我只是，想你了吧。
上一次相见是什么时候，大概有一年了吧，我已经记不清，而记得的只是我还有不舍，仅剩的不舍了。
我曾经真的以为我会爱你一辈子的，我想你也是。
你的喜好，记不全了。可依然还会突然想起你，就像生活在提醒我，对我说你怎么还没忘记。想象过无数次无意中与你遇见，我会怎么样，闪躲吗？显得过得很好还是彬彬有礼比较呢。但我再也没有遇见过你。
上海那么小，不然一开始怎么相遇，怎么相识，怎么相知，怎么耳鬓厮磨，怎么会那么近怎么还会分开。所以上海也好大，分开后再也不曾相遇。
我曾经很执着的去我们经常走过的地方，我想你也会来吧，希望你也会来吧。做相同的事情，在看一遍那部韩剧再配些炸鸡，多买点你爱吃的零食屯在家里，依然关注你爱的那个歌星，做打算的时候把不自觉的也包含了你。然后，不断不断失落罢了。
失恋初期，当然会恨啊，可是怎么难受也做不到也舍不得恨你。无处发泄，朋友们都笑说着怎么你还没好，内心苦笑我也问为什么我还没好。时常一个人听着田馥甄的歌，跟唱着'明明你也很爱我，为什么要错过'，流着没用的眼泪。想应该对你再好一些，想找你找你找你，想既然自己做不到接受为什么连放弃都做不到，想失恋原来真的这么 痛彻心扉。
失恋的日期，我自己把她定为你做好月子，你做妈妈了。我抱过你的孩子，也曾天真的以为我可以待她很好，尽我所有。然而，你不需要。
旅游时，把恋爱时的戒指脱了，想扔了留在异国的垃圾桶，手伸进垃圾桶的一刹那终究舍不得。于是便不带了。很久，我才明白，戒指带不带在手只是形式，真的带上的戒指的位置是心，扔的掉戒指礼物衣服所有恋爱中的形式，扔不掉记忆扔不掉心。形式化走失恋的过场，喝酒胡闹哭诉唱歌折腾自己，果然起不到任何作用，呵呵。我想做对的唯一起作用的就是是限制自己了吧。不去看你的微博QQ朋友圈，不再去共同相识的朋友的聚会，不再去那些触景伤情的的地方，不让自己再做一些无谓的幻想，让自己不去再接触你的世界，我想这或许是害怕吧，我害怕再接触到任何一丝有关于你的消息，就将我打回原形，我害怕再去感受那痛彻心扉再去看一遍自己的歇斯底里，是啊，多害怕。
两年后我接受了他，从一开始不希望你知道，到淡然一笑想你也不在乎知道，直至现在我想我过得好，你也会放心吧。
我知道，所有的舍不得只是我。我知道，是我一个人想。
爱情，果然是罕有的奢侈品。你得过再失去，那种落差永远忘不掉。在遇到别人，总觉得不对，没有那么浓烈便不对，没有那种意外也不对，是啊，怎么会对。因为再也没有第二遍了。
