牛糖:
你好！小卫今天仍然请假没有回来，我是他的同事小尼，今晚代替他为你讲故事。对你的这段刚刚结束的情感我有所了解也有自己的感受。我不想说太多的评论让你有压力，做自己喜欢的事做自己想做的事。这个男人如果真的真心真意为你着想，关心你，愿意为你每个深夜点上一盏书灯，照亮你的心房。那你就大度的接受这份好意也许你们的关系真的由冰冷转为消融，冰释前嫌那是多么美好的一件事！何乐不为。
好了，下面我给你推荐的故事就是壹默了然写的一篇爱情故事。我个人觉得里面的男女主人公和你还有那个前任男朋友非常像，你的男朋友从没有恋爱过也根本不会怎么去爱。就像文章里说的那样格局很小。没有懂得如何去挽回爱情。好了让我们静静的品读文章吧:
01
深夜12点，我注册了一个新邮箱，开始给椰子写信。
大概一年没有联系她了吧，想说的话太多了，刷刷几分钟就写了长长一封。
怕写太多椰子看着烦，我收住了，开始全文修改瘦身。二十分钟后，精简到不多余一个字，才略感满意。
临发送前，突然又改变了主意，把精心修改过的信件，删的只剩下一句话和自己的署名。
为了不给自己犹豫的机会，我迅速点了发送键。看了看时间，已是凌晨1点多。
很快，随着“嗖”的一声，我收到了久违而熟悉的来自椰子邮箱的自动回复，邮件已安全送达了。
我长长舒了一口气，感谢上帝，她还在用这个邮箱。
02
我叫阿胜，一个沪漂青年。
椰子是我深爱过的北方女孩，其实，至今我还深爱着她……
也许你会问，为啥要申请新邮箱？因为以前的邮箱被她拉黑了。而且，我的微信、手机，一切的一切，都被拉黑了。
既然她都这么厌弃你了，为啥还要发邮件呢？
我想她了，想跟她说说话。
你贱不贱啊？
我，无法接受自己的贱，但，更无法承受不能跟她联系的苦。
我的心智空间早已被她占据，尽管眼前是一片广阔无边的空间，但是心里却已经小到只能容纳下她一个。心之所向，就是期望她能和我保有联系。
不敢奢求其它，只需一个小小邮箱，偶尔想到了能够说上几句话，就很好了。
20年前，没有互联网，大家都是写信的，我不过是倒退到了那个年代而已，而且还不用跑邮局贴邮票，已经很幸运了。
嗐，你丫真是个没格局的人。
是的，我既没有格，也没有局。我有的只是局限。
什么叫做局限，《欢乐颂》里的曲筱绡说过：局限就是砍柴的永远觉得皇帝用的是金扁担。
而我，永远觉得这辈子最重要的事，就是和她和好如初。
03
三年前，经朋友介绍，我和椰子相识。
我在上海，她在北方一个我从没去过的城市。交往前，我们没有见过面，只是经由朋友互相发了几张照片，和几句简单介绍，我就被她吸引住了。加上朋友的背书，和她老师的职业，更是深信不疑。
身在异地，相隔千里，但这并不影响我们的交流，因为有微信啊。即使同城的恋人们，平时也不都是在微信上聊天么。
何况，我们有着共同的爱好，舞文弄墨，附庸风雅。
我算小有才气吧，从小帮同学作个词写个情书什么的，都是小case。上班后，谁要交个活动征文谁家孩子要修改文章，如果对方跟我熟，赶上有时间，一般我也乐善好施。
不仅如此，我还脑洞清奇，常常对事物有着与众不同的看法和观点。
我的这套文青作风，在初始阶段对椰子有着莫大的杀伤力，言谈之间，我能感觉到她对我的喜欢。她常常夸我思想炸裂，作为一个互联网时代的优雅青年，我嘴上谦虚着，心里乐开了花。
现在想来，那段日子，大概是我生命中最开心的时光。
04
我出生在浙北一个小镇，听奶奶说，祖上曾是镇上的大户人家，后来没落了。总之，自我出生，我的家庭条件就很普遍，但是家里人很爱读书，言谈举止和小镇上的人们不太一样。
小时候，我能感受到的最大不同是，父母和奶奶从不占人便宜，做事有礼有节。尤其是奶奶，虽然历经战乱和贫苦的岁月，但身上依然留着一股镇上人少见的贵气。
