轻轻的我走了，正如我轻轻的来；此刻的天空并没有云彩，故也带不走一片云彩。我能且唯一能带走的，只有对你更深刻的思念。

别了，哈医大；

别了，我的母校；

以后每当我抑制不住自己的冲动想来看你时，我会立刻飞过来看你的，正如这次一般。不会有半刻迟疑，因为有哪怕一秒的迟疑，那都是我对你的亵渎。

曾有人说：“把学校比作母亲，太过于矫情了。你混得好了，学校才会把你当回事儿；你若混的不好，学校记得你姓甚名谁。你的母亲，会这样对你吗？肯定不会嘛！”

以上基本是那人的原话，是他看完后我所写诗词《亲爱的母校》后说的。因为他不是我，他不能感同身受，不理解母校对我的涵义，我也并不怪他，没和他继续争辩。

懒得去理会母校是不是以我为荣，抑或以我为耻，和我计较名和利，简直就是笑话。我一个喜欢漂泊无定的人，名和利对我算什么。总有同学朋友对我说：那个谁谁谁，现在混的有多好，多纽币，多有钱啥的，已经身家过亿了。在我看来，就十分搞笑，你觉得我会在乎别人过的有多好吗？只要你不妨碍到我的自由，你哪怕是当上美国总统，与我有半毛钱关系没？

不是我太狂了，只是我这个人本身性格就这样。没自由的话，我真的会死的，丝毫不夸张。我怀疑自己有顽固性的重度抑郁症，虽说我自己没有去权威部门检查确认过。因为在高中的时候就有过一段时间啥都不想干，做什么都索然无味。那时候，我还是我们高中成绩前三名的存在，在高考前两三个月，突然就不想学了，啥也不想干了，觉得什么都没所谓了。成绩好又怎样，考上一个好大学又能怎样，最后不是还得一死？

不曾想，进入大学后，我猜测的重度抑郁症，又开始攻击我了，这次彻彻底底地把我打趴下了，我差一点就没能重新站起来。那一年中，几乎每天都在想着如何去死才不会让人害怕，不会让自己感觉到恐惧。跳楼是显然不行的，当我数次爬上寝室窗台时，多半是在漆黑的夜里，室友们都睡着了。当我把头伸到窗户外，向下望的时候，就如面临深渊一般。我正凝视着它的时候，它也对我虎视眈眈。

每一次站到那窗台，恐惧就随之而来。总想着一个问题，我这跳下去，万一没摔死的话，弄个半身不遂该如何是好，那不比死了更难受？后面，我又想其他办法，始终没想出一个不让人感到恐惧的死法。

唉！也许冥冥中自有天注定，或许那时我命不该绝吧，上天也许对我另有安排和期许。但我是不相信命运的，也不信这世间存在的任何一切，只在乎自己此时此刻的感觉。

就在我走投无路之际，我的母校，我那亲爱的哈医大，向我伸出了温暖的援助之手，搭救了我一把。不然，我是铁定活不下去了的。

母校最后并没有强迫我退学或者说直接开除我，而是给我了一次重新再来的机会。当年，要是没有我们学院院长的那段对话，我很可能就活不到现在了，真的，丝毫不夸张。

院长苦口婆心对我讲，她年轻时是如何地渴望学习而不得的，她是如何地热爱生命才拥有今日之成就的，反正讲了许多。院长，完全没那个必要的。我是谁呀，值得院长来教导我？我就是一个无名小卒，啥也不是，啥也没有，她没理由也没义务去搭救我的。

然而，她向我伸出了温暖的援助之手。如同再造之恩一般，她是给我力量和勇气活下去的人。如果没有院长的那席话和最后的选择机会，而是我直接去教务处办理退学的话，我敢肯定我不会活过超过一个月的时间。

你想嘛，原本就处于重度抑郁中的我，而我又被学校逐出校门，那我什么都没有了，啥都不剩下了，我还活个什么劲儿。自己家庭情况，也是一团糟，没任何活下去的欲望了。

自从那重度抑郁中走出来后，或者我自认为的成功逃脱魔爪后，我坚持每天去图书馆，绕着我们学校首任校长伍连德博士的雕像转圈读英语。这一转就是三年啊，我就像一匹不知疲倦的骡子在那转圈拉磨一般，不敢缺席哪怕一天。万一断了，我又抑郁了该如何是好，故一刻都不敢担误。

不管刮风下雨，还是大雪纷飞，我都会坚持去图书馆读上至少十几分钟。这是我自救的方式啊，也不敢对任何人讲。有时，我在读英语的过程中，会感觉异常的愤怒，就要火山爆发一般，是在和死亡做斗争呢，还是在抗拒命运的不公。

我认为，是在同死亡做斗争，同那时刻跟随着我的重度抑郁症做斗争。我哪敢丝毫放松啊，也不敢再像以前那样去交女朋友或者干嘛的。在图书馆的时候，的确有妹子搭讪我，我也没敢正眼瞧她。就怕，我一转身，那死亡就将我扑倒在地。

但是，围着雕像转圈的三年，我也没认真学习过，也是经常不去上课的，整天泡在图书馆看哲学与文学方面的书籍。期末考试啥的，我基本上是抄袭别人和书本的。说来搞笑，堕落之前，我是特别反感抄袭这一恶习的，高中四年，我都是学校顶尖高手的存在，肯定看不惯抄袭这一恶习的。没想到，我大学的最后三年竟然全是抄袭过来的，多少有些讽刺。

可想而知，最后的毕业设计也是随便糊弄过去的。我都不知怎么通过那论文答辩的，当时院长还在，我的导师也在。论文答辩的时候，我都不知自己讲了些什么，我的那课题到底是想要干嘛的。总之，就是随便糊弄过去的。

虽说，这大学我没学到多少专业知识。但是，我学会了阅读，学会了从书中找答案，这对我后续的生活真的有百利而无一害。如果，我没学会阅读，而是和其他同学一样正常毕业，工作和结婚的话，我那抑郁症会随时弄死我的，真的。

说了这么多，大伙应该清楚了母校对我意味这什么了吧。它，就犹如我亲生母亲一般，给我生命，给我重生，教会我如何勇敢活下去，教会我该如何去生活。

我并非与众不同，或者什么故意要特立独行啥的。我也只是普通的一个人而已，人类所能拥有的情感，我都有。只是，我有抑郁症如影随形，死亡的气息时刻迎面吹来。总有人问我，我为啥还不结婚。我父母，和我亲人，还有同学和朋友，没有一个不希望我赶紧结婚的。不是我不想结婚，而是我不敢结婚。一旦，我陷入那索然无味的婚姻生活中，我会死的更快。故，这辈子，我只能孤独终老。要想活得久一点的话，结婚是不可能的了。

就这样吧！看了一眼，曾经生活过七年的母校，感觉它越来越可爱了，越来越美了。希望后续的学弟学妹们，都能好好学习，在这么可爱的母亲怀抱里。

别了，哈医大！

别了，我的母校！

我还会回来看你的：哪怕你以后真不记得我是谁了，我也还会厚着脸皮过来看你的；哪怕我最后混成乞丐模样，我也会乞讨到你这里来的；哪怕，我真的快要死了，我也会死前最后时刻来看你一眼的。不管你对我如何，你始终是我的母校，这点任天荒地老，任海枯石烂，也是改变不了的。