之前考完注册道路工程师证的时候，我就告诉自己，我不再参加任何这种类型的考试，因为这种考试真的很苦，很累，我不想违背自己的意愿的情况下，为了物质的生活就考这些证。再说现在单位不发工资，即使我考出执业证来也没有钱给到我。
想起从小到大妈妈都用吃的苦中苦，方为人上人，我痛苦的学习就是为了能够成为“人上人”。最后发现都是骗人的哪有什么人上人，只不过自己吭哧瘪度的大学毕业了，还是父母给找的工作，在一个18线的小城市里，每天幸福的生活着。之前学习的痛苦在我很深的记忆里，不知道自己喜欢什么，或者说已经被学习磨的没有什么可喜欢的了。
现在的我生活平稳，但是我不知道喜欢什么我不知道做什么能让自己开心。我觉得刷完手机我空虚，看完小说我空虚，但是除了做这些我不知道该干什么，我没有找到令自己做完以后开心愉悦的事情，亦或者看书可以让我开心愉悦，充实起来，但是就不愿意去做，内心充满了抗拒与痛苦。
其实从内心我是感谢父母当时用那些——吃得了学习的苦，以后就不用吃生活的苦，类似的这种话来pua我，我知道他们为了我好，我也知道正是因为那些话，我可以积极努力的学习，不然我可能连个大学都考不上。我感谢那时候的父母，虽然他们没有给到我更好的，但是他们已经努力在想给我更好的了。
现在我已经自由了，为什么我还要逼自己呢？但是每天的空虚让我觉得我该做些什么，不然我就心里不踏实我不能坦然的接纳自己刷手机，自己一个人待着，我觉得自己在浪费光阴，虚度年华。总觉得人生该奋斗，该努力不甘平庸。这不就是我童年所经历的一切吗？
我已经长大，我不再需要那时候——现在吃苦就是为了以后生活更好，需要为父母扬眉吐气，需要成为父母的骄傲……。我不需要成为谁的骄傲，我只想成为我自己。我可以平庸的活着，我可以每天刷手机，什么都不干，我可以一天一天就这么过着，也没什么大不了的。即使这样的我也是最好的。我爱这样的我。高光时刻的我固然可爱，但是平凡平庸的我也值得被爱。
