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2017年眨眼只剩一个月的一半，心中万千惆怅。而这一年，也似乎自己在努力奔跑中度过。
有时跌得头破血流，有时又慵懒度日。总之，每天的心情似乎跟自己有没有持续输入与输出有关。
我把持续的写作当成是输出。我可以在下班后，利用休息时间，不停的写，坚持每日一更，连续坚持六十天，完成十万多字的日更。
这六十天里，我每天都是充实而忙碌的，我不在乎太多的是与不是，不在乎是否有人在看我的文章，甚至不在乎读者对我写的情感类文章的抨击。
我不认为年龄越大越不能写情感上的小故事，写了就是矫情；相反， 我认为，无论年岁多大，倘若无情无爱，在这个世界生活，无异于草木。
正因为我们懂得感恩，懂得惜缘，懂得爱，享受爱与被爱，这个世界才显得如此温暖。
假如病危之人得不到正常人的帮助与抚慰，反而去激化，去压榨，去吸血，那会是一种什么样的体验。
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我把持续的从外面的世界寻求知识当成是输入。光输出靠的是积累，靠的是日复一日量的积累达成质的飞跃。
但输出得越多，输入显得越发重要。而这段输入的时光，在我看来显得格外走心。
因为每天告诉自己一定要写一篇文章，所以每天我都很留意身边的人和事，看过的书，读过的资料，朋友同事的经典语录。
生活中很有哲理的小故事，中国传统文化经典讲座，电影，等等，五花八门，不一而足。
我成了一个每天忙碌而充实的人。一件事坚持下来，并非难事，你给自己定下了目标，然后只需要向前迈进一小步即可。
你迈不动步，那说明你在乎的太多，你害怕的也多。
为了体验放弃写作的感觉，我有意让自己在简书一个月不写一个字，当然，我的日记照写不误。
对于一个把写作融入生活的女人，其实，不写，日子不是自己的，过的生活尽乎是行尸走肉的。
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我发现，在一个月不写的这段时间里，我的生活发生了巨大的变化。不光是表象，更有内在。我变得脾气暴躁，稍有不顺，便大动肝火，见任何事都不顺眼。
负能量爆棚，不爱说话，也不爱交流，一旦说一句话，总要让对方把所有的话都憋回去才过瘾。可是，这样我就开心了吗？
相反，射出去的箭迟早会反射回来射伤自己。你对人温柔以待，别人对你也会温言软语。
而我真正想放弃吗，也不是。
我注册了一个微信公众号，把这些用心血写成的十万多字的文字原创，一天一篇放进公众号里进行保护，当我以为在经营公众号也没什么意义想要放弃时，却收到公众平台开通原创功能的消息，这让我心为之一震。
我喜欢简书更重要的一点是它有一个赞赏功能，当自己的文字获得朋友的认可并赞赏时，心里的那份悸动无以言表，像是瞬间与这个世界打通了联系一般接通了电源。
而当我这点兴奋点快要消散时，以为自己的公众号再也不可能有这个功能，想要放弃时，却偏偏收到了公众平台让我开通赞赏功能的消息。
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生活就是这样，有时候你对它较真，可它偏偏就是个游戏；你想游戏人生，它偏偏又与你较真。总在你失意时给你点意外的惊喜。但在你欢喜得有点找不着北时又给你不停的甚至是致命的打击。
所以，人不到最后，不到寿终正寝，不到盖棺定论，永远不能说一辈子很顺很幸福。
或许你眼里的顺与幸福于他本人而言根本就不是一回事。
余光中走了，可是他写的《乡愁》没有走，人们一遍又一遍的颂读他的诗篇，他的爱情，他的经历，他的父亲母亲，他的祖藉又重新被人忆起并书写成大大小小铺天盖地的文字，在各个微信群频繁转发。
这一天，对余光中来说，不是终止，相反，还只是个开始。
所以，人走了，你写的东西还在，就是一种永生。
你人走了，你传播的思想还能让人受益颇深就是一种永生。
你人走了，你种下的善根还被传承就是一种永生。
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我们任何人都迷茫过，都困惑过，都无奈过。或许在人生的迷途中，看惯了别人的精彩，忽略了小我的境地。
读过曾仕强先生《易经的智慧》之后，便不再把一切看成是一成不变的，我的思想也变得动荡不安，我这一秒钟还很开心，没准下一秒就会碰上什么幺蛾子似的令自己好生烦恼。
它告诉我人生的境遇不可能永远处于强势或最好的一面，这个世界是动的，它也是会变的。
好的会变坏，坏的也会变好。
所以，淡淡的哀愁夹杂着淡淡的喜悦，是人在这个世界游走的主旋律。
年岁越长，越能体会云淡风轻其实就是一种不以物喜不以己悲的淡定从容。
正如杨绛所言：我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系！
愿你在这个世界，越活越淡定，越活越从容！
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