想想有孩子后和老公吵架最多的原因就是：感觉他不爱我，不心疼我，在这个家里不受重视被排挤打压。

          那我的需求就应该是：被爱，被疼爱，被怜惜。 靠，怎么说出来觉得像林妹妹。我希望他能见到我就笑，情不自禁地笑，不要只把笑容留给婆婆和孩子。尤其是下班后他的一个笑一个吻足以慰籍一天的劳累与想念。

          想想还有每每让我火冒三丈倍感委屈地就是我那么努力辛苦的在这个家里忙活，带孩子做家务努力主动搞好婆媳关系后，从无肯定，反而只有“惹”到婆婆了那人却很快站出来提醒我注意事项。

          那我的需求就是：理解，支持，肯定外加更多的爱。

          最怕听你说自己不舒服。尤其是这两年你的记性差到刚做过的事说过的话就忘记了，这让我很害怕。提醒上班高强度脑力劳动的你回来后不要玩手机游戏多做些运动，早些休息，可你刚答应没两天又固态复发，抱着手机直到深夜才睡。

          你肠胃不好，每次中医调理好后又喝酒，复发后再看中医再调理，再喝酒。就这样循环往复。这些都让我非常害怕，因为你说过自己的父亲和爷爷都是早逝。没有孩子时觉得开心就好，而有了宝宝后我特别害怕失去你。

        我缺乏安全感，没有勇气一个人面对没有父亲的孩子。我需要你对自己负责，对这个家负担起最重要的一个职责——一直都要在。

        以上五百字全是我的需要，需要他用行动来满足我。这么多需要难道我是个自私的索取者？

        每次吵架时能让我愈加气愤甚至想要放弃切断与他的一切的是：总要我开口来说。如果说是恋爱时你不了解女生，那么十二年下来和你说了那么多为什么还是这样后知后觉，总要我自己说出来，像乞讨一般？

        对，我最讨厌开口要来的，为什么不能主动给呢？搞得就像我离了你不行一样。这样一想我就更生气，然后会放出狠话，让你知道我没那么低贱。

        不，我不是低贱也不是乞讨者，我只是不够不要脸。明明就是需要被全方位照顾让我感觉舒适舒心，但却又不肯承认，一定要搞得就跟别人就应该这么做一样。为此还不则手段的来证明自己的要求理所应当，而对方是错上加错。

        一如今天晚上的一幕——哄娃洗澡。昨天照顾到入园后的小情绪就没洗澡，今晚情景再现，正压抑着小火苗尝试调整自己来面对小人时，老公来电。

        电话接通的瞬间，刚才还能勉强面带微笑温柔以对的自己就爆发了，当着小人面对老公一顿抱怨，小人愣住了，接着我就完全是一种怒火中烧的状态了。

      这样的转换早就察觉，不仅仅是对着老公，还是当我爸爸或者我妈妈介入时我也会这样，可面对别人不会。

      一直不明白自己为什么会这样，今晚我居然想明白了，因为我在扮演“受害者”来博取认同，关注，认可。我用这样的方式来证明我已经尽力了，都是小人的错；气成这样，是小人伤到我了，我对他那么好，我那么努力。而你已经看到了，就不可以指责我，你得认可我的付出，我的努力。

      似乎承认自己这些个乱七八糟的需求才是最要我命的。承认了，我就是个弱者，我就是被可怜的对象。

      对，我不想做可怜虫。我做了太久的可怜虫了。幼时记忆中偶尔被送去亲戚家总是胆怯到无所适从。从小学开始迫不得已住去了爷爷家姑姑家，大家都用可怜的阳光看待我，因为我有那样一个父亲，那样一个家，我的母亲也因此特别可怜。大家会可怜我施舍我，给我买我不喜欢的东西我也只能接受只能感谢，自己不要你舍不得丢就拿来给我和我妈我爸，我们这个家有太多别人不要的好东西了。

        小时候妈妈总说：不吃馒头挣口气！所以，我要争气，得让自己成为我妈的骄傲，我得自信、自强。

      骄傲的人怎么能承认自己有那么多需要呢？骄傲的人怎么能开口求人给予呢？骄傲的人宁为玉碎！

      对啊，我愤怒于自己需要，愤怒于需要别人给予，愤怒于自己不争气，所以每次吵架的结束语都要以玉碎示强。伤己伤人。

      亲爱的，你可以示弱，你可以有那么多需求，你可以要求别人来爱自己。现在开始，让我来学习爱你，让我来尝试满足你的需求。亲爱的自己，我在学习，我在努力，请你原谅我。