祖辈曾在上海做过生意，从小我就爱听奶奶讲上海的故事。高考时，我第一志愿填了上海的一所学校，顺利考入，毕业后也就顺理成章留在了上海工作。
我在市中心一家传媒公司上班，租了个一居室，每个月三千六，加上水电煤和网络费，将近四千。每月工资扣除房租、交通、餐饮及购物，也就只剩下几千块钱。
很多像我这样的外来朋友，为了节约房租，都找人合租。而我觉得人都是有隐私的，受不了上完一天班回家后还要和人共用客厅和卫生间，那对我简直是一种忍受而不是生活了。所以宁可多花一倍的房租，也要独立居住。
我很喜欢上海这座城市，可是工作五年，只存下二十来万。面对高企的房价，没有家庭支撑的我，感觉一辈子也很难买得起房子。我的那点小才气，除了为我每月换来千儿八百的稿费，丝毫不能改变什么。
这种靠码字给未来的房子添砖加瓦的速度，在现实面前不堪一击。这也成为我焦虑的根源。
而椰子的家庭，在他们那个城市，算是有文化的中产阶层。她自身也在大学任教，属于那种气质和漂亮齐飞的女孩。
不知怎么，我总隐隐觉得，她身上有种我打小就很熟悉的味道。这种莫名的熟悉感，使我对她的好感度飙升。
真是苍天眷顾，竟让我遇上了这么好的女孩。
虽然我没有跟椰子说过，但在心里，早已认定她是我今生的挚爱。
05
年底将至，我拿到了一笔小小的年终奖，想着给椰子买个新年礼物。
一直想和椰子见个面，但我不想她来上海，一则她是女孩，总不能首次就让她来找我。二则我的居住环境太寒酸，明显配不上椰子，也怕现实生活一旦摆在面前，微信上的那些美好就消失了。
跟椰子商量了几次后，我决定春节先回浙北老家一趟，和父母过好年，然后踏上了飞往椰子家乡的飞机。
春节期间的机票几乎全价，好贵，往返机票加上几天的住宿，花去了我所有的年终奖。说不心疼是假的，但这些很快就被马上要见到椰子的兴奋所掩盖了。
椰子开着一辆B级家用轿车来机场接我，和我想象中一样，她是个开朗的女孩，阳光明媚的脸上，看得出没有经受过太多生活的风雨。
到了酒店，我拿出精心准备的礼物给椰子，是盒Lamy Scala的套装。不出所料，椰子的反应告诉我，她很喜欢。虽然我只是个沪漂，家庭条件没有她好，但胜在我毕竟生活在魔都，见识还是要比她相对广一些。
那三天，她带我逛遍了那个城市的街景和咖啡馆，现在想起，依然有种幸福感涌上心头，暖暖的。
只是，当时的我还没料到，这段感情，开头有多浪漫，结尾就有多凄凉。
06
不得不承认，我是个小有才气但没啥大格局的人。
一个人格局不大，心智空间不够，那他的眼界会局限，心胸会狭窄，自控力和行动力都会大大降低。
也因为一直是个没什么格局的人，所以对于生活，我总是任性而为，自作聪明。
而我现在也终于明白，有没有格局，对一个人的影响是多么深远。
从椰子的城市回来后，我愈发爱上了她。因为爱她，我希望能了解她的一切，事无巨细、面面俱到地参与她生活中任何一个细节。
每天一睁开眼，就是跟她问早安，晚上也必须跟她道晚安后才能入睡。如果她回复晚了，我会控制不住地焦虑不安。
我对她很好，不能说是用了全部的精力和时间去想着怎么对她好，但肯定是用掉了自己所有可以抽出来的精力和时间。我认为这就是爱她的表现。
我每天沉浸在这种对她的体贴入微、精心呵护中，乐在其中，丝毫没有察觉她已被我的温柔包裹得透不过气来。
她是个善良的女孩，了解我的等待，开始越来越频繁地跟我解释，抱歉，刚才在干嘛干嘛，回复晚了。
这样的日子维持了几个月，终于在她妈妈的干预下，我们之间小心翼翼掩藏的矛盾爆发了。
07
她妈妈我见过一面，保养得很好，眉眼之间，看得出年轻时是个漂亮的女人。
那次跟她妈妈聊了一个多小时，事后椰子说，她妈妈对我感觉不错。我像是考试过了关，舒了一口气。
我以为我和椰子的交往没有父辈的障碍了。然而，我错了。
椰子妈妈只是欣赏我聪明的头脑，觉得年轻人彼此之间交个朋友无伤大雅，但这并不代表能接受我做她的女婿。
