为什么没有选择那个对我很好很好的男生?

以前我问过自己,那个男生对你挺好的,什么不和他在一起。那年集训的时候,我暗恋过一个男生,他是画室的助教。在一群还没有长开的青涩少年中,他显得是那么的成熟,修长的手指总是能够握起你的画笔然后让你的画面起死回生。

也许,就是因为他的温柔、循循教导,亦或者是身上的那淡然的洗衣液的香味吸引了自己,就连他某一次上课的时候穿着的明黄色的呢子大衣到现在还能记住。

那时候的自己总是天真的以为等到自己考上了大学就可以表白了,事实上,哪有那么多的可能呢?

他谈恋爱的时候,也就是我失恋的时候了。

那段日子阿D天陪我吃饭,喝酒,晚上把醉醺醺的我安全送回家,每次我找不到人陪的时候,阿D是主动带我出去散心,每晚换着不同店家给我点甜点吃,能够记住我每次随口说的地点,放假的时候开着车带着我到处玩,大家都觉得再也不到像阿D那么好的男孩子了。

情人节的那天晚上他向我表白,我拒绝了。那条街道上两旁的路灯很温暖,稀稀疏疏的亮点投影在青石路上,我和他就站在小桥上。那时候的他很帅,痞痞的笑着说:“在一起吧。”

我心动了,这个男孩做了那么多,还不值得你答应他么?

我很依赖阿D,这是朋友们都能看得出来的,我们每次都成双入对地出现,也成双入对地离开,像本来就在一起的一对情侣。朋友问我为什么不和阿D在一起,我说,“他确实能在我最难过的时候陪我,我也很依赖他,但是他不是那个能带我走出去的人。”

其实有很多人都是这样的,难过的时候可以马上和人掏心掏肺,喝几杯酒下去两个人都能互相戳到对方痛点,然后惺惺相惜般地觉得对方就是最懂自己的那一个人。很多感情都是在某一方或者双方都很痛苦的时候,相互依偎取暖时建立的,两个人总比一个人要来得不孤单,两个人连说的话都有温度。

很多人贪图这样的默契,享受这样的旖旎,舍不得这种绝处逢生的小小希翼,所以总是让自己放纵沉浸在这种因为痛苦而营造出的熟悉感里。他可以听你的故事,看着你笑,看着你哭,带你去你想去的任何地方,但是他就仅仅只是个听众而已,你可以有其他很多的听众。

“但,这并不是爱情。”

许多人相遇,许多人在一起,许多人陪伴彼此度过那一段最需要陪伴的日子,然后转身离去把他交给下一个人。

大概就是这样,感情总不是都有结果的,他可以陪你笑,也可以陪你哭,却不能带你走出。

大概做个朋友最好,大概这样的距离刚刚好,在你周身的方圆几里,为我们的故事写下一个结局。

没有安全感的人活得就像刺猬,总是竖起刺团成球来保护自己,他们心里藏着一处最柔软的空地,偶尔才会邀请谁在心里放风筝。这个城市的高楼林立,夜幕里藏着各种匿名的悄悄话,汽车的嗡鸣从马路的那头幽幽漂浮,我们身边好像谁都在,又好像谁都不在。

我和小D是初中同学,一直到高中一起出去集训,认识那么长,了解彼此。知道他的不喜欢,也看过他为其他女孩伤心难过,甚至,我还在心里偷偷的喜欢过他。可是,我们依然不适合,最心动的瞬间已经过去了,随之而来的只剩下平静与淡然。

后来,我和阿D还是没有在一起。我也很久没有过问过他们的生活,只是偶尔还会看见他们在朋友圈里互相留言点赞,也许这样的关系就是最好的关系,至少不会消失在对方的生活里,依然还是那个可以在难过的时候说说话谈谈心的人。

我挺怕分开的,我怕分开以后就再也等不回你。

也许,就让我们停在这里,就这样刚刚好的距离。

不远不近,不悲不喜。没有在一起过,面对着也不会尴尬,再见面时,我们依然还是曾经熟悉的朋友。

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