很久没有被伤过了，不是没有机会，而是自己尚能安慰。
之前，我后悔自己不该读那么多书，这样遇到事就不用那么瞻前顾后，理性对待。该怼就怼，该出手时就出手，那多痛快！
如今，我又后悔不该接触心理学，这样就不用发现他人情绪不对的时候压制自己，在没人的时候舔舐伤口。
今天，我特意感受了一下“心里有块石头”是什么感觉。那感觉是心脏上面有根绳子，下面吊着一块石头，心脏被紧紧地往下拽，情不自禁地猛吸气，然后又大口叹出。同时，感觉整个身体也在往下拽，特别是肩膀，松松垮垮提不起来，整个人都没了精神。
今天，我的伤疤被狠狠扯开了。
记忆真是一个奇妙的东西，那些尘封久远场景，那些噩梦般的记忆，竟然可以用一句话、一个词、一个动作就能唤醒。
爱一个人不容易，伤一个人却太简单。
我快36了，一头85年的牛，活得越来越迷茫。
我一直认为我还算不错，不爱吃、不爱穿、不爱喝、不抽烟、不打牌，甚至花钱都不喜欢，没有不良嗜好。
工作上，也认真负责、主动、爱动脑子，唯独不善言辞。
事实上，像我这样的人都是失败者。放眼过去，那些风生水起的人，哪一个没有一点点嗜好的，不然怎么跟别人玩？
我顶着“窝囊废”的标签“一无是处”地过了好多年。
我鼓起勇气，快刀斩乱麻结束了一段梦魇般的婚姻。
时隔一年多，我心仍有余悸，常常觉得不真实。
我决定重新开始，去找个懂我、欣赏我的人，我相信吃过婚姻的苦，我一定不会重蹈覆辙。
我找到了，远在天边近在眼前，幸福得像花儿一样。
我整个人都变了，在她面前，我无拘无束、口若悬河，两个人相处甚欢，我快乐得像个傻子。
是的，是个傻子。
我只顾自己高兴了，却忽略了她的真实感受。很多事情我能想到，但我却一直没有做到。
她渐渐有了情绪，但她一直压制着自己，是不想伤害我。
她是善良的，但方法错了。女人一旦对男人有了情绪，是压制不住的，只会越来越不顺眼、不顺心。
爆发迟早会来，如山崩地裂一般。
坚固的堡垒要从内部攻破，击垮一个男人要专挑软肋。
我不知道为什么自己那么矫情，不就是说我“没有用”嘛，不就是提离婚嘛，又不掉皮掉肉，伤什么心？
最痛苦的莫过于信念崩塌吧。
我觉得两个人在一起快乐和陪伴弥足珍贵，我可以和她影形不离、相知相守。
结果是一文不值。
我像寄生虫一样闯进她的生活，没有我，她会有更好的人陪伴，有更好的人照顾她，为她着想。
我无言以对，唯有沉默。
是呀，我的眼睛里只有她，而我只是暂时挡住了她的视线而已。
人生来就是孤独的，今天，我感觉特别孤独。
有多少年没人真正关心过我的内心了？应该是从来没有人。
我的内心只有脆弱，我都不曾正视过自己。
男人不就是这样吗？外表风轻云淡无所谓，嬉笑怒骂任我行，内心却苦苦支撑，崩溃只在一瞬间。
偶尔伤一次也挺好，不然都忘了自己还会流泪。
