在我还没有走出校园的时候，我总是一次次告诉自己：以后的生活，一定要过得自由、开心、真正的过自己喜欢的生活，闲适的日子里看书写字，沐浴阳光，遇见对的人，做对的事。可是，当我真正半步式的走出了校园后，我才发现，一切都好难。

我曾经以为，过自己当初渴望的生活，是一件很简单的事，可是这一个月初入职场，我才知道，一切都好难。

现在的自己，做着一份自己不喜欢的工作，每天早起晚归的工作着，很机械，而且看不到希望。晚上回去的时候，连个说话的人都没有，一切都变得孤寂。这样的孤寂让自己颓靡了，然后常常会连饭都不想去吃，常常有气无力的坐在地上，好像这个世界随时都会终结。

好几天没有更新文章了，不是没有去写，只是写了又删，删了又写，没有一篇能让自己满意，于是干脆不更新，想给一段时间来放空自己，好好的问一问自己，想要过什么生活，可是强迫感使然，还是要逼迫自己强力更新。

01

最近的日子过得很混沌，工作上的不顺心，支教团的不如意，突然就觉得自己坚守的一切没了意义。怀疑自己，怀疑人生，脸色的阳光一点点的被现实吞噬，每天托着疲惫的身子回到宿舍，空旷旷的一人，没有人能够对话，在办公室里受了一天老板的怨气，也没有人倾听，于是，开始负面得可怕，曾经一点点伪装堆积起来的坚强面具，在无人的宿舍离一一倒塌，终于扛不住了，肆无忌惮的哭起来。实在难受的时候，会打电话莫名其妙的跟男友发脾气，多年的离家让自己学会报喜不报忧，所以永远不会拨开父母的电话。可是男友的不理解反倒是一顿数落，让自己更加难过和绝望，好强的自己把要说的话噎了回去，流出来的眼泪擦干净，愤然的挂掉了电话，在只属于自己的空间里，一遍又一遍的问自己：到底，什么才是自己想要的生活。

因为工作的不开心，因为老板的不称职，终于在今早忍不住爆发，在办公室里忍不住哭了起来，那时候，觉得自己很委屈，为什么，还没毕业的我就要忍受这样的不公平。哭累了冷静下来之后，才开始意识到：这就是生活，而我现在只不过是提前适应罢了，等到真正走出校园那一天，迎接我的恐怕不只是眼泪。生活如此，工作也如此，都学会适应。

现在的生活，并不是我当初渴望的模样，可是，我又如何，只能将就？我没有勇气，去逃离，去追寻自己想要的生活，我很怯懦，我不知道，怎样去过自己想要的生活。

02

我不是个很坚定的人，容易受大环境的影响，是一个很大的矛盾体。曾经无数次的决定要去做自己想做的事，真正的不顾一切的去追寻自己的梦想，可是，当我走在梦想的路上时，我看到周遭的朋友走的路比自己更好更优越，不服输的劲又爬到心头，开始怀疑自己的选择。我尝试过说服自己：只要做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活，就是最大的成功。可是，在安身立命的年纪，我还是渴望着能够过更好的生活，能够养活自己和爸妈。我开始慢慢的变得现实。

有人说：我们的内心有一场没完没了的拉锯战——我们想要的状态和实际状态之间的拉锯战。或许这就是我现在的状态。我想要的生活和实际的生活有了一道很大的鸿沟，我不能不考虑安身立命，我不能空有情怀。我又不希望自己变成自己最讨厌的模样，不想世俗，却又被迫走在了这条路上。理想和现实的矛盾，让我痛苦不堪。

我知道，我过不了自己渴望的生活。

03

一起出行九宫山的朋友们，他们的生活让我羡慕，我不知道他们是否过上了当初自己渴望的生活，可是我看出来他们很喜欢现在的模样。

慢慢，一个武大英语系出生的女子，却在大四才发现自己喜欢绘画，在大学的末端才拿起画笔，开始追寻自己的梦想，这条路上，跌跌撞撞，却一直执着的走着，慢慢的有了自己的工作室，慢慢的画着自己的画，慢慢的感受着生活的美好，慢慢的享受着自己的梦想。

我想，她应该过上了自己当初渴望的生活。

可是现在的我过着自己最讨厌的生活，我说服不了自己放弃现在的工作，因为我要考虑安身立命。我说服不了自己立马滚蛋走人漂往北上广去找自己的梦想，因为我担心自己的能力；我说服不了自己马上来一场说走就走的旅行真正去放空自己，因为我没钱。羁绊与牵挂太多，让我开始唯唯诺诺。

或许，这才是生活。

我不知道，现在的你是否过着自己当初渴望的生活，我只知道，我没有。但从现在开始，我不想将就，我还是要努力的去过自己渴望的生活，活成自己渴望的模样，亭亭玉立，不忧亦不惧。

是的，这一年，我要真正过一次自己渴望的生活，如果走太累了，我会给自己一段时间的假期，什么也不做，什么也不想，去一个遥远的地方，放空自己。