活出与父母不一样的人生

参加婚姻课程，老师让我们写出最不能忍受的配偶3个特质，记得当初写了3个，但现在只记得两个词“自以为是、愚孝”。老师说这些特质一是我们身上也具有的、但是我们一直压抑不让其显现出来的，二是我们不接受的。“自以为是”，我承认是我的特质，但是愚孝呢？人出生是一张白纸，我为何接受不了愚孝？突然明白，我的父亲是个愚孝的人，而我嫁了一个愚孝的老公。

父亲有多愚孝呢？母亲至今还挂在嘴边的那年春节，母亲借姥姥家钱买3斤馒头过了年，当年春天青黄不接的时候，好心的远房大娘对我父母说“你看两个孩子饿的头发都焦黄，都竖竖着。我们没有孩子，还有些粮食，我偷着借给你60斤麦子，你们磨磨给孩子吃吧。”父亲去磨房换面，换回50斤白面。当母亲回家，却发现奶奶经父亲允许，从我家挖走了22斤白面。奶奶过生日，我和堂妹在奶奶家吃饭，奶奶给堂妹舀一碗饺子，却只给我碗里舀5个，父亲在场却什么也不说。3岁的时候，奶奶家吃饺子，我站在奶奶屋子里不肯离开，也想吃饺子。爷爷拉着我的手把我推出他们居住的后院，回到前院的我哇哇大哭。母亲告诉父亲，父亲什么也没说，但从此我拒绝吃爷爷、奶奶家任何食品。

母亲经常指责父亲愚孝的行为，意识层面我认同母亲，我对愚孝深恶痛绝，因为父亲的愚孝影响到我的生存。每个孩子潜意识忠诚于父母，为了获得父亲的认可，我忠诚于我的父亲，所以当我找男朋友时，只有愚孝的男人才能入我的法眼，于是我嫁了一个愚孝的老公。对于老公愚孝的行为我同样是深恶痛绝。

我忠诚于我的父亲，我渴望得到父亲的认可，我认可他的愚孝，同时又憎恨父亲的愚孝，导致了我对权威的既爱又恨。对于上级安排份内之外的工作，还是本能的抗拒。份内的工作，我会尽最大能力做好，但是安排我份外的工作，我就解读为“命令”，这命令让我不舒服，我就要抗拒！我在拒斥我的父亲，我渴望得到父亲的爱，却强烈抗拒这份爱。我的抗拒或许更多是对爷爷奶奶的抗拒，你们拒绝3岁的我吃饺子的奢求，我用一辈子不吃你们的食品来抗拒！爷爷奶奶早已去世，这抗拒却始终伴随着我。如果我听从安排，那我就是屈服，而这种屈服，对我是一种耻辱！我绝对不允许自己屈服！我像个斗士，和爷爷奶奶顽强地抗争。

愚孝会让我“饿死”是我童年的噩梦，现在我已经长大，我有能力过我自己想过我生活。是时候扔掉“愚孝”这顶帽子了，这帽子让母亲和我伤痕累累，这帽子让我和母亲命运重复—嫁给一个愚孝的男人！

我接纳爷爷奶奶的行为，我接纳他们当年对我的拒绝，因为这拒绝让我独立坚强、好学上进；我接纳爷爷奶奶的行为，他们无情的拒绝让我成为一个热情的人；我接纳爷爷奶奶的行为，让我理解被拒绝的痛，从而可以懂更多的人的痛；我接纳爷爷奶奶的行为，我学习他们的自私，学会爱自己；我接纳爷爷奶奶的行为，我学会拒绝；我接纳爷爷奶奶偏袒伯父的行为，“公平”成为我一生的信条，也让我走上专业助人的路；我接纳我有这样的爷爷奶奶，因为我也遗传了他们的善良、好学。

我接纳我父亲的愚孝，因为他要获得他父母的认可，我接纳我父亲的愚孝，因为他忠诚于他的父母；我接纳父亲的愚孝，因为他一直在讨好他的父母；我接纳我父亲是个愚孝的孩子。我看到父亲的愚孝，同时看到父亲对我的宠爱，从小到大，家中最好的食物总是先由我和弟弟吃，父亲最后吃。当家境稍好，父亲有美食，总是先让我吃，父亲对弟弟说“先让你姐姐吃，小时候你姐姐没捞着吃。”从而养成我现在在家吃饭仍然是自顾自，用老公的话说“不管老人、不管孩子。”

我接纳母亲的愚忠，因为姥爷姥姥一生活得辛苦，母亲不允许自己活得快乐；我接纳母亲的愚忠，因为唯一的姐姐一生郁郁寡欢，母亲不允许自己活得轻松。曾经我抱怨母亲没给我温柔有爱的童年，看到猴妈妈抱着自己的孩子，而眼睛时刻警觉得盯着远方时，我理解了母亲，一个在饥饿线上挣扎的妈妈，怎么能给了孩子温柔的眼神。

我不再抱怨老公的愚孝，因为我不希望女儿重复我的命运，我希望我的女儿选择男友时范围更广；我不再抱怨老公的愚孝，我看到了他对父母的爱，我和他一起孝顺公婆。我接纳老公的愚孝，同时看到他对我的宠爱。

我接纳自己是个愚孝的人，因为母亲过得不开心，我不会让自己快乐；我接纳自己是个愚孝的人，因为我也像父亲一样，渴望得到父亲的认可，一直活在讨好中。我和我的父母是一样的人，我和我的老公是一样的人，都是对父母愚孝、愚忠的人。是的，我和我的父母一样。

我希望女儿活出轻松快乐的人生，父母同样希望我活出轻松快乐的人生，所以我会尝试着和父母心理上分离，我会允许自己过和父母不一样的人生，我会允许自己活得轻松快乐，我会活出生命本来的样子，我会用自己的轻松快乐去影响父母。活出生命本来的样子，才是对家族最大的爱和孝顺。

我会好好爱自己，好好活着，活出轻松快乐的人生；我允许女儿过和我不一样的人生，我支持并帮助女儿活出自己人生的精彩！

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