今天是我在师资班学习的第三天，我觉得比前两天的收获大，感悟多，状态好，虽然今天的前半截课因手机信号不好一直卡的什么也没有听到，但是我依然觉得比前两天收获大，感悟多。
在开始讲课前杨老师问我对于上台有没有恐惧？在恐惧什么？我说我很奇怪，因为有时候我特别自信，不管是在舞台还是面对任何一个人，我都自信满满，坦然自若，可是有时候又特别恐惧，那种恐惧让我窒息，我不仅恐惧舞台而且还恐惧任何人，我不敢看任何人的眼睛，我也害怕任何人看到我的眼睛，没有任何规矩，而且我一直在反思这个问题，到现在也没有觉察到原因，今天钧岚老师的课让我瞬间顿悟了，我瞬间明白了，我恐惧舞台其实对专业知识的恐惧在恐惧里占的比重太小太小了，我对舞台的恐惧原来是来源于我的形象和声音，我对自己的形象不满意，对自己的腿太粗不满意，脸不是鹅蛋脸不满意，肤色不满意，嘴唇不满意，头型不满意，声音不满意，衣服鞋子不满意……原来我的恐惧竟然是这么的可笑。
为什么有时候我会对人恐惧，不敢看任何人的眼神，而且也不敢让任何人看到我，源于我欠那么多人的钱，我不是怕他们嫌弃我穷看不起，我是害怕大家追着我要钱我还不上怎么办？所以我的恐惧就是潜意识里的想逃避一切人，如果你们都看不到我就好了。
我恐惧自己的手机响，特别恐惧，但是不拿手机又觉得不踏实，就在今天，我觉察到，对手机的恐惧最早的是我奶奶生病开始一直持续到弟弟度过危险期，因为弟弟的病奶奶受到刺激生病了，邻居给我打的电话说奶奶难受了让我回家，我到家后看到那么多邻居在奶奶床前围着奶奶，我从小和奶奶长大的，所以那种突如其来的雪上加霜的事情让我极度的恐惧，开车带奶奶去市里的医院检查，我的恐惧感快把脑袋压崩了，终于检查结果出来了，奶奶的情况不太严重，仅是因受刺激引起的轻度脑出血，医生说输输液就好了，可是爸爸陪弟弟在天津的医院做移植，奶奶只有爸爸和叔叔，所以只能由叔叔和我妈妈照顾，可能因为当时每个人的心都崩的太紧了吧，可能因大家都没有聊天和沟通的技巧吧，而奶奶最需要的是沟通让她心结打开吧，总之一个轻微脑出血奶奶成天就不说话，病情越来越重，最后不怎么吃不怎么说，她的眼睛一直那么的空洞，只有在和弟弟打电话的时候眼睛才会有神，我也会经常去医院，但是家里毕竟就这么几个人，所以有什么事都会打电话沟通，我觉得奶奶最后是抑郁而去的，我心有不甘心有内疚心有痛惜……再来说一下弟弟的情况，弟弟治病大部分的是出自我的手，我没有那么多积蓄，钱都是借的贷的别人捐的，但是我去筹备然后给爸爸转过去爸爸交给医院，每次爸爸打电话只有两个事情，1.没钱了转钱。2.病情。在弟弟生病的五年里我精神高度紧张，因为一接电话就是没钱了转钱，或者是奶奶的病情或者是弟弟的病情，贷款也好募捐也好都没有那么顺利，可是我必须想尽一切一切的办法保证资金链不能断，我极度的害怕，怕资金断链后当误弟弟的病情，极度恐惧电话里爸爸妈妈给我说弟弟病情的恶化。
如果要说自己有什么优点呢？我觉得我的优点就是踏实，持之以恒，不管什么事情只要是我认定的事我就会持之以恒的坚持下去，很多人开玩笑说我的毅力大到让人怀疑人生，但是很多时候我觉得这正是我的优点所在。
关于爱自己我觉得如果一个人连爱自己的能量没有的话，他怎么可能有力量去爱众生呢？如果一个人内心是匮乏的她是无法给予的，要学会爱自己，好好的全然的认认真真的爱自己。
今天的收获真的真的是特别特别的大，真的真的发自内心的感恩钧岚老师！谢谢谢谢谢谢！！！千言万语不能表达我对钧岚老师的感激！再次谢谢谢谢钧岚老师！！！
