今天看到一篇关于原生家庭的文章之后我回忆了很久想了很久，终于明白了一些东西，我为什么会感到孤独，我为什么无法建立起亲密关系，我为什么有时候对自己异常苛刻，我为什么无法亲近他人，为什么原来的我那么叛逆。
我和原生家庭的关系其实一直很糟糕，我是直到高中才慢慢开始体会到父母对我的爱，才开始慢慢体谅他们，才开始慢慢接纳他们，才不再那么叛逆。
今天仔细想了想，父母不是会表达感情的那种人，我小时候甚至怀疑他们是否喜欢我，他们不太与我亲近，在小的时候我也没有学会如何与他们亲近。他们的感情非常糟糕，从我初中吵到现在，我没有获得过如何建立亲密关系的方法。我不知道如何与人建立亲密关系，因为对于最亲密的人--父母，我就不知道如何建立。
我一直被孤独所困扰，这样情绪深深植入到我的内心中，我之前一直不懂，为什么。脑中闪出一个场景。妹妹有次摔的很严重，全是血，但是也没有哭，我问她为什么不告诉老爸老妈，她说“告诉了也没什么用”。现在我才感到震惊，是的，我和我妹妹都是有什么问题都会自己解决，不会告诉爸妈。父母不会倾听我们的想法，他们也没有给够我足够的安全感，他们是我在世界上最亲密的人，但是在小的时候我没有感到温暖，我无法放心安全的把自己内心的感受说出来给他们听，甚至在我出了事情的时候，我都很少想到求助他们，父母与我的不亲近让我感到是一个人。
在我小的时候周围没有同龄人，外婆常跟我讲我小时候很乖：“他们出去做农活的时候，家里没人照顾我，把我锁在家里，我就跟小猫小狗说‘猫子，狗子我家家不在家，你们陪我玩，’"。我对亲密关系一直很渴望，我害怕孤独。回忆小时候，交的朋友，明明她们对我不是很好，有时候刻意捉弄我，但是我还是依然要跟她们玩，交了一个朋友就经常家都不回的去找她们玩。这些是我对亲密关系渴求的一种表现，但是从小到大，孤独感就一直没离开过我，我经常感到自己不合群。我记得之前在一篇心理学文章上看到过，我这种状态，亲密关系恐惧症，一方面渴求亲密关系，一方面又害怕建立亲密关系，矛盾又纠结，时常感到孤独。
事实上在看见这个之前我一直存有一个疑惑，我以前向人述说过我的孤独，但是每个人都很惊讶，他们说我竟然会感到孤独，我感觉班里没有和你不熟的人，你也非常热情乐观啊，为什么会感到孤独？我每次听到这个我都会很惊讶，我和班里每个人关系都很好吗？我怎么不知道，，是的我喜欢主动，我会“自然熟”。通过采取主动来避免被动受到伤害。
现在我还是会对亲密关系感到渴求，但是之前对自己内心的疗愈，已经让我自己可以和孤独做朋友，可以拒绝不正常的亲密关系，不会因为想要亲密关系而委屈自己。现在的主动视因为觉得主动是个好的行为。山不过来，我只好过去了。我欲乘风破浪，踏遍黄沙海洋，与其误会一场，也要不负勇往。
我依然在学习如何去爱，如何与人相处，这就是我对心理学感兴趣的原因。
我为什么有时候对自己异常苛刻？经常听到别人说我自律之类的话。其实我真的不是一个自律的人，我也不是一个很牛的人，我甚至满身缺点，但是要改这些不好的地方的时候我对自己异常苛刻。因为很对性格缺陷都源自原生家庭，这种是刻在骨子里的印记，不苛刻很难改过来，我不希望自己和父母一样。我之前有写过一篇文章《我为什么讨厌她》。我以前对自己抱怨这一点异常苛刻，我不允许自己说一句抱怨的话，不允许自己总是推卸责任，不允许自己只想别人的问题不想自己错在哪儿了。我爸爸是个很喜欢抱怨的人，每天抱怨，遇到事情总喜欢呆在原地不出来抱怨，出了问题，都是他人的错。这个我没有“遗传”到，但是我害怕变成那样的人，所以一度对自己很苛刻不允许自己抱怨。直到养成习惯之后才慢慢放松了对自己的要求。我以前遇到问题总是喜欢逃避，喜欢为自己找借口辩解，犯了几次大错，我几乎是下意识的想要逃避。我喜欢找源头：我爸爸是这样的，而且我小时候只要犯了错都会被骂，对出问题，犯错有种天然的恐惧感，就想逃避。所以后来每次只要一出问题我都会逼迫自己去面对，不让自己逃避，真的是逼迫，这个真的是反人性。
情绪控制，我目前对自己这个很苛刻，尽量不让自己陷入过分的情绪波动中，母亲是个情绪波动很大的人，有时候会暴怒，我之前不太会控制自己的情绪，经常陷入情绪的怪圈中，因此错失了很多，也伤害了一些人。所以现在对自己的情绪控制有点过，时常会注意，但是没办法啊，感觉这种来自原生家庭的问题，不这样苛刻很难改过来，我不想像父母一样。我希望自己可以挣脱原生家庭的影响，不想自己一事无成，我想活成自己喜欢的样子。
在很小的时候我就是个很叛逆的孩子，经常被打被骂，还是要对着干。叛逆最严重的还是初中的时候。那个时候自我意识也觉醒了一部分，我经常看书，从书上学到了一些东西，觉得父母不对，适逢青春期的叛逆。学校内面也有那种跟着混的小太妹，我就跟着在混，经常的打架。我记得还早恋了一段时间。经常跟老师顶嘴，跟老师对着干，经常与父母吵架，大吵，不会顾及他们的想法。有次因为和他们大吵一架之后离家出走了，身上带着仅有的3块钱在外面流浪了两天（当时我12岁），后来被父母找回了家。那个时候的我刚烈，乖僻，自以为是，高傲，虚荣，浮夸，性格张扬。叛逆的很大一部分原因我还是不很清楚。
是的慢慢从书中学到了很多东西之后，才开始慢慢体会到父母对自己的爱，才慢慢体谅他们。原来对他们一直怀有一点怨恨，但是我知道他们已经尽了他们最大的努力去把我抚养长大，很多东西他们也不对，他们也不知道如何去做。现在的我，都会尽量对他们好，尽量照顾他们的情绪，做我能做的事情。
最开始想到这些原因的时候，我还觉得很委屈，有点沉重，因为我要改的东西实在太多了，改掉这些东西实在太难了，但是现在快写完的时候觉得似乎没什么了，发现了问题的根源所在，慢慢改呗。
我一直以来即使感到孤独，但是对待他人也一直是全心付出。我也一直很乐观。一直都希望自己能一直怀有 一颗赤诚之心来面对这个世界，不管将来经历了多少，还是希望自己能怀有一颗赤诚之心，真诚待人。
