原本在烦工作的事情，不知怎的就想起往事。。
以前我养过一只猫，不过准确的说是我哥先养的，那时候跟他合住，有天下班回来他告诉我说有个惊喜，一进家门就看到在地板上打滚的它
我们给它取名啊猫，是的，就这么叫了。。不过我经常叫它傻猫-。-
刚来的时候它只有三个月大，一只银灰色的美短，似乎美短都长得差不多，不过我还是觉得它最帅气
小时候特别的萌，那时候因为也还没做绝育，还是个精壮的小伙子，平日里活蹦乱跳的非常活跃，家里的沙发也到处是它的印记
它实在是太可爱了，每天我都给它拍很多很多照片，想着是个美好的留念，现在却变成了不忍心再打开的回忆
它非常寂寞，因为我每次回来它都要我陪它玩，不管我走到哪里它都跟到哪里，但是，一般都会和我保持一定的距离
它喜欢钻塑料袋，钻进去看不到了又满地打滚
它喜欢跳进各种纸箱里，然后慢慢把自己转成一个猫团躺下打盹
它在休息的时候喜欢抓着自己的尾巴放嘴里吸允，不知道是不是小时候断奶比较早的缘故，特别可爱在舔的时候
它还喜欢追逐红外激光点，总是一看到就兴奋起来，像极了猫和老鼠里面的汤姆猫
它还总是神出鬼没的，经常躲在某个角落里呼呼大睡。。
久了，一人一猫，便有了默契
每当我下班回到家，还没走到门口的时候就能听到它在挠门的声音，配合着它喵喵叫的声音仿佛在说你终于回来了，快陪我玩
它喜欢在我用电脑的时候盘睡在我的腿上
夏天我总是帮它把要掉的毛梳下来，做一个毛团逗它
到冬天它最喜欢睡在我床上的毛毯上，还非得在我两腿之间，有时候久了腿都僵硬了，可看它那安睡的样子我还是不忍心吵醒
每次见面它都要蹭蹭我的腿，让我摸摸它的头，然后满足的咕噜咕噜
任何时候在听到自动投食机出食的声音后都会飞奔而去，速度快起来还会在地板上打滑，好傻的样子，跑到猫粮那里昂吾昂吾的大吃起来
它从小肠胃就不好，我哥说是纯种猫都是这样，然后智商也不是很高的样子，小时候没少去看兽医
有次它身体不舒服，我一个人在家，把它抓进猫笼去，准备去看医生，结果高峰期怎么都打不到车，最后急了拎着猫笼步行过去，沉甸甸的感觉最后到了手都抬不起来，万幸没有大碍
也许是因为两个人白天都要上班，只能把它关在家里
久了，它对外面的世界变得又好奇又害怕
每次我外面回来打开门的时候，它都会一下钻到外面来，然后在脏脏的地面上打滚，给我感觉是它久违的自由一样，它总是流连忘返，最后只能我把它抱回去
我开始觉得在城市里养猫是一种无奈
白天要上班不能陪它，晚上下班后也很忙，那段时间我每天上十多个小时的班，来回还两个小时，每每深夜回来还要准备晚饭，抽空的间隙陪它玩会，铲掉猫砂，更换饮用水，时间过的比什么都快
想过给它再找个伴，可那时候租的房子，觉得没有多的精力再养一只，家里也很反对
无奈，于是想着以后自己住了再说，却再没有了机会
时间久了，越发觉得珍惜，一只猫的相处与陪伴带给我特别多的温暖，没有与人交流时的那种保留，它虽然不会说话，可我觉得彼此都知道对方的想法
想来那时候已经把它当成了自己的孩子吧
有天晚上不小心门没关好，结果给它跑了出去，过一会才发现，非常着急，不过想着它不敢走出去，没多久就在顶楼的楼梯口找到在那趴着一动不敢动的它
抱着瑟瑟发抖的它我心里非常自责，紧接着发现一件更自责的事情，出来找它的时候走得及，啥都没带，没钥匙没手机，老哥白天还回老家了要两天后回来
可悲催了当时的感觉，最后无奈之下只能抱着它跑去小区外面找锁匠
它紧张得要死，第一次这种方式走到外面去，非常怕非常怕，我能从它全部伸展出来的指甲嵌进我衣服里的深度感觉到，它还在发抖
我很自责，一边跟它说不要怕，一边跟它说都是我不好，以后再也不会再这样让它出来了
