今天搬进来了，苏州园区这边的一个小单间。我是怀着说不出的不愿意之情搬进来的，这个不到10平米的房间，除了一张床和一个很小的桌子，其它什么都没有，连窗帘都没有。好在这次我的行李不多，不像之前在南京时那样多且杂。我的挚友，小蒋，开车送我过来的时候，看了房子，呵责着我为什么不租好一点的房子。因为是隔断，很多户共用烧饭的地方和卫生间。没有厨房，只有一张供放电磁炉锅碗瓢盆等的桌子，而且桌子就放置在我的房门口，没有抽油烟机。我也后悔了，当时做决定做得着急，来苏州园区面试定下工作后也在当天定了这个租房。我当时看中的是它便宜的租金，也高估了自己能够吃苦的能力。从17年4月辞职离开南京，我一直在奔波辗转，换了几份工作，歇了好几个月，欠了不少的信用卡账单。所以这次定工作，我当时和自己说决意要吃点苦，改掉自己越来越贪恋安逸的坏性子。但是现在我便身处于我自己创造好的吃苦的环境里，当好友回去之后，我一个人在这样狭窄无依的租房里，慢慢陷入了苦闷难受的心境。要在一年前，我渴望并勇于独自一人生活，但是现在愈来愈发现，我向往亲近我的家人，亲近我的朋友一起生活。现在的我一个人的时候，总归觉得没有劲头，依靠网络看别人的故事来获取些许能量，也渐渐明白自己最终的期望是回去老家，回到我亲爱的家人们身边。
我以前特别爱写东西，迷茫时候写得更多。但是这两年的迷茫更甚，却不怎么写东西了，究其原因，也是自己并没有真正好好停顿下来整理自己的思绪。现在写这些，也是因为这租房居然没有无线网，我面对着四面墙壁，无甚其它事情可做。如果有网，我应该会听英语广播，会刷微博去看那些把生活过成诗的人，会刷手艺人的视频。因为手机号还是南京的，而我一直用的还是大学时候的移动校园套餐，在这地方用流量干这些事情，就对不住我租这样便宜房子的决心。
也好，给自己些时间来整理大学毕业后的所谓职场生涯。大四那年过得格外轻松，上学期就签了三方协议，定了份工作，在学校的时间轻松又充满希望。尽管面临着分别，但是觉得大家都将大有可为，点亮各自的人生。下学期就开始上班了，第一份工作是在留学机构当留学文案，老板人很好，一对信仰基督教的夫妻，同事也很友善，工作本身也很有成就感，能够协助学生申请到满意的大学。这份工作干了两年，辞职的原因是它太耗费精力太辛苦了，因为除了文案部分，申请的其它大小事宜也要一并负责。那些时间，自己一个刚毕业的菜鸟，在无数个加班无数个挑战中慢慢磨砺地不再胆怯，但是同时也迷茫苦闷，思考每天晚上加班到半夜的意义。那时候还未见识过留学公司之外的职场，对自己的能力也有一种冲昏了头脑的自信，于是两年后毅然决然地辞职了。在那两年时间，租房是和自己亲近的人，第一年是和大学好友，第二年是和公司同事，租的都是温馨干净房子，除去每天忙碌的工作，生活上还是很美好的，抽空去逛逛公园也是十分惬意。辞职之后，考虑到不想让自己很辛苦，就找了一份工资不太高的工作，在一家境外电商做英文客服，凭借一点摆不上台面的小聪明进去三个月混了个小组长当着，工作压力不大，同事也是极其有趣的人，每天上班大多数都是开心愉悦的。这一个阶段，我自己一个人租了带独立卫生间和独立小厨房的房子，房间对于一个人来说很大，还有飘窗，住着很舒服。但是因为工资不高，房租不便宜，再加上住的地方离公司很远，每天倒公交再坐地铁要耗费一个多小时，每个月都攒不下钱来，慢慢地不知道自己工作是为了什么。其实上班单程一个多小时在城市是很正常的事情，但是那时的自己不知为何总是厌倦冗长的地铁换线之路，厌倦上下班高峰挤地铁的无力窒息感，渐渐地生出了要辞职的念头。那是在南京的第七年了，当时的自己特别疲于快节奏的城市步伐，渴望回到自己的老家小城。于是干了一年时辞了职，在南京晃悠了一个月，就把七年积累的行李断舍离地丢掉很多，其余地寄回老家，归家去了。