当一个比我更合适的年轻人出现后，她妈妈断然告诉椰子，阿胜这辈子不会有啥大出息，连在上海买个房子的首付款都挣不到，将来怎么可能给她安稳的生活。
加上那段时候我患得患失，把自己的爱意像棉花一样紧紧地包裹住椰子，没有考虑过她是不是真的需要这份好，是不是真的享受这份爱。
而这种看似温暖的爱情，其实是对她意识的抹杀和忽视。在我的事无巨细、面面俱到面前，她渐渐失去了自由，也失去了快乐，有的只是痛苦和窒息。
在这种双重压力下，椰子跟我提出了分手。
当时我很痛苦，但傲娇如我，还是很高风亮节地答应了。
如果我和她的关系就此结束，从此一别两宽各自安好，那么，也算一个不太差劲的爱情故事吧。
可是，不出多久，我曾经以为的不求回报、真爱无敌的形象，最后通通倒在了椰子的分手面前，破碎不堪。
直到现在，我都不愿意去回忆自己当初狰狞的面孔，因为觉得自己太low，不忍直视。
我做了很多很没格调的事情，但我当时却偏偏认为那是神圣而伟大的爱。而且我把这一切都归因到了椰子身上，是你逼得我这样的。
你看，你把一个好端端的青年，逼成了什么样子。
08
没有了椰子的生活，我的生活就像失去了阳光，每天拉个苦瓜脸，感觉别人欠了我几百万似的。
我连挽回她的方式，也是没有规划，没有方向，没有章法，走哪儿算哪儿的。这就注定了是个无言的结局。
我每天都在纠缠跟椰子的事情，在患得患失中一点一点消耗掉了时间，也无心观看身边的风景，甚至连工作也越来越无心去做了。
在她身上，我花光了所有的力气，也挥霍了仅存的任性，明知无可挽回，却依然放不下。
而椰子在我的微信轰炸下，很快把我的微信拉黑了。
紧接着，我的手机、邮件，无一幸免。
我这么爱她，为她付出了这么多，却成了她眼中的恐怖分子，让她感到恐惧，这让我恼羞成怒。
人说，爱之深，恨之切，情感的极端亦是平衡。
我开始由爱生恨，不由自主地去搜集她的信息，她所在的城市，和她所在的学校。
她的城市下雪了，新开了个商场，举办什么活动了，哪条道路拥堵了，我比自己的城市还要清楚。
分手半年后，我终究还是受不了思念之苦，跟公司请了假，来到了她的学校。
除了去教室门口堵她，我没有任何可以联系她的渠道。
09
一路想着，要用自己的好和温柔去温暖她融化她，跟她和解。
现在终于来到她上班的地方，感到距离幸福只有一步之遥。可等我真正见到她的时候，梦被狠狠地击碎了，瞬间化作一个泡沫。
由于第一次来学校找她，不认识路，连着找错了几个教室，眼看着下课时间要到了，我拎着特意去买来的星巴克咖啡和蛋糕，以百米冲刺奔跑在教学楼里，终于在她走出教室门时找到了她。
在她的惊诧中，我大口大口地喘着粗气，好几分钟才缓了过来。
已是中午时分，教室里空无一人。我说：“我们在教室里坐一会吧。”
她很不高兴我的突然袭击，但还是同意了。
我们在教室里坐了下来。我从纸袋里拿出一杯咖啡想递给她，发现洒了，想着换一杯，结果另一杯也洒了。我卑微地用纸巾搽干净杯身，放到她面前：“如果你不介意的话，就喝吧。”
她没有喝，用不明所以的眼神看了我一眼。
我想跟她说，原谅我吧，让我们和好吧，但是看着她冷漠的眼神，却怎么也说不出口。
即使她努力维持着表面的平和，貌似跟我相谈甚欢，我也知道，只要一个转身，我就再也无法触及她。她依然和我隔着十万八千里，我无法打她电话，加她微信，甚至无法发邮件，除了到教室门口找她。
可是，即使我脸皮再厚，也不可能一再地做这种斯文扫地的事情啊。
大约半个小时后，她接了个电话，说她妈妈找她，要回家去了。我只得起身，和她一起离开了教室，她开车回家了，我回到了酒店。
我的期待，仿佛是一个遥远的梦，连我自己都清楚无法实现。
我也想自己有点骨气，但我还是放不下她，这种撕裂般的疼痛，你懂吗？
也许只有在幻想的世界里，我才敢大胆地说出这么久压抑在心里的话。我是多么爱你，你知道吗，为什么要对我这么残忍。
