想起大学上社工实务课，有一章专门讲到临终关怀，即对即将离世的人及其亲属进行干预，让逝者在其意愿下能够走的从容淡然有尊严，得以善终…同时对亲属的心理重塑。

所以临终关怀，不是治疗，而是关怀陪伴的一个过程，这个过程让临终者和亲属都圆满走完最后有意义的一程。从医学层面讲，只减轻症状和护理照料，不加快也不延迟死亡，有点佛系的感觉，相对于临床上的积极治疗，这个算是消极治疗了；从社工层面讲，就是回归人本，强调精神层面的疏导和亲人陪伴，在生命的最后，能够正视死亡且能坦然接受面对，最终在安详满足平静中离去。当然这一切的基础都是尊重临终者最后生活的质量和价值，而不是单纯的等死。

关于临终关怀的评价褒贬不一，临终关怀从本质上来说就是带有消极治疗，在社工层面也包含一些伦理困境和价值冲突，也包括一些个人压力和其他舆论压力（比如孝道）。

当一个人已经被判了死亡通知书，你是选择放弃治疗回到家在亲朋的陪伴下安心度过最后一程，还是不惜一切决不放弃一丝希望去搏一搏，多活一秒是一秒，最终可能身上插满各种管子伴随着治疗的痛苦死在医院，或者手术台都下不来，每个家庭都有自己的选择，每个人也有权选择自己的死法

理论就是这样一个神奇的东西，当你和别人宣扬的时候觉得很有道理，但是当事情发生在自己身上却没有勇气去作这样的选择，人到了最后时刻都是不想死的，做为活下来的人更是不想他死，当然希望她能好起来…

第一次回家的那几天，我是无法接受这个事实的，我觉得简直太突然，没有一丝丝准备，后来也慢慢的接受了，转向做最后的陪伴，和她一起回顾往事，从开始到现在，所有的人和事，她的担心和心结，我第一次回来那一周，她心情大好，思维清晰，讲话中气十足，身体也还利索，白天和晚上都和她在医院内转好几圈，她还说这次出院以后一定老老实实，在家只做一天三顿饭，啥也不做了，就静养。我走后一周身体就已每况愈下，那周她想回家，因为在医院太麻烦吃不好又吵，回家想吃啥吃啥，也清静，我爸不让，一直不让出…但是病情也一直瞒着她，后来我才知道我爸爸的压力也很大，如果不在医院，回家几天可能就呜呼了，首先他会因为没有让我妈医院治而自我内疚，其次也怕我妈娘家人怪罪，但是现在病情放在医院也就是医护及时，疼的时候止疼，做明显的症状处理，其他的也做不了什么，用医生的话讲活多久就是全看她的意志力，所以一直不敢和她说实际病情，精神一垮，人就马上没了。不过以我妈的敏感和聪明，她多多少少知道一些，和她聊天过程中她就讲医生讲话就喜欢一半真一半假，都是善意的谎言。好几次我都想和我爸商量一下，要不就告诉她情况，然后大家一起来面对，总不能到死了还死的不明不白，但是我真的没有勇气，因为可能真的她心态一炸离去，对我们来说将是永不磨灭的愧疚和遗憾。

这次我回来，她的状态已经差到极点，基本不能下床走动，说话也说不了太久，一天多数在睡觉，亲戚来看望就哭，说不想死。今天我爸突然想通了说让她出院，回家，和她商量还想不想回去的时候，她说想，但是不敢出院了…

我妈隔壁病床有个大姐，用她的话说就是，我以后要死的时候我就让我家人不要抢救我，直接让我回家，我死也要死到自己家，死有什么怕的，我都想开了…很是洒脱

我跟我妈有次聊到过死的看法，那次无意间，我看到她流了泪两行泪，我问她怎么了，她说：我想到隔壁宋爷爷死之前跟我说的话，他说人要死的时候，脑子里就跟翻动画片一样回想自己的一生。我说你怕吗？ 她说，死有什么好怕的，我见过你姥姥姥爷死，这个病室里，七八年前和我一起住的那些基本都死了，比我岁数小的，10几岁的小姑娘，还有一个29岁的年轻女的，六七岁的老太太我都见过，所以死我不怕，两腿一蹬，啥都跟我没关了，我就是怕死之前的那些难受，痛苦，挣扎和叫唤她，那真是太痛苦了，我觉得那真是生不如死。

当然不怕死是这样说，我妈是不想死，对这个世界有牵挂留恋，留恋我爸和我，主要是我爸，这两天她老是喃喃说，我死了你爸咋过，这么大个人，老不老的少不少，没人做饭洗衣服也没人陪他说个话，到时候你再一上班，他一回到家家里空荡荡的，想到这些我都难受，这些年也把你爸磨的难受，现在可是人财两空了……

生死都是自然规律，不可违背，死亡也不是一个人的事，如同出生、结婚一样，向来都是一个家庭的事…甚至是两个/多个家庭的事情…死亡的过程很痛苦，对于活下来的更是，毕竟走了什么都不知道了，所有的悲欢哀怨妒都化为虚空，活下来的则要承受更多。婴儿能给这个家庭甚至所有亲戚朋友带来新生和希望；死亡则给我们无限悲痛，也会给你一些突然的觉醒和顿悟…生活需要继续…而且需要过的更好，这样死亡才生命显得更有意义……你也只能这样去安慰自己了……

静静陪伴，安心等候那一天吧……