，而且，是个话少到冷淡的"怪物"，同学私下都是这样称呼她。不过，让我和她做同桌的时候，我很高兴，因为，位置很好，在前三排靠近窗户。我走过去的时候，站在她面前等她开口让我坐在靠近走廊的位置还是靠近窗户位置。她终于开口问我：“你要坐那个位置？”我说：“你这两个位置我都喜欢，我想一周和你换一下。”她沉默不语，对于不必回答的提问，她从不作答，这也是后来经过无数次的证实。她收拾了下靠近窗户的位置。就这样我和她成为了同桌。
我从来没有对她说过我的诉求，她却用她看到的当成我的诉求，毫无疑问。例如：笔快没有油的时候，我会在第二天或者下节课，在笔盒子里发现一支新笔；本子，还有两三张要写完的时候也会在第二天，书桌里出现新本子；身体不好的时候，吃完药，她会不经意的往我手里放一块糖……等等。但是，她从来不会在教室里和我说话，不管我问什么，她都不作答。唯一的聊天方式，就是写在纸上，做出不经意的动作，让我看一下，然后把纸收回。这样成了我和她的默契，也是我必须遵守的就是守住，我和她这份交情的秘密和各自的孤独，怎样也无法和她在学校里敞开心扉的分享秘密与孤独。路凤为什么那个时候偏要向我这种人寻求心灵共鸣呢？学校里难道不是有很多同学吗？
一闭上眼，初中那两年私下受到她太多的恩惠，表面我们却是相安无事，却也互不来往的泛泛之交，从来，没有在学校一起吃过饭，也没有一起走进走出教室过，一幕幕便会浮出脑际。
为什么我如此想念初中时的她？
敲打键盘写的时候，我哭了一阵。到底是怎么回事？我摇着头，根本不想哭，干嘛要为那个已经失散很久很久的人流泪？但泪水却抑制不住，我哭的很伤心，我已经一无所有，连什么是朋友至今都没有学会维护。只要对我有点价值的东西，都纷纷湮灭，一切都离我远去，除了过往那些温暖的记忆。
我不能在哭了，我对自己说，我现在是在审视初中时这个温暖了我而影响我一生的同学。我平静后，继续敲打键盘，讲我和她的故事。
在初中班级里还有一个另类的同学，她是后来插班生，从她自己给自己剪的发型上，可以归为“神经病”，她把自己前面头发剪成寸头，注定了她学业生涯是孤独求败的。不过我对她一开始有兴趣，因为，她有好多课外书，我试着借她的书，发现她很热情，总是毫不栗色的借给我。路凤，给我写过好几次纸条，让我远离她，还往我书桌里放过课外书，不过，书里都夹有纸条，“不要把书搞破，看完速还”，一开始，我依然不理她，还是继续借新同学的书，后来她为了整治我，收回了她送我的所有东西，瞬间，我的笔、本子、橡皮擦、等等学习用的除了课本什么都没有了，另外她开始了和我划三八线，习惯了她的恩惠，突然被收回我一时无法适应这样的落魄，我只得乖乖的把借来的书还回去……后来发生的事，是我后悔没有之前听路凤的警告和提醒，新来的同学，突然在一次周五下午自习课时。
走到我面前质问我说：“你是不是拿我书的时候偷了我的卫生巾？”
那时候我已经一周没有借过她的书，以后也不会再借了，我说："没有，我已经好久没有看你书了。”
她不信，她比较身高马大，不由分说，把我拽出了教室。应该她早有准备这样报复我，从书包里拿出一个喇叭，在校园里喊：“这是一个小偷，偷看我的书，还偷我卫生巾……”
这可是那个时候奇耻大辱，如果有地缝，我真想钻进去，短短时间内，我和她被围成了一个圈，里里外外好多人，其他教室走廊里也有好多看热闹，时不时鼓掌起哄的人，她越发起劲，编排很多捕风捉影的事情，后来老师都被引来了，但是，她还是不依不饶，非要说我偷她卫生巾……。在老师都觉得场面失控的时候。
路凤从人群里挤进来，手里拿着一包卫生巾说：“是我拿的，现在我还你一包。” 才平息了这场风波，但是，路凤也成了被很多不知实情的人在背后指指点点的笑柄。
但无论怎么看，都知道路凤是个不会做这种事的人，这件事后那个同学被学校劝退了，而我，为此也旧病复发，休学住院（两周左右），在我住院期间，她是用我的课本，还给我做了课时笔记，后来我回校后，一些落下的课，她都做了详细的笔记给我复习。
另外陈述一些，我和她只是在学校没有公开像个同学像个好朋友那样有说有笑，但是，私下，她和我去过我外婆家，去过我家，我也去过抚养她的姑姑家和她自己的家，睡在一个床上畅聊过一夜又一夜。不过第二天回到学校还是那样平淡如水，好像昨晚什么都没发生过。
写到这里内心很沉重，因为我和她之间表面的风平浪静，私下的破涛汹涌，有着太多太多我尘封在内心的故事，停止敲打的手指，我走出住处，漫无目的的走到街头，脑海里徘徊着往事，几乎不在乎自己走在什么地方。一边走，一边努力的让脑子杂乱无章的思绪整理一些记忆犹新的故事。但无论怎么努力，都无法释然想起她这一刻沉重的心情，从早上到一天的结束，伴随着思绪的眩晕、和旧忆带来的伤感，关于路凤，以及今天彼此毫无音讯，大脑由于过多的思绪混乱不堪，一天都沉浸在久违的孤独中，晚上回家后，早早上床呼呼大睡了。至于接下来的这段文字，就是第二天早上醒来后继续续写的结尾。
后来，在初三的时候因为同村唯一一个同学和别人打架，被迫转校，我父母也让我和她一起转校，现在想来是件多么荒唐的事情。后来我离开不久后，路凤去了外地父母工作的地方上学。准备转校离开的时候，我和她还是在教室里用纸条交流：
我：“我要转到其他乡，去上初三了”
她：“不是说好了，你要在这里考到市里高中吗？”
我：“因为这是父母决定的。”
她：“什么事，你是可以自己做主的？”
我：“没有试过。”
她：“那个和你转校是你唯一的好朋友吗？”
我：“要是你不算的话，她应该是。”
她：“是要你和她打架的事一起同进退吗？”
我：“她打架和我没有关系，再说我也没有参与。”
她：“唉！我不知道你自己想不想转校。”
我：“我也不知道。”
她：“……”
我和她平时也是这样没有过多点缀的对话，只是彼此简短的几个字，如果那时候我们有手机，应该会微信聊天更方便吧！关于初中的这两年生活，我总以为除了做不完的作业，没什么值得一提，没有特别开心的事，也没有结交的知心朋友。学校里还有许多规矩，让我根本喜欢不起来。和路凤也只是她随心所欲对我好坏，没有什么人知道我和她算不算朋友。说老实话，对于路凤，我从来没有真正全身心的去为她做过什么，好像她也不需要，我能为她做什么。我只是被接受，在离开这所学校的时候，希望能新的开始，路凤并没有那时候成为我的牵挂。
然而，转校后她陆续给我写过几封信，内容和平时对话差不多，反正让人读不到她的感情色彩。我也是简单回复下，或者，肯本不回信，因为，回不回都觉得不重要，她也许不会在乎。
现在回想起她，我不知道怎么表达比较还原当初这段纯真的友谊，但可能的话，我想看看她当年日记，是否有我这个同学。不知道她现在还是个喜欢按照自己的心意，去做自己喜欢的事情，写自己喜欢东西的性格吗？
