今天小家伙上学了，我找了时间与洋洋妈闲聊，结合我最近看书的心得，我们总结了一下之前小家伙耍脾气的情形与我们应对的措施。
我们谈论的就是“Chocolate beans”的小插曲。
回顾一下事件的过程：当天上午，小家伙通过自己的努力，参与游戏获得了大量的Chocolate bean，但是，我在中午的时候悄悄地把它们扔进了垃圾桶里了！小家伙突然想起了他的Chocolate bean。洋洋妈骗他，Chocolate bean给了树童老师Rachael（让老师背锅了），换了卡片了。结果，小家伙很委屈地大哭了起来！洋洋妈也很坚决，直接说：“好吧！好吧！你就哭一会吧！”然后张开双臂将小家伙拥入怀中。在一分钟内，小家伙哭声越来越激烈，我们仍然是坚定地解释：Chocolate bean给了树童老师Rachael，换了卡片。同时，我们也能感受到小家伙那种哭闹的矫作，硬生生地去挤眼泪的戏精本领，差点让我们笑出声来。两分钟后，他感觉到自己仍然无法得逞，这时候我们都感受到他的缓慢地平息的抽泣声，洋洋妈就使出了惯用伎俩：转移话题！屡试不爽！
最近正在看《全脑教养法》，源源不断的知识输入，让我更有清晰的察觉力，发现我们的处理方式是有问题的。洋洋妈对待小家伙的委屈、哭闹的方法是“好吧！好吧！你就哭一会吧！”这种方式体现了洋洋妈在思维与行动上的进步，毕竟比以前的迁就有了很大的进步，当时我也没察觉到有什么问题！以前我总有机会听到“好啦！好啦！妈妈带你去买过新的。”“好啦，不要哭啦，妈妈带你去买好吃的！”这些话都是宠爱的话，没有半点建设性。后来在我们平时育儿方面的相互探讨与交流中，达成了共识：不能迁就，不能宠爱。所以，我与洋洋妈在这方面都是进步了很多。但是，今天看来，我们做得还是相当不足的！
洋洋妈的方式的确是没有了迁就，态度很坚决，然而却缺乏了共情。这不是“和善而坚定”的方式。共情是沟通的一个重要的环节，这是很重要的情感抚慰，别以为孩子还小，什么都不懂；这一步没有做足，会让孩子感到比较的孤独无助；心态好的孩子就觉得暂时性的委屈，心态不好的孩子会产生长久的自卑。此外，洋洋妈更为坚决狠心地说：“你就哭一会吧！”这一下子，更是刺激了小家伙委屈的情绪，我看到他将身体斜靠妈妈身上，紧紧地抱着妈妈，妈妈做了“坏事”，结果小家伙还要抱着“坏人”来求安慰！这是什么感受？！
我们讨论了，觉得正确的打开方式应该为：在孩子情绪得到发泄以后，我们可以如下沟通。
妈妈：你是不是觉得妈妈将你的Chocolate bean给了Rachael老师，没有征求你的意见很不开心啊？
洋洋：是的！
妈妈：妈妈没有征求你的意见，的确会让你很不开心！妈妈向你道歉；你觉得妈妈应该怎么做你才开心呢？（动用他的左脑功能，如果他跟着你的思维走，那么情绪问题会很快解决。）
洋洋：不能把Chocolate bean给Rachael老师！
妈妈：为什么不能给呢？
洋洋：因为它是我的！
妈妈：它的确是你的，没错！但是，Rachael老师（再次背祸）很喜欢你的Chocolate bean哦！
洋洋：那就给一点点，好吗？
妈妈：好啊！但是，妈妈忍不住全部给了Rachael老师了。Rachael老师好像很开心哦！你看，你喜欢的Chocolate bean给了Rachael老师，她那么开心，你也应该很开心才对，是不是？
当然，模拟情况比现实更简单，现实情况需要我们的随机应变。或者，我们利用任何触手可及的东西，将他的感觉进行分类代入，并且恰当地进行整合。如书本所示案例，教会孩子了解内心感受的短暂性。
孩子的内隐记忆是一点一滴地积累的，如果播种的内隐记忆是悲观的、伤心的、恐惧的，那么他成长的历程会更加艰辛，甚至会出现心理问题；当然，有心理专家能够将内隐记忆外显化，也是治疗的一个方法，但是，既然我们有机会去塑造孩子，何必那么狠心呢？
孩子的成长，其实就是父母的成长。
