在这之前我以为这世间所有的分手都不会是心平气和的，包括我和Z先生分手。那天的我气急败坏的模样像极了街边醉酒的疯子，不顾一切的撕扯，以及那些现在想想都很后悔的话语。
他说会对我好，会陪我一辈子。可是我们还没走到一半，他就放弃了，没有理由没有缘故。什么也不肯说，就那样离开了。
很久后我都无法释怀，我的心里我的整个人都被戾气包围着。我恨他，真的恨，是那种没有一丝丝爱意，绝望、失望交替的恨。
带着这种恨意，我竟然开始了新的生活。跑步减肥，读书旅行。只是为了让自己越变越好，当某一天我们在街边相遇时，让他看到这么优秀的我让他去后悔。
慢慢的，随着时间的流逝，自己变得越来越好，好像变好的目的，也不再是为了他，仅仅只是喜欢这种的自己而已。
我几乎快要忘了当初为什么和他在一起，以及我们在一起的一些点滴，却始终忘不了他甩掉我的事实。无法释怀的恨，终究整日缠绕着我。
某天和闺蜜聊天，她说现在的我，越来越漂亮了，我笑到以前的我是有多丑啊！她发来了我以前的照片，那一刻我才意识到以前的自己有多么的糟糕。
一百二十几的体重，走形的身材。脸肥肥的，整个人不修边幅，看起来极没精神。每天除了看小说就是追电视剧，晚上天天熬夜，白天困的在课堂打瞌睡。
还记得领座姑娘因此一直叫我睡神，她说感觉我永远睡不醒的状态。
过去惨不忍睹的回忆瞬间像播放电影般历历在目，那一刻对于他仅有的恨意全无，却只想谢谢他，谢谢他能接受曾经那么糟糕邋遢的自己。
其实好想知道，他为什么会选择那么糟糕的我！那时候的我可能身上所有的优点仅存的也只有善良了吧！
此刻我只想谢谢他能接受那么糟糕的我，给了我曾经明媚青春里属于年轻的味道与幸福。让我不会为了过去没有发生的事情而后悔曾经没有的经历。让我拥有了属于那个年纪的所有美好与甜蜜。
人真的只有变好了，才会知道以前的自己有多么的糟糕。
当我像现在这样，即使没有太过漂亮的脸蛋，简单朴素的妆容依旧可以自信大胆的微笑。因为我知道自己是优秀的，我值得拥有现在所有的一切。
当我努力瘦下来时，就真的不想再胖回去了，哪怕一点点都不愿意。你可以想象一下我对过去那个肥胖邋遢把日子过得一塌糊涂的自己，有多么的讨厌。
当他离开时，我竟然还会恨他。现在这一刻却觉得是自己罪有应得，我连自己都不爱，又怎么去奢望别人来好好爱我。
当我敲下这段文字的时候，我所乘坐的36路公交车也已走到了尾站。从起始站开始，车上只有我一人，到中途的人群拥挤再到现在的依然我一人。
我甚至会怀疑这辆车是否出发过，曾经满载而归的乘客，到最后只留我一人。
就像我曾怀疑他是否在我的生命里出现过，来去匆匆，好像什么也没留下，又好像在记忆里刻印了很多值得珍藏的故事。
你那么糟糕，他凭什么爱你。你拿什么来让他去爱你惜你，别傻了灰姑娘和王子的故事只会出现在童话故事里。况且，灰姑娘本身就是公主，只是落难了而已。
我们不该拿着对方对自己的爱肆无忌惮的挥霍，觉得拥有了他，好像就是多了一张盾牌。就可以不用再去管理自己，不用再去变得优秀了。亲爱的，那样的爱终究太过于自私。
我们都应该拥有为了彼此，愿意变成更好的人这般爱情。
笙笳~90后女孩读书写字旅行 相信笔下自有一片天空