10
和上次一样，我在椰子的城市待了三天，但是再也没有见到过椰子。
我知道，后面两天她没有课，是不会出现在学校的，可我对其它地方都不感兴趣，只是漫无目的在校园里乱晃。
为了维持最后的一点尊严，我没有借别的手机打她电话，也没有用别的邮箱发邮件给她，只是在临走前一晚，让朋友转达她，能否再见她一面。
只是，这又成了我的罪状，还把朋友给连累了，她搞连坐，把朋友的微信也给拉黑了。
爱上她，花光了我所有的力气，在回上海的路上，整个人的感情都消耗殆尽了。
总之那两年，我做什么都是错，都会遭她唾弃。或许什么都不做，才是对的。
我也知道，有时候我们和更好的自己之间，只隔着三个字：不纠缠。
然而我做不到啊，我还是那么想她，想见她，跟她说说话。
11
由于得不到，又放不下，我开始自责，开始后悔。
后悔是一种能够持续非常长时间的情绪，它把我困在原地整整两年多。
我的心里容纳不了未来，总是沉浸在昨日她对我是如何如何好的回忆里，总是拿以前的温暖片段来安慰自己。
我时不时就会想，如果那时我没有那么冲动，没有那样做，我们现在该有多好呢。
总想着，如果可以重来，我会怎么怎么做。
这一切的剧情和故事，从来没有实现，而我却无比渴望它们实现。每一次想到她，我都觉得，这些故事和剧情都可能达成，然后让我产生了莫名的愉悦感。
它让我开心，让我很舒服。于是，我开始陷入幻想无法自拔，每天在美梦中和她再续前缘。
它真的好像毒品，侵蚀了我的理智，让我上瘾，让我不由自主地去回忆和幻想那个不喜欢我的人，而且还让我感觉到快乐
其实，我心底又何尝不明白，想假如，是最空虚的痛。
一个朋友曾经和我说，他从来都不会去想“what if”（要是当初什么什么样就好了），这是他的生活原则。他说他始终相信已经发生的就是最好的安排，一切的经历都是必然，一切的错失都是为了更好的未来。
他慷慨激昂地说，人生无悔。但我就是怂怂地、默默地在每个夜晚希望时间能够倒流到和椰子相识的那一天。
12
我也曾疑惑，为啥我万般不舍，而椰子却能轻而易举地转身。
看过很多书后，我想明白了。
因为在这段恋情中，我是后悔，始终有种自责，感到关系的破裂有太多自己的责任，所以也更苦苦地希望这件事会出现转机。而椰子是失望，感觉无力扭转，只希望能尽快逃离，所以她比我更容易对这段关系“翻篇”。
曾国藩说：“谋大事者首重格局。”而我至今放不下她，这也注定了我在其它方面也很平庸。
是的，两年过去了，我的购房首付款还是没有挣够。
或许，椰子妈妈眼光老辣，当初早已把我一眼看穿。
想起《乱世佳人》里面的斯嘉丽，用尽全部青春的精力和时间疯狂去爱阿希礼，但阿希礼不爱她，只爱梅兰妮，身边一直有爱她的瑞德她也不放在眼里。
直到梅兰妮死后，斯嘉丽扑向阿希礼怀里看到他绝望毫无反应的那一刻，她终于明白自己爱慕已久的阿希礼根本不存在，那只是她心中不愿割舍的幻梦，她真正爱的人其实是瑞德。
可是被斯嘉丽伤透了心的瑞德已经决定离开，斯嘉丽最终没能挽留住瑞德的脚步。
我们因为缺憾而后悔，但这也是人生的奇妙之处，不是吗？
13
我没有收到椰子的回信，也没有再发过邮件给她，也不知道这个新邮箱有没有被拉黑。
即使拉黑了，我相信我们还有未来。或许五年，或许十年，或许只是永远存活在我心里……
对于这件事，我竟充满信心。
故事看完了牛糖有没有觉得文章里的男主人公是不是和你前任男友很像？他也是无法自拔，不愿接受分手的痛苦才变成了那样一种极度变态行为的失败者！他之所以这样就是因为以前他没有遇到过失败，从来没有为一个人而在乎伤心过。过去都是别人宠他，他像永远长不大的孩子一样喜怒哀乐都表现在脸上。所以你不要埋怨，怨恨他，给他时间让他好好去经历这场失恋洗礼。他会长大成熟稳重会把和你的过往全部放下
好了，今天我的故事说完了。晚安！
