每一件发生在你身上的事情都是一个“礼物“，只是有的“礼物”包装得很难看，让我们心怀怨怼或是心存恐惧。所以，它可能是一次灾难，也可能是一个礼物。如果你能带着信心，给它一点儿时间，耐心，细心地拆开这个惨不忍睹的外壳包装，你会享受到它内在蕴含着的美好，而且是为你量身打造的礼物。——张德芬《重遇未知的自己》
再次看到这段话，我一遍又一遍地读着，思绪，回到了两年前的那个早春。
彼时，刚刚过完春节，我正优哉游哉地上着班，突然，接到一个陌生的电话，急促中带着哭腔：“xx，我跟人打架了，现在被拘留了，人家要七八万......”，我心一沉，又是惹事精大哥，接着听到：“把钱赔给人家，就不会被起诉，我一定挣钱还你......”，心口堵得难受，不能再听下去，只气急地回了一句：“不管！”匆匆挂了电话。
接着是哭泣的嫂子打来的电话，一上午，就在各种电话的杂乱中渡过，我也不停地流着眼泪。
那时，我已经快崩溃了，我恨大哥，恨他一次又一次地找我借钱（其实从没还过），我更恨我自己，一次又一次地说不再帮他，可最后总是忍不住去帮。
可这次，真的已经到了我的极限了，心理能够承受的极限。
自从工作以来，他的电话犹如梦魇，每次都是借钱，不管我怎么拒绝都拒绝不掉，这种感觉让我特别难受，一次又一次地想斩断，可一次又一次地陷进去。
而这一次，好像是最严峻的一次，因为他即将面临牢狱之灾，我该怎么办？
潜意识里，我清楚，我不能再帮他了，否则他会以为，只要他足够惨，我就会出手，这会害了他，也会害了我。
可亲情上，我又做不到坐视不管，因为在家人看来，帮与不帮，全在我，换句话说，他能不能避免牢狱之灾，全在我，一时间，我成了那个最大的因。
可是，我好委屈，凭什么？一直以来，我都是帮他最多的那个，他只是我的大哥，凭什么要我承担？
我需要帮助。
于是，我走进了心理学课堂。
那次课好像专门为我而开，第一次，我听到了“生命的钩子”，老师说：“每个人的身上都多多少少藏着一些钩子，这些钩子有时挂着你的过去，有时挂着别人。”
接着老师要做现场案例，我毫不犹豫地举起了手。
那一瞬间，儿时的一个场景浮现在我脑海中，事实上，它时常萦绕着我，只是现在才足够清晰：爸爸拿着一根很粗的棍子（当时的我看来）不停地打着大哥，二哥三哥低头站着，妈妈在一旁默默地干活，而我，躲在三哥的后面，心中充满了恐惧。印象中，这种场景每天都要上演，我不明白爸爸为什么要打大哥？尽管我从没被打过，但很长一段时间，那种时时可能会被打的恐惧从来没有离开过我。
志愿者还原了我描述的场景，那一刻，我再也控制不住自己的情绪，放声大哭，我恨父亲的粗暴，我同情大哥的遭遇，我心疼小时候的自己。
我终于明白，我为什么喜欢站在人群的最后，为什么喜欢成为那个不起眼的人，为什么不敢接触比我强大的人，因为只有这样，我才感觉安全。
老师的话在耳边想起：“去掉你生命的钩子，你承担不了别人的生命，不管他多么努力地想挂在你身上，你都可以拒绝，因为你只能为你自己的生命负责。”
我懂了。
下课回来，接到侄女的电话：“你让不让我爸出来？”接着就是啜泣声。
听到这半指责半祈求的话，我没有生气，而是很平静地告诉她：“这件事关键不在我，我也不会再伸手帮助你爸，因为他需要学会为自己负责，他不肯独立，就让外界逼着他独立吧。再说，这件事并不严重，就让他从这件事开始为自己的行为负责吧，我也正好用行动告诉他，我是真的不会再伸手了。”
事情就这样解决了，没有冲突，没有矛盾，后来我帮大哥请了律师，自己不再插手此事。
这就是我生命的礼物，拆开包装，我看见了两个词：成长和界限。
成长：找回了一些内在力量，我终于明白我为什么习惯性退缩，从此以后，对权威，不再那么惧怕。
界限：明晰了亲人之间的界限，可以为亲情付出，但不要被亲情绑架，遵从自己的意志，守住自己的界限，不想做不该做的，谁也无法强迫我。