心里滋味复杂，觉得把它圈养起来很无奈，又没有别的好的办法，它对外界的恐惧也定型了，很难很难改变
和它一起生活的第四个冬天，我食言了，而且教训很惨
像上次那样，门没关好，我还没意识到，它在我下楼的间隙跑了出来
晚上楼道里很黑我也没注意到它可能在我身边
于是它被关在了外面
那天记得在忙别的事情，我都没有意识到它不见了
因为以前也经常，晚上的时候它一个人躲起来呼呼大睡
太晚了，我也没多想，就睡下了
灾难的开始
第二天起来我才发现不对，一点动静都没有！
我慌了，通知了老哥马上回来，两人找遍了家里，完全没有它的身影
这次是真的，它不再从某个角落里悄悄走出
我把它丢了
后面半个月，是人生最痛苦回忆之二吧
那年冬天的杭州，非常冷非常冷，半个月的时间一半在下雪，一半在下雨
我请了几天假，满小区的找
从头到尾我一直坚信它不会走出小区
我打印了寻猫启示，一个单元楼一个单元楼贴上，挨家挨户的敲门问有没有看到一只银灰色条纹的猫
第一次觉得小区真大
其他时候我就满小区转，边找边喊它的名字，喊都后来自己都觉得像是在哭了
痛苦的半个月，虽然只有半个月，时间却无比漫长
走遍了小区每个角落，还多次在深夜的时候打着手电跑到小区地下室里找，还是没有它的身影，倒是看到很多野猫
风雨交加，撑着伞打着手电，就这么一天天熬着
过了一个礼拜，家人都劝我放弃，说是猫走了肯定不会回来的
我拒绝，我觉得它只是不知道回家的路，它从来没有出去过，它也在找我，它也想我
机缘巧合，认识了个经常来小区里喂野猫的阿姨，还信佛的
她知道我的情况后告诉我，如果你跟它的缘分没有尽，肯定是会找到的
其实我没有太在意她有时候跟我说的一些佛家的东西，我心里只是着急，只是想早点找到它
一天天过去，我已经开始在小区周边找了，去了更远的地方贴传单，被撕了又贴
那几天心里就没有别的事了
也许是神明保佑，或者是它的运气好，或者是我的努力感动了上天
总之各种机缘巧合，真给我找到了
有天晚上我搜索完小区回来刚要睡，突然有人按门铃，而且非常急促，我本来心情就不好不知道是谁这么神经
穿起衣服跑下楼去，结果是那个阿姨
她比我着急的口气，说在一个地方看到只猫，很像我形容的那只，叫我赶紧去看
我赶紧跟她跑过去，心里虽然不报期望，但还是很紧张
先是看到几只野猫，失望，不是它
但我还是开始寻找
我叫了它的名字
啊猫
啊猫
喵~
它突然从一个车底下钻了出来，脚步快速的向我跑来
真的是它！我一下激动了，我不是在做梦吧！
等它跑到我怀里，我一抱它，眼泪就下来了
身上几乎只有皮包骨了，虽然看不大出来身形的变化
这么多天不知道它是怎么过的
那个阿姨说它原本在找吃的，别的野猫过来，它马上就跑开了
它根本就没法在野外生存！长期的圈养生活把它的野性都退化了
激动与惊喜之余，我又自责又痛苦
赶紧把消息告诉家人和朋友
终于，我不用接受它离开的这个事实了
终于，我不用在夜晚辗转反侧翻来覆去睡不着了
终于，它回来了，生活重新有了颜色
事情告一段落，本以为会慢慢平静下去，像过去一样，再彼此陪伴个五年又五年，然后到它寿终正寝
我不敢想象它最后离去的场景，可没想到会来得这么快
现在想来也是大意，看它回来除了瘦点，并没有其他问题，就没多想
结果没多久就感觉它不对了，体重恢复的很慢，小便还经常乱尿在别的地方
开始送去看医生也只是简单开了些药
情况并没有好转，它的体重一直都只有原来六七成，原本就不胖的它，简直瘦的让人心疼
它开始胃口不好，再次送去兽医检查，医生提醒我是不是网上买的猫粮，可能有问题是假货
我很郁闷一直在那家店买的，不过确实感觉最近买的那袋没有以前的那种香味
我太大意了！不敢怠慢，立马去实体店买了新的猫粮
