我最怕下楼时扎堆的那些老人，好像我走过去是件多么引人注目的事，亦或是他们在我经过时，疑问的说句，这谁家的姑娘，半个月才出来一回，怕不是有病吧，我心虚的匆匆走过，心里默念着我没有病，只是下来买雪糕，不知道为什么，好像我是那个过错的一方。

我是个双重性格的人，开心时我能主场气氛，难过时，在楼上几天不下去，没错，我可以靠外卖养活自己，偶尔心情好会做一点饭，丝毫不逊色于常做饭的人，在养着一只金毛的时候，那是我做饭的鼎盛时期，好不好吃都有“人”吃，我也最喜欢烹饪蛋糕，甜甜的，吃起来舒服，这一切在狗子丢了的时候，也戛然而止。

我不想谈我工作的事，是个假高尚真遭罪的职业，钱财也够糊口，只是对于我那在中国旅行的梦想，还不能自由实现，我只能不断的填饱肚子，安慰我可怜的精神世界。

我原来不读鲁迅，他在我的记忆里只出现过课本上，那一年，我们叫他周树人。

后来某天我对生活有感而发，我天生是个爱自由的人，受不了任何的束缚，但是不得不被任何东西束缚着。我感叹：自由固不是钱所能买到的，但是为了钱能够被卖掉。我一直以为这句话说出了我的心声，直到后来，我发现鲁迅也说了这句话，当然，他是鼻祖，我只不过偶尔感叹，从那时我开始读鲁迅，不再只是他那篇“猹”。

一个人耐得住寂寞，她也就懂了寂寞，我耐得住，可是我不懂。它总是让我抓心挠肝，尤其是每个不被人理解的深夜，我一遍遍哭，一遍遍笑，甚至全副武装自己，在深夜的大街上不停暴走，我不是疯子，这只是我仅有的排泄压力的方式。我不会摔东西，不会骂人，甚至不会鬼嚎，人有时太理智，不是好事。

发泄过后，我好了很多，还是会好好生活，面对一切，偶尔小精致，无人可寻。

原来我喜欢大方的炫耀我的生活，在朋友圈里，都是自己的励志名言，后来不知什么时候，我逃避了，一件坏事没做好，下面的每件事都走了下坡路，我仅仅是没去参加唯一闺蜜的婚礼。到现在都内疚，每每做梦都是她的影子，我曾跟她说过，别像你的姐姐，我们的友情要坚持一辈子，没出几年，意外的是我先放了手。惩罚就是我不再会爱人，所以一个人惯了。

我像一个惯犯，悄悄躲在每个人的列表里，静静窥探他们的生活，却不敢让任何人知道我的消息，可笑的是，从每个人嘴里问起我时，还是个好孩子，好朋友，好女孩，他们还是会笑，我不理解，我明明糟透了！

对于亲人，我有能力就给钱，买衣服，透支时销声匿迹，不让人知道我的任何不好。我拿起手机，真的没有可以打电话的人，就连客服我也没了耐心。我喜欢阳光，却没出去，在窗子后面窥探着地上的美好，我喜欢下雨，却在打雷时，蒙着厚被在床上瑟瑟发抖，就像我喜欢男人，结局就是我一个人活成了男人模样。

我记得我做过很多设想：第一件事，我旅游时千万要健康，要好运，这样能用眼睛记录所有美好；第二件事，我出去后，亲人们是不是都安顿好了，谁也别要生病，别要意外。在我走后，没有人思念我，甚至想不起给我打个电话，这就是我想要的最好结果；第三件事，我能不能给自己想要的生活，不麻烦任何人，平静的来，最后走完这一生，我真的很怕拖累人，那都是债，还不清。

一个人的生活，幸福大于失落。

我最怕的是，在我生病时，连找个给我打吊瓶的人都找不到，从床上折磨到地上，衣襟湿透，从生到死，最后挺过去时，又由死往生，我像蒸了一场桑拿，只不过是内脏蒸的，痛的我忘乎所以，告诉自己，咬一咬牙，请咬一咬牙，一定会过去，大不了就死，没什么的，看吧，我又过了一劫。

我真的没有什么动力，再去写那些鸡汤文，我现在鸡汤不起来，已经丧的不行了。我不想安慰别人，更不想安慰我自己，可是人这个奇怪的东西，一点点小事，就让你开心的不行，我遇见好的消息，激动的跳脚，吃到美味的食物，还会不停的晃动双腿，你看，幸福来了就这么简单，简单到心里溢出了蜂蜜，甜的够呛。

悲伤使人长久，快乐使人盲目，我想盲目的长久，可是谁又能呢？三毛先生也是求而不得，她因为思念，写了很多，又因为看开，写了更多，人之豁达，不过如此，而我呢，每天周而复始，心境不同，只是比以前想的更深了，不知道懂得越多没，人阿，为了活着。