据说，大部分人都曾对擦肩而过的陌生人一见钟情，可能是因为颜，也可能是因为感觉，但是99%以上的人也就这么擦肩而过了，不会再有交集，顶多偶尔回忆，或者后悔当没有采取什么行动。我也遇到了，我没有成为那99%，并在疯狂的追踪中终于找到了她。

那是2013年7月的某个清晨，送表妹上初中补课班回来的的时候，在小区遇到了一个女士，当她低头开车门的瞬间，优雅得似乎要把整个清晨的宁静化为己用，那个傻傻的我，从她身边轻轻骑着自行车走过去，她的模样，她的轮廓，一笔一划，就这么清晰刻进我的心里。

那时候的她，黑色的外裙，碎花的内裙，感觉要比我成熟、年长许多。而那时候的我，一样黑色的五月天半袖，蓝色的棉布大短裤，满脑子是前程无忧的招聘信息和不久之后的民政考试。

我还不知道她叫什么，单身与否，会不会喜欢我，但我渴望认识她。我想，我对她一见钟情了。从这一天开始，我开始了对她长达二十天的“追踪”。

之后一个傍晚，我把自己补习班的宣传卡偷偷夹在她车子的挡风玻璃上，并且自作聪明的摆了一个心的图案。我幻想着，会不会在她第二天早晨起来的时候会看到我如此独具匠心的摆弄，并且猥琐地认为她第二天应该会主动联系我的，如此甚好。但是并没有。

不幸的是，早上起来才发现，下雨了。初次的表白就此作罢，但那时候我已经决定，一定要找到她，一定一定。

每天轮着用QQ附近的人、微信附近的人搜了个遍，依然没有丝毫线索。愚蠢的我甚至下载了陌陌，还加入了小区的陌陌群，依然未果。真相一直是个谜，她在哪里，她叫什么名字，我们会成为朋友吗，会吗？

她的车牌号比她更早地和我熟识了，她的洁白雪佛兰的背影，是我二十余个早晨来最亲密的伙伴。直到某一天，她的车子停下，她的一个朋友冲她大喊她的名字，那是一个跟很接地气的名字。

当时我犹豫，是在叫她吗？这名字怎么是这样呢？我灰心地猜想，这么漂亮的女孩，一定有男朋友了吧。这么优雅温和的女孩，虽然名字不帅气，那应该是暴发户的女儿才有这样的名字吧。

于是，在许多天依然无法接近她的时候，我也常灰心的想，我大概是没戏了吧。

直到9月，刷烂了的微信附近的人名单上，赫然出现了一个Y，那么我光速般地联想到了她的车牌号Y6377。于是我很愚蠢地打招呼了。“您好 您是Y6377的车主吗”“是呀，你怎么知道？”。当时我就兴奋地抱着枕头在床上打了个滚。我终于找到你了!

那一天我开心地像个孩子，因为我们终于开始正式认识了。她很大方地跟我讲她的爱好，她喜欢的王菲，她喜欢的粉红色，她有很多朋友，她也在备考民政考试。

她邀请我听许多王菲的歌，也邀请我一起听田馥甄的《魔鬼中的天使》。我想，喜欢那样充满了诡异爱情哲学的歌曲，也许是心里藏了太多的心事。而她也跟着我听了一些英文歌，当然还有我最爱的五月天。

认识她的时光里，她是一个从来不皱眉的女孩，永恒的安静和快乐，永恒地恣意地享受阳光，享受美好。即使受到多少的伤痛，也总是默默无言，忍耐、忍受，让人心疼。

日子过的很快，我们还一起赴考了民政考试。在那段渐渐熟悉的日子里，我们一起去买过酸梅汤，我们一起坚持做完了一本子的事业单位考试真题，我们不时开着玩笑，我叫她八戒，而她叫我猴哥。

心里藏着对她的欢喜，在每一条信息发送之后，都在小心翼翼等她的回音。我知道我是认真的喜欢这个女孩，而在熟悉之后发现她是更温暖，更入心的邻家女孩。在开玩笑的时候，也会偶尔对我说SHIRT，而我只好不断更正是SHIT而不是SHIRT。

