昨晚经历了一个经由对孩子的焦虑看到自己内在小孩/模式，觉察到自我否定之后赶快纠正的快速爬坑经历。主要还得感谢老公愿意和我一起互动挖掘，在此表示感谢！下面来分享：

我，老公孩子还有婆婆一起生活。我只有周末带孩子，工作日婆婆带。婆婆除了不认字不能很好的教育孩子之外，无可挑剔。我非常感激婆婆，在家我什么都不用我做，她经常说我上班辛苦让我休息。在婆婆身上我感受到了无条件的爱，在此也谢谢婆婆（我想也是一直在这种爱的氛围里才能自我觉察的比较快，要不然我很可能就会把焦虑推向婆婆）。

1）事情的起因

晚上跟我自己的爸爸视频，他夸我姐家的闺女（1.5岁）是小天才，列举了事例背儿歌，夸赞其记忆力，我当时没觉得什么，附和之后就说一个孩子一个样。结果挂了视频看我儿子（2.5岁）从下午四点睡醒之后就一直看动画片。不看的话就制造各种让大人烦躁的事情，扔玩具，撕书，拿彩笔画墙。期间我试图带他去读绘本但没成功。晚上哄儿子睡觉之后读到一篇讲阅读能力的文章，加之以前读到过的说阅读能力强的孩子后面学习能力强的理念，于是整个人就不好了。感觉我儿子这么小天天在家就看电视不但对眼睛不好，还破坏了对看书的兴趣，一旦阅读能力不好，将来万一不爱学习或者学习吃力怎么办？

2）找到焦虑的来源

立刻找到老公（他出差了，发的微信，感觉比面对面聊更好觉察自己，更畅开），跟他商量说以后家里不许开电视了，回家我们都看书，让婆婆听书。听完我说为啥不让孩子看电视，老公表示时代不一样了，如果能从电视上学东西那么和看书是一样的，他不担心。好吧，我发现自己在试图要求别人按我的想法做事，也发现自己是被头脑设想的孩子不好的将来给吓住了。然后就承认了这份焦虑是我自己的，然后就开始找我的焦虑来源，发现是视频时我爸夸我侄女，我之后再看儿子看电视，就不自觉地认为我儿子不如侄女，我爸夸侄女也是责怪我没有教育好孩子。可是，在这之前我没有觉得孩子看电视怎么样，所以，我是太在乎爸爸的看法了。于是我开始想自己为什么那么在乎别人的看法，结论是我没有自己的想法才活在别人的看法里，要不然我做事的意义何在？也就是说我就是在为了别人的看法活着。想到这里我知道了自己为什么有时特别不在乎某人的看法，有时候却又特别在乎。其实本质上我是在乎的，选择不在乎是因为承受不起。也明白了自己经常会很高兴听到别人的夸赞虽然明知道是客套话，但是对批评就会抗拒，觉得那是他不了解我而妄加评论。这本质上是我自卑的自我保护。于是我问自己：我这么自卑吗？我真的这么差吗？还好观察者在线，说不行，不能这样自我攻击啊。我马上想到自爱力，“我本来就很好”。可是发现这句话当下是安慰不了我的，我就是认为自己因为各种理由没做好事情。老公这时候也说：“没必要在乎别人的看法。你的问题是做事做人上还找不到那个点。要做的比别人多想的比别人多才能做好事情，做人你自己想吧”。我说“你这样说说明你内在是个土豪啊，肯付出，这很好。不过我觉得在这之前要懂得对方最在乎的事情是什么再付出可能效果更好。可能我比较怕失败，计较得失（突然发觉又开始自我攻击了，赶快找补一下，还好是发微信交流，补了一句）…但也说明我谨慎”。这里虽然自己并不太赞同老公的做事方法，也发现他没有说我想要的鼓励的话来拉我一把，但我还是尊重和夸赞了他，也表达了自己的看法。能做到这样，我蛮开心的，为自己点赞！

3）解决焦虑的办法

梳理清楚了自己的焦虑来源之后我就不焦虑了，开始找解决办法。那就是拥有自己的看法，找到想做的事情。于是我又问了老公两个“头脑想出来的问题”：“是不是一件事你做的越好就越有成就感，就自然的越喜欢了，是吗？”“反过来呢？如果一件事因为喜欢去做，却发现自己做不好，得不到成就感，这件事慢慢的也成了不想做的事，会吗？”他没有回复。但是答案我自己想到了，周老师也回答过，那就是去做，自己去体验，就会明白。别人即便告诉你答案也是“小马过河”。后来老公回复“对头”！

接触原生家庭的概念之后，我一直觉得自己没有人生规划，不知道要什么，是爸妈从小拿我跟别人比较造成的。也痛恨自己特别乖，没想法，听不到自己的心声。听了周老师的课，慢慢的接纳了自己，因为发现自我成长就可以改变命运。神奇的是，接纳自己之后，自然的也接纳了老公，他的说话不算数本来是我最痛恨的。可现在我即便想起来他答应过过什么现在做不到了，感受到的是他承诺的那一刻对我的爱，以及做不到时对他的无力感的看到。也接纳了我的爸妈，因为明白了他们也有自己的限制，体会到那些行为背后的爱，想不原谅都不行。

小猪佩奇最喜欢的事情就是跳泥坑了，今天她找到了一个小泥坑，跳的很开心。