我的老家在皖南，中国名片美名的黄山。除了为人所称颂的风景名胜，老百姓过着朴实的生活，聊寄一生于平常无二般的家长里短。我回老家后很想搁家里找一份工作，但是家里的工作环境真的很局限，不是当老师就是公务员，似乎没有其它更好的出路。我一个安土重迁性子的人，大学学的是英语专业，大家都说回老家当老师是一件很好的差事，但是老师和公务员都不是我的兴趣所在。那时候我已经开始对职场有懈怠之感，在家歇了二十多天，已然对朝九晚五的工作失去了丁点的兴趣。但是无奈老家找不到差事，又离了家去往昆山，借住在挚友家里找工作。在昆山也呆了近二十天，定了在上海的一家公司做境外旅游。当时我似乎又充满了希望，因为旅游是自己一直很感兴趣很向往的事情。但是那个时候自己敏感又脆弱，工作中遇到一点事情就要抱怨，干了两个月竟又干不下去了，说辞就辞了，又退回到昆山老友家里。因为和朋友外出了一趟旅行，从上海辞职完又歇了一个月才开始正式面试。
在工作上，我总是凭着自己的喜恶来判定，貌似离职成了常态，而且当时自己不以为然，甚至内心是为自己的果断和勇气鼓掌的。后来，我去了杭州，又开始了一份短暂的为期半个月的工作便又辞职了。杭州这份工作是艺术专业留学，我应聘的是文案岗，前两周公司安排住酒店培训。新工作刚开始的时候总是欣喜的，杭州这份工作也不例外。而且杭州整个城市也很美，当时我有一种我要在杭州城开始新生活的感觉，但是这种感觉很快便被找租房这件事情冲淡了。我当时对杭州也不熟，考虑到文案工作在忙碌的申请季总避免不了加班，所以寻思着租一个离公司近的地方，但是附近的房租很贵，我也找不到认识的人合租，一个人租房开始觉得沮丧。脆弱没有定力的我再一次动摇了，等到公司负责的半个月酒店住宿要结束，同时也临近十一假期，我又提出了辞职。这一次我不再觉得自己果敢或者潇洒，这一次让我意识到冲动决定背后是难以坚持的恶果。
对自己很失望，买了杭州回老家的车票。从城市驶向小城，当高楼变成田地庄稼，绿水青山，我在车上思绪万千，我渴望自己是这小城里的朴实农户，日出而作，日落而息。回到家，老妈老爸也着实心疼我东奔西走地奔波，但是还是那个无奈的问题，老家找不到合适的工作。如果就我自己一人来说问题也很简单，如果能留在家里，我什么活都愿意干。但是我是我们家的骄傲，我不能在父老乡亲的眼皮子底下无所事事，庸庸碌碌。另外，我们家一直都很清苦，我不想让家人生活得不好。因为自己的折腾，我觉得很愧对家人。所以再三思索，无奈下我又跑出来找工作。
这次在苏州的工作也是英文客服，会有通宵到天亮的夜班，我自己也没底我是否能坚持，但是工资待遇还行，所以无论如何这次也要咬咬牙关撑下去。这一年总是不稳定地颠簸，是时候正儿八经坚持一件事情了，而不是一直心猿意马，半途而废。世上的工作大多数都是辛苦的，比你更辛苦的人总归大把存在，默默无声。
所思在远道，我希望能够再拼几年，然后再回到我亲爱的小城去，回到我亲爱的家人身边去。虽然现在依然看不清前路如何，但是还是得一步一步往前走。希望这次简短的自我整理能够一直提醒自己这一路来做出的失误决定，提醒自己因为贪图安逸而浪费的时间，提醒自己遇到什么难关都要咬牙坚持。如果没有前期积累锻造，后面如何厚积薄发呢？不要让自己心中绘制的美好生活蓝图成为空想，加油！