9月18日，我们一起去看了五月天。那一天，天气晴朗，我们穿的一看就是从陵川来的。在炎热的晋城，我们逛街谈心，一路听歌。我们东走西走，午间喝着饮料在运输船里对枪对刀。下午的电影，我不间歇的唱着他们的歌，而电影结束，她意犹未尽，渴望某一天能亲身参与一场他们的演唱会。回来的时候，她还被风吹感冒了，而今想起，依然觉得自己没有照顾好她。

当我握紧她的手的时候，当我们拥抱亲吻的时候，我想我永远都会记得。她是我的星空，是我的海洋，也是我的梦。

而今天我在想，如果她没有遇到我，那多好，那样就没有人伤害她了。9月24日，我们才正式一起。不过11月，我们就分手了，现在只能安静地坐在电脑面前码字，听着久石让的天空之城，她所喜欢的旋律，心痛到难以呼吸。

那一天冲动莽撞的是我，理由牵强的是我，态度恶劣的也是我，头也不回的还是我。当看着她眼含泪水，无助地站在走廊口无言地注视着我，那一幕，我心都碎了。我一直以为可以放下一切好好地爱上她，拥有她，温和而成熟地为她考虑，照顾她很久很久。而当内心奔腾的不安和动摇席卷而来时，我用最伤害她的方式杀死了自己的爱情。

当寒冬过去，我相信飞鸟会回来，春天会回来，温暖会回来。爱情也会再次光顾那些孤单的孩子，没有到不了的明天，却只有回不去的昨天。学着你的方式：闭上眼，深呼吸，但眼泪却总是忍不住地流，那疼痛如电流一样从头到脚，不曾间断片刻。

想认认真真地说一声对不起，一时的冲动，毁掉了我最美的梦。对不起，我从不曾想伤害你，我只是一直幻想能有一天在KTV，在你所有的朋友面前，把《天台的月光》唱给你，手捧玫瑰，告诉他们我爱你。

真的很抱歉，我太孩子气了，你最害怕我离开你，但我却狠心地说了那么伤害你的话。那扔掉的戒指，我后来一直也没找到。对不起，我太担心找不到你了，我的爱太紧了，握紧的爱就像握紧的沙子，越用力，流失的越快。对不起，是我太蠢了，我的担心和寻找是那么的无理取闹。可是我真的太爱你了，但那重之又重的在乎让你不知用什么感情来匹配我的感情。它让你累了，也让你失望了。

真的对不起，我那么冲动不讲理地抛弃了你送给我的承诺，我那么在乎它，你的承诺是多么的弥足珍贵，请原谅我的孩子气，请你原谅我的愚蠢和幼稚。

似乎感觉心底有无限的力量，却不知用向何处，有时候觉得自己很渺小。在感情面前，不如她挚爱的前男友，在物质面前，又够不到她父母心中的要求。那么我也一直在想，也许她心里早有选择，是我没有给她更多的信心。分离若是定局，我想也可以理解，难过的是我给她的伤害没有道理，也没有必要。

也许她不是不爱了，是不敢再爱了，心痛了。我们有时候开玩笑说时间是最好的魔法，可是最怕时间带走我们的彼时好感。再见面时变成了陌生人。

这些回忆，希望她可以好好收藏着，如果某一天她心里不再阵痛，想起这些回忆的时候，希望她记得我还在等着她。我想我们从开始到最后，都是冲动的吧，请原谅我第一天和最后一天的不礼貌。

这就是我们爱情的寿命，一个月又十五天。

有几句歌词说得很有道理：

我们都长大了

不再冲动

不再为谁而爱的过度疯癫

不再追问 更不再追忆

令我们心痛的季节

想不起哪一次 哪分 哪秒 哪天

哪些甜美相爱的瞬间

慢慢的 慢慢的

让回忆粉碎