什么都不在意，只想它慢慢好起来
也许，那次走丢，原本就应该永别了吧，可能是最后的努力感动了什么，它才回来和我呆上最后的几个月
诶
新的猫粮，似乎是有了点作用，它比以前吃的多了
我稍微的放心了点，那时候，我因为感情问题需要去另一个城市
我没法带它走，我不放心任何交通方式
以往过年回老家都是自己家开车带它回去的
这次，我想去的时间应该不会很长，于是还是把它交给家人照顾
刚好暑假，嫂子要来找我哥，但是它不喜欢阿猫
最后决定把啊猫带回老家，让父母照顾
真是个错误的决定啊！你比谁都在乎的它，不应该脱离自己的照顾！
诶！
事情终于发生了，而且以我最难以接受的形式
一天我打电话回家问家里人，它怎么样了
居然告诉我，它已经走了，而且好几天了
我难以置信，然后告诉我说，怕我难过就没有跟我说
当时我就炸了，可我还是忍住没跟家里人在电话里吵起来
回到酒店我砸了好多东西，我很生气家里人没有第一时间告诉我
我甚至觉得因为家里不喜欢啊猫，所以把它送走了
甚至是其他原因，故意不照顾好
我不敢想
我立马买第二天一早的飞机
记得那是个台风天
下飞机的时候台风已经快登陆了，差点被困在机场
想来心情就如那天气吧
之前的电话里还得知，它先是消失了好几天，最后才被发现安睡在我房间的床底下
想起来我就满是伤心之情
我想它到最后的时刻，也还是想我能陪在它身边吧
主人，我要走了，你在哪里呢，我好想你
。。。
我没有办法接受这一切
可我知道如果事情真的已经发生了，就什么也改变不了
我决定把它埋了
我非常生气家里人的做法，按当地的习惯把死去的猫吊在树上
完全不能接受
我决定要去找到它，挖个洞把它埋了
可是猛烈的台风让我寸步难行
真是煎熬的几天
家里人不同意我去，说是死掉这么多天怕有细菌，不安全
我能理解家里人的担心，也可能是怕我太过伤心
可我无法接受它这样的一个结局
我必须做点什么，即使无法让心里的内疚自责和痛苦好上一点
和家人的争吵之余，我发了这辈子最大的脾气
最冲动的时候，我把家里的好几样东西都砸了
那几天，我甚至觉得人生没有意义了，全是痛苦
家人的不理解，像是把利剑卡在我的喉咙
事隔数年，这事仍然是我内心最大的痛，我想永远不会好了
台风终于小点了，我最终说服了家里，买了铲子什么的
跟着家里人跑到隔壁镇的一座山上
终于，我看到了最害怕的那一幕，只剩骨头和少量皮毛的一具猫尸吊在一颗不知道什么的树上
我开始还以为是小狗的尸体，最后走近看，确认了毛色，真的是它
比我想象的还要难以接受
近一周的风雨暴晒，让猫尸处于一个非常腐烂的情况
把绳索解下来，开始挖洞
买的铲子没两下就断了，我抓着铲头一点点挖着
一边哭一边挖，眼泪不争气的下来了
最后的见面居然是这样
我不忍心多看一眼它的尸体
因为我第一眼就看到里面有无数在扭动的小虫
在十多天前，这还是一只小生命
痛苦万分的挖好了洞，和傻猫做了告别
希望下辈子还能再见
我忘了是怎么回来了，也忘了那几个月是怎么过来的了
时常就想了却此生
无法想象它最后的时刻在想什么
回想那段时间，觉得非常自责
可惜没有如果，不能再来，它真的走了
我内疚自己，在它短暂的生命里不能给它一个充足自由的环境
不能多陪它玩玩，带给它更多的快乐
大多数时光它都是一个人度过的，也许就是在某个地方趴上一天
故事就到这了，对我的影响很大
很长时间内不敢去接触其他的猫，不敢其他猫的照片，看到同品种的猫就会想起很多
我不知道在余生里还会不会养猫
但我一定会在有好的环境下才可能再养
我永远不会忘记这只小生命五年多的陪伴
永远感谢它带给我无数的快乐和温暖
它给我太多太多，却早早离去
诶，生命啊，人生啊
愿来世再有机会相逢，傻猫！
