期望
作者：独与思
偶然听到过一个说法，一个人得了抑郁症，有一部分原因是儿时有过多的期望没有满足。那种失望的累积败坏了情绪，搅扰了安宁的神思。无数次的失望，只是让心里的天空渐渐暗了下来。
我依稀记得那个宴席上，父亲否了我想要换一副眼镜框的请求。我还依稀记得，他飘飘然醉酒说出的那句“不行”。
这“不行”二字像一块儿重石，倏地砸了过来，狠狠一击。
我正满心雀跃的等待着，那重石丝毫没有眼力见儿的飞了过来，还得手了！
我没有反应过来，一头雾水，紧着惶恐的探向了四周，又自然的垂下了头。惭愧之心一股脑儿的涌了上来，头瞬间昏热恍惚。
我嘟囔了一句“为什么？”一句话，三个字，似乎用尽了全身气力。
父亲洋洋的说着：“为什么？哪有什么为什么，不行就是不行！”
正处于高中时期，舞象之年的我，和不惑之年的父亲，我们的身高差不多，一米八几的大个儿。坐在那儿，身形近似，只不过父亲稍胖些。
而此时，我竟觉得自己矮小的像对面的那个孩提，慌乱的看着这个隐藏在热闹之下，不太和谐的庞大世界。
耳边充斥着酒桌上热闹的欢声笑语。我无瑕意识到，只在心里一直自责着，是我的错，我不该想要的，忽后蹦出往日父母的教导，“咱们家没那么多钱，你也省着点儿，多为大人想想……”对！我不该的，我不应该给并不富裕的家庭雪上加霜的……我杂乱的、不由自主的想着，思绪纷纭。
可是，我回过神，我只是想买一个眼镜框，一个才十几块钱，爸爸怎会买不起？我绞尽脑汁，想不通。
我坐在凳子上扭捏着。而后撑了下头。两个人的距离外，是一扇装饰华丽的通透窗户，两边浓墨重彩的窗帘半掩着，深色中不乏是半透明的丝纱。隐约看到窗外高楼上，LED灯五彩的变幻着。同时，丝纱上散步着多彩的光圈，星星点点的跳动着，好似快乐的小人儿。陌生，但又亲切，这小人儿应该不是我们这个世界的，看不到任何世俗的影子。
呼～算了，习惯了。我本是不该期望的，我早就知道是这个结果，可我还是利用了那一丢丢的侥幸心理，没忍住，吐出了口，我竟还妄想着什么……脑子中只剩下这一句话安慰自己了。
我依稀记得。那晚，如同之前千千万万个晚上一样失落，只是告诉着自己，“习惯就好，习惯就好”。
现在想来，那种失望的感觉依旧让人心痛。好像花朵不自量力的要在寒冬开放，免不了是一霎的脆败。自那以后，那种失望仿佛尝到了甜头，上赶着似的，从不停歇。
或许，我要做的，就是不再抱有期待。不能让那些美妙的念头开花儿，于是强烈的抑制着。我即使知道这样做是在自毁内在生命力的，可我得理智的判断，才不会让伤痛来临。
希望不再富有，失望就不会来行刺了。
习惯了，或许就是习惯了。而今，我再回望，只是冷淡地看着那些如同过客的经历。这也好，我有了更多的思考。
我细细想着，觉得我失望的，心绪上败坏的，不只是那些小小的请求没有被满足，更是家长对我情感需要上的一种漠视。
那种无情的漠视，似是一条渊壑，万丈深渊。我想要靠近，他们就摆出一条渊壑，不让我接近。
可此时，我已踏出一步，自然踩空迅速掉进了那条渊壑，陷入了暗黑包围的深渊。
这渊壑，撇开的是我们亲子的情感连结；我无意掉下的，是我对这个家庭失望的无底洞；坠入中受的冷风，是我对世界无人以温情来救的绝望。
他只是轻飘飘的说了句“不行”，眼睛，联并身子都没转向我一个角度。那句“不行”，似乎都没有过脑，只是随意呼出了一丝气息，呼吸一般，没有意识，只是本能。他摆了一道渊壑给我看，让我享用，将我隔在对岸。
他知道他轻飘飘的一句砸了过来，我不会怎样，他也知道我必将掉入那渊壑，陷进去。他可以什么都不用做，让我自己去闯，“那是你自己要闯的，自己自不量力，可跟我没有关系！”他等待着，等着我陷入，再把渊壑的面上铺平，将我封在里面。或许，又会在上面利用我的怨气以入土化为肥料，种些美丽的花，诸如“不懂事”、“不听话”、“为你好”……他们依旧会在上面摆满宴席，欢欣作乐。
这一切，都似本能般，自然的、和顺的流淌着。而这“本能”的流淌，似乎没有理由，且不容置疑。在这“本能”中，其核心是冷漠，而外面一层披着的外衣，用来诱惑他人、自我感动的华丽外衣，是虚假道德化的“亲子的爱意”。
而对于我个人，被封在渊壑里的小人儿，“本能”的核心，就有了轻蔑我的一切基因。
渐渐长大，那种失望带来的缺憾，并没有随着时间而殆尽。反而，那种缺憾有时在我孤身在外时，常常登门而入。我厌弃的吼：“你进来干什么！”它略显无辜的回：“我四处漂泊，无家可归！”
一副眼镜框，已无足轻重；一个没有被满足的请求，已被变故湮灭；一次没有被父母肯定的情感需要，却抱憾终身。
已过去几年了，此时大学时期，弱冠之年的我，比那时成长了不少。我已不再会为一副眼镜框而发愁；已看淡了请求常被拒之门外的世态炎凉；已不再奢望能被父母在情感需要上肯定的天方夜谭。
在大学中，“自救”成了我唯一的主旋律。审视过去，从中抽丝剥茧，一点点撕开看清，再一点点拼凑、成型。看待“期望”这个部分，思维也在一点点的转变。
“我已经习惯了！”“我已经看淡了！”“我已经心凉而时刻提醒自己不要再对任何人抱有期待了！”这些伤感的话，在我经过失望所带来痛苦的疯狂期之后，进入平静期、麻木期中而产生的。一种悲观厌世占据内心，不肯挪位。
大学时期的不断自我完善，使我逐渐有了更宽阔的心胸去和解。这不是原谅，这跟原谅与否没有什么关系。在我的内心世界，那个本我之中。我需要和一些无法释怀的过去达成和解，同时会跟它握握手、行行礼，说声“你好，朋友！”这无关父母与他人，只是想要将执念抹掉一些，让窗户更加明亮通透，让阳光照入还在扭捏的凳子上的人，让快乐的小人儿飞出天际，回到属于他们的世界。
我平等的看待我的每一个期待欲望。有时，它会按捺不住，想要迎着阳光的流淌而回溯源头，“习惯”告诉我，它无法反抗重力法则，会摔的很惨，于是，在它出发之前，我叫停了它，叫它不要擅自行动。有时，它会被一些潜藏在内心的黑暗吸引的往下陷，我不知深处是什么，“习惯”又告诉我，重力过重，会压垮的，于是我又紧紧的抱住它，让它留在原地。以前，我会因为怕失望而去鄙夷每一个期待欲望；现在，我与它相伴，肩并肩坐在一起，坐在光与暗的界线处，欣赏光亮与暗黑交织幻化的绚烂极光。
将来，我还在期望吗？我想会的，不，毫无疑问，一定会的。我会大胆的去期望，即使我知道期望过后，或是阳光快乐的小人儿，或是陷入渊壑的迷失小人儿，我都会期望，并且，向着光与暗交织的绚烂极光而勇敢的活着。
