我身处黑暗中，是你赋予我光芒。

中午气喘吁吁地爬上六楼，打开门的刹那，我看到刺眼的日光穿过鱼缸玻璃照在浮在水面上肉丝碧的明晃晃的白肚皮上。一瞬间我不知该如何是好，反复确认了两遍门是否锁好，红色的大衣脱了又穿上，白色的地板上有几根特别显眼的落发，最后我脱了大衣拿起拖了许久没有送去洗的脏衣服急急忙忙地下了楼。

肉丝碧是一条灰褐色的小鱼，我从鱼店里花了一块钱买下它，用来陪伴我的另外一条小金鱼呆头。呆头是我养过生命力最旺盛的一条鱼，它原来有另一个小伙伴叫呆脑，只是上次换水的时候呆脑一不小心从下水道溜走了，现如今生死未卜。我害怕呆头孤零零地待在鱼缸里变得抑郁，所以买下肉丝碧来陪伴它，好在鱼的记忆只有七秒，大概呆头会以为肉丝碧就是它的命中良鱼。虽说按照这个逻辑肉丝碧只是一个替代品，然而肉丝碧不是呆脑第二，肉丝碧就是肉丝碧，是大山赋予它非凡的意义。

我给大山的微信备注是soulmate，因为我尝试问他该如何定义我们之间的关系，他说了这个单词，百度给我的中文释义是:相爱、相知、相伴的人。但是百度并没有告诉我，soulmates最后能否走进婚姻的殿堂。

其实我并不在意我们能否结婚，因为我明白我们之间的差距，我们之间隔了太多太多的不可知，那些些不可知就像鸿沟，每一个我都跨不过去，可能是我太过懦弱，又可能是我善于逃避，或者我根本对我们之间的感情没有任何信心。事实上，说是灵魂伴侣又能如何，我们根本称不上恋人。

我与大山大学同班同学四年，今年是我们认识的第五个年头，也是友情开始质变的一年。大学的四年里，我与大山还有另外几个同学是哥们是闺蜜，是酒朋亦是牌友，在这期间我们各自有各自的恋人，各自有各自的圣活，偶尔几个人聚在一起吃饭，聊心事，吹牛逼，唱K，开房搓麻将，一起过圣诞节，光棍节，元旦等等各种各样的节日。我曾对我们之间的感情引以为傲，我曾对那些男女之间没有纯洁友谊的说法嗤之以鼻，我曾喝醉了即使躺同一张床上也无比地安心。

大山很优秀，唱歌，跳舞，主持，一米八的大高个，甚至连他的家庭条件都不错。我确实欣赏他，说句实话，优秀的人谁不喜欢，他曾让我产生过无数个心动的瞬间，比如上次校主持人选拔决赛上站在舞台上闪闪发光的他就让坐在观众席角落里的我内心小鹿乱撞，以致于后来接连许多天我都不敢直视他的眼睛，那时候的我作为他的兄弟已经很满足。事实上，大山也有很多很多的缺点，他自尊心强，爱逞能，爱吹牛逼，甚至爱钻牛角尖，还有一点就是不怎么经事儿，抗压能力不好。你看我是如此地了解大山，就像了解我自己，你看我知道他所有的缺点之后依旧觉得他很不错，周身散发光芒。

大学毕业后的第一次聚会，像所有的烂俗小说情节一样，当我们躺在同一个被窝里他吻我之后，我问他知不知道我是谁，他无比清晰地说出我的名字，而我亦是如此，所以我们有了第一次酒后乱性。第二天清醒之后我们装作什么都没有发生的样子，尴尬地回各自所在的城市。

可在那之后我与大山开始频繁地联系，他与我絮絮不休地说些工作上的烦心事，说在北漂与回家之间的犹豫与彷徨，说早中晚餐，说喜欢的音乐与电影，说我曾让他心动。我喜欢与他说话，喜欢听他每天晚上临睡前给我唱的每一首歌，喜欢他说的每一句晚安。但不管说些什么，我们终究无法将关系明确下来，而我也不曾与他说我的心事，不敢将我的心意透露半分。

我喜欢笑，喜欢对着任何除我以外的人大笑，喜欢打诨，喜欢自己看起来一副爽朗阳光的样子，就好像我真的就是这个样子。

可当我独处的时候我知道我是一个父母皆是癌症患者不得不在家长小城市里打拼的人，一个背负着整个家庭依旧月工资不到三千块的女人，一个还有弟弟需要照顾的人，一个喜欢喝酒到烂醉来解压的人。而且，我马上就二十四岁了，二十四岁在大城市不算什么，但在我们这种流言蜚语就能压死人的小县城里过完二十四岁就要承受来自四面八方的精神压力，不管是来自社会亲戚朋友甚至是我的父母。

现在说回肉丝碧，从鱼店买回肉丝碧的时候我让大山给它取名，大山分享给我一首歌，是维塔斯《звезды》，它的中文涵义是星星。

大山说，星星本身是黑暗的，是太阳赋予它光芒。大山给我发了好多遍微信语音来纠正我的俄语发音，我说他的发音很搞笑，他说以后不开心的时候就大声地念肉丝碧的名字，如果那个时候他不能陪伴在我的身边，就让肉丝碧来代替他逗我开心。

所以无事的时候我就盯着玻璃水缸看星星和呆头在里面游来游去，一遍一遍地念着肉丝碧的名字然后哈哈大笑，想象着假如我和大山就是面前的两只小鱼该有多好，只活在这眼前的一方小小天地，永远只有七秒钟的记忆，即便有天大的烦恼，七秒钟之后也能消失得无影无踪。所以我看肉丝碧就像看我自己，我本来就活在暗无天日的夜里，活在深不见底的泥淖里，是大山给与我光芒，给予我生活下去的理由和希望。

但肉丝碧还是死了，于一个普通春日里，毫无征兆。看到肉丝碧尸体的一瞬间，我内心深处残存的一丝丝期望也跟着消亡，尽管我本就不敢奢望我们是否能够在一起。

想起大山的时候我的心情一半晴朗一半忧愁，他是这个世界上唯一我想拥有的人，唯一一个单是跟我说句话就能让我明媚起来的人，可我知道现在的他需要什么，他的人生刚刚开始，他还有很长很长的路要走，很多的挫折要经历，他还只是一个大男孩，他会变得越来越优秀，未来的人生之路上，他还会遇见特别适合他又同样优秀的女人能与他比肩，给他想要的一切。但我呢，我能给他什么呢？现在的我一无所有，甚至成为他的前进路上的拖累。

无意间听到简弘亦的那首《让我留在你身边》，歌词是这样写的:时间向前走一定只有路口没有尽头 纷纷扰扰这个世界 所有的了解 只要 让我留在你身边。是啊，我想过了，肉丝碧还是死了，我的爱情也是。但我希望我能复活我的友情，只要让我留在他身边，无论任何方式，无论什么身份，哪句歌词里还唱到，友情比爱情长久。是啊，如果是朋友，我就能一辈子陪在他身边，可若是不顾后果地在一起，一旦我们熬不过未知的困难，我们就再也回不去，这对我们彼此，甚至是其余的几个好朋友来说都不公平，我们没有权利擅自打破我们七人之间的平衡。

所以，再见啊肉丝碧。

再见啊，星星。