已经记不清是从什么开始，一到夜深人静的时候，眼泪像断了线的珠子，流个不停，心里特别难受，连呼吸都感到困难，时不时希望自己死掉算了。网上百度了一下这种现象，竟然有287万个搜索结果。
不管是周边的同事还是朋友，即使工作不顺利，生活不如意，但也是对未来充满了期待。难道就我一个人这样吗，就我一个人想不开吗？既然能写出这样一篇文章，那肯定作者或者作者身边有过这样的人，他懂这种感觉。很多时候，心底深处有一种声音，“你的存在没有任何意义，是多余的，你只会给别人带来痛苦，消失吧，去死吧！”这种感觉常人是无法理解的。更何况之前有位同学特别怕死，一听到死忙相关的信息都怕极了，想必多数人都怕死，而对于我，死亡是种解脱，并且死亡能给我带来报复的快感。这种想法除了不健康外，更多的是变态，即便清晰地知道这种想法的罪恶，但要想控制想法却比登天都要难。
前几天，公众号推送了一篇文章，“只有抑郁症才能看懂的漫画，请发给你关心的人”这个标题深深吸引了我的眼球。看完文章，我百分百确认自己抑郁了，其实很早之前，种种症状让我一度认为自己抑郁了，但也没太在意，只是一直归根于原生家庭带来的伤害。
前段时间，连续几个月，我的状态越来越差，对工作没有动力，生活没有激情，甚至对于未来没有任何憧憬，感觉自己活着就像行尸走肉。直到最近进行了一个完整的心理测评，我才确认自己已经中度抑郁了。
生活真的糟糕到了极点，幸亏身边遇到了一个包容我的人。他孤独自卑，一个人默默承受了太多，不管我脾气多么暴躁，情绪有多么反复，种种表现有多么神经质，他每次都能坦然接受，坚韧地忍受我用对付家人的方式来折磨他。虽然有时候两人也会产生摩擦和不愉快，但总体来看，算是真心诚意，愿意照顾对方的人。所以，我决定不能再这样伤害对方了，有多少次我都想着离开他，这样就不用伤害我最深爱的人了。
但命运就是如此喜欢捉弄人，我曾经尝试过离开，但不到一天的时间，就彻底后悔了。他非常大度，默默忍受着一切，任由我各种作妖，直到27岁生日前一天，我打电话告诉我爸我谈恋爱了，我爸问了句哪里人，然后挂断了电话。从那一刻，我彻底想明白为什么我一直不痛快了，因为我的报复只会让心疼我的人痛苦难过，而不在乎你的人只会看你笑话，骂你活该，我又何必暗自较劲儿呢？
27岁的生日，我许下了一个愿望：余生，努力善待自己，以生存的名义；学会珍惜感动，以永恒的誓言。所以，我决定好好活着，重拾理想，不断奔跑，要让曾经伤害我的人知道即便没有你们，我可以变得更好，更幸福。
