前情提要
天真烂漫无拘无束的我，为了讨妈妈欢喜，第一次无意识的为自己设定了“学霸”标签。却迎来了不为人知的“校园凌霸”。直到初中也无法学会如何与人相处，却在高中“自以为是”的习得了一套处世法则。这套法则会护我一生顺遂无忧吗？
4.
大学的时候，我顺利的考进了上海的一所二流大学，主修国际贸易。
选志愿的时候，我并不清楚国际贸易是什么东西，只是看名字就觉得挺高大上的。
等我上了大学的时候。我才觉得自己是多么寒碜。这里的寒碜不是外表，是内在。能进这所学校的大部分学生都是城市出身的孩子，她们从小就习得了除课本外的傍身技能：书法、钢琴、舞蹈、绘画等等。
跟她们比起来，我简直是相形见绌。我有些担忧自己会不会又回到小时候，没有朋友。
于是，我又给自己强行加了一个设定，会画画。
我开始偷偷自学彩铅，从网上搜罗教程，一点一点的跟着临摹，一个短短不到十几分钟的视频，我要来回反复看几十遍。
当然这一切都是在晚上，她们单独出去约会或者躺床上看小说的时候进行的。
因为白天，我还得陪她们一起上课，玩，逛街。
除此之外，我还跟她们学会了化妆和穿衣打扮。原本就不错的五官经过淡淡的修饰，在这个理工科类的学校，我也算得上是美女了。
大二学期快结束的时候，我顺利的完成了自己的设定，而且出乎意料的变成了大家口中的美女画家。
等我终于松了一口气的时候，我才发现，舍友和同学们都早已经成双结对了。
当然，这期间也有人追求过我，但我确实没有多余的时间去经营了友情再去经营爱情。
又或者是，顺利的完成了一项又一项的自我设定，我开始真正的自命清高。这些愣头青，我根本瞧不上眼。
当然，我不会这样直白的拒绝他们。每次我都会假装紧张且无比愧疚的说：“真的对不起，我……我不能辜负我妈妈的期望，她不让我在大学谈恋爱。”
我这清纯上进努力的样子，更让他们万分怜惜。
当然，他们当中也有苦苦纠缠，使尽各种方法来劝说游说我的。但每次只要我一摆出泫然欲泣万般无奈的表情，他们最后只得弃械投降。
渐渐的，他们不再对我穷追猛打，但却一直保持着对我的关心。这些关心，如果我说我的内心不享受雀跃，那肯定是假的。
就这样，我的大学四年，在不断的画画中，读书中，逛街中，以及与这些愣头青的拉扯中，偶尔激荡却也平稳充实的快乐度过了。
5.
大学临近毕业的时候，我仿佛被上天照拂了一般，被来学校招聘的一家上海知名贸易公司直接录取。
于是，我顺理成章的留在了这座国际化大都市。
或许是由于我勤奋上进，谦逊踏实。我也好运气的并没有遇到什么传说中的新人办公室潜规则。
只是我那一口蹩脚的英语口语，让我倍感尴尬。看到前辈们接待外宾时的从容不迫，口舌生莲。
我除了羡慕嫉妒，还有对自己的暗恨。虽然前辈们总是很体贴的说，让我慢慢来，不用太过着急。但我自己明白，长期下去我哪里能够有能力去开发和维护大客户。
于是就像你想的那样，我又给自己强加的一个设定——一口流利的美式英语。
过程并不容易，但最终我做到了。
而且，仿佛老天爷都在护佑我，我得到了一次大显身手的机会。
那是随同大boss去美国出差的时候。原本我是不够资格随同前去的，但我们项目组的组长突发急事，临时指定让我前去。
记得当时，会议进行到一半，当我要开始讲我们的产品设计时，PPT上原本应该放映的产品图片竟然没有了。
现在想起来，我当时还真是临危不惧。短暂的沉默之后，环视一周，看到老板隐怒暗沉的脸色。
我不知道为什么，突然福至心灵的想明白了些什么，随即下意识的握紧拳头，莞尔笑道，“原本我们是打算在这里单单放一张产品的设计图片，但是为了表示我们的诚意，或者说让贵公司更加了解我们的产品设计，现在恳请贵方能够给我一些时间，允许我现场演示并加以解说。”
于是，在大家疑惑不解的时候，我抽出一张文件纸翻至背面，掏出多年习惯随身携带的铅笔，快速的绘制着产品。借助会议室原本就有的视频展台，将我绘制的过程同步投影到大屏幕。并不忘间断地进行讲解，着重突出我们的设计意图和材料选取。
这个会议最终比原定时间足足延长了将近1个小时，但却没有人在意。意料之外，情理之中。我们无比顺利的一举签下为期三年的合作协议。
这一场漂亮的反转战无疑获得了boss的大加赞赏。
但却没有人知道，会议后我快速躲进洗手间，浑身虚脱蹲坐在地，用手臂紧紧的环抱着发抖的双腿。
回国后，我也顺理成章的升了职加了薪。
6.
在我事业最得意的时候，我遇到了我现在的老公，他是我们合作公司的项目部经理。
他是上海本地人，在闹市区有一套房子，也有一辆还算不错的车。
我们都在对方面前展示着最好的自己。
于是毕业不到三年我便选择嫁给了他，引得人人称羡。亲戚说我是休了八辈子的福气，同事们更是笑称，我上辈子拯救了银河系。我都笑着点头，一一称是。
结婚的第二年，我顺利诞下一子。好似是为了弥补我孤单的童年，我又为自己立下了一个设定——做一个好妈妈。
在丈夫的支持下我辞职做了三年全职太太。
后来孩子长大，我重回职场披荆斩棘。
再后来......
想到这里的时候，我发觉我的记忆开始模糊，好似人的年纪大了，越往前的事情记得尤为清晰，越往后记忆却愈加的模糊。但也可能是因为越到后来，我过着相对平稳无波且平凡琐碎的日子。
我只隐约的记得，为了讨喜欢吃蛋糕甜点的婆婆欢心，我学会了烘焙。
在孩子的游园会，我们一起设计制作的手工作品获得了第一。
在老公事业的上升期，我调到了轻松且毫无压力的部门。从此再也不用加班，和家庭有了更多的联系。
还有我们一年一度的家庭旅游。
还有送儿子出国时，我流了很久没有流的眼泪。
还有后来儿子结婚生子搬出去住。
还有一年前，还是不久前，又好似是很久以前。我也记不清了，那个臭老头子先我一步去了。我早就知道，谁让他年轻的时候那般拼命，况且他还足足大我8岁。
还有那个，
还有那个结识于高中，我一生中唯一的挚友。那个一面言辞激烈的挤兑我，又一面为我心疼着急的女孩，也已经失去联络整整一年零25天了。
如今，我躺在躺椅上，阳光有点刺眼，迫的我不得不闭上眼睛，内心无比平静且安详的回想着我这一生，我这被自己时时刻刻刻意设定的人生。
其实这一生并不如我所写的那样，尽是顺遂，更多的其实是适得其反，但我对自己人生的设定就是正向的幸福且美满。
所以在文未，我不得不这样写。
我最终无病无痛的自然死去了。带着大家对我的无限留恋，安心且踏实的永远睡去了。
我不会告诉你，在睡去前，我问过我自己。
这样被自己无时无刻，好似为了迎合讨好别人，又好似是为了一己私欲，切实经历过的正面强化设定的人生，是属于我自己的人生吗？
而过着这样生活的自己，让自己从心底相信这就是我自己，这，就真正的是原本的我自己吗？
好像不是
好像也是
