“嗨！朋友！问你个事，要如实回答呦！你说明天···会好吗？”

“那等明天再告诉你吧！”

“我等你明天的答案！”我满怀期待，殊不知“明天”永远不会到来，我们永远的活在今天，活在当下一刻。

我第一次开始记录内心闪过的想法是仰望家乡雾海般的璀璨星空时，坐在大圆石凳上怔怔地望着点缀在漆黑夜幕中的闪烁亮片儿，在便签上记录下那稍纵即逝的感受便是第一次的开始，如今手机第一条便签上还留着：莫要因为快节奏的生活，忘却了夜晚原始的星河（显示的时间为二零一八年五月三日傍晚六点十四分）。但养成习惯真正开始在两个月后，远离家乡的高铁上...

最近几年我开始自问：“为了什么活着？活下去的意义在哪里？”因为寻找生命的意义我被搞的很惨，也曾经不断追问过周围人，他们的人生好像不需要什么意义，也不需要活下去的理由，我突然变得与大家格格不入，一个高中同学告诉我：“人生的意义本就不存在。”说我在追寻这一个本就不存在的东西，钻进了牛角尖儿要及时回头。

我觉得他说的有道理，原本我的人生也不需要意义，但现在若让我连探索生命的意义都放弃，那就真的没有活下去的理由了。

我问母亲她为了什么活着，她回答：不为了什么，每天玩些好玩的，吃些好吃的，穿些好看的就很开心，为什么要去思考为什么活着？

急需找到同道中人的我不断追问她：若必须说为了什么活着呢？

她说：那就是为了吃喝玩乐还有你们。

她给出的答案并不能让我满意，我对吃的要求不高，喝的白水足矣；对玩并无兴趣；更没有孩子的羁绊，所以我还是迷茫，但我知道这一生定不是为了不断的承受痛苦，更不是简单的繁衍，那为了什么呢？

有些事情我清楚；我知道自己不是为别人而活，也绝不仅仅是在为自己而活，为了寻找答案，我踏上了心灵发现之旅，翻开第一本心理方面的书籍，点开第一个心理方面的视频；在《积极心理学》的课堂上听到：每个人都被赋予不同的使命，而没有达到使命的人就会发生焦虑或抑郁。

小时候我便自认是“天神下凡”，周围的同学都是“凡夫俗子”，也不知是谁给我灌输了这样的思想，现在想来可笑又可怕，我一直不肯承认这与生俱来的“高傲”，直到长大后偶然间翻到自己那时曾写下的话，留下的照片才发现自己本是个俗人，连外表也是俗不可耐，却总是自认为高高在上，外表脏兮兮的自己内心竟容不得一点烟火气息。

既然每个人都有自己的使命那我的使命又是什么？答卷上我只能写出来个解字，可这个解字并不加分，寻找答案的过程注定痛苦但也带着希望，问题还未解决不应该轻言放弃。

我写下此文目的并不是为了指导大家，也绝对没有这个资格，仅是出于一己私欲想要胡言乱语而已，你我皆是娑婆境内的平凡人，大千世界里尘埃一粒，我自认为多了些一路在痛苦中走来的感受，希望有人能在我的痛苦之旅中有所体会，用我坚持的理由带给伙伴一丝安慰。

我的人生应该算与大部分人相同，早早被安排好的命运：小学、初中、高中、大学...医院也总是出现我的身影，在我那时的认知里毕业后就能逃脱命运的安排，开始拥有自己的选择。

被安排好的命运要少了些坎坷，这条路上我只需与大家一样按部就班的向前，这过程中甚至不需要拥有真正属于自己的思想，但没人能一顺到底，我也一样，小学到初中的小灾小难根本不值得拿来闲谈，直到高中不知是何原因开始多了些磨难，感冒发烧流鼻血成了日常生活必有的琐事，父母认为是我学习给自己的压力太大，但鄙人实属懒汉一枚。

高二、高三那两年的经历不堪回首，如今我已经完全消释了当时要靠上大学走出农村的压力。

以下的真实故事发生在我的高中：

我自认为算是坚强之人，但每周必定经历一次感冒，发烧咳嗦及各种炎症导致的身体的疼痛不断挑战我的底线，不停浸透卫生纸的鼻血每日一早一晚不停的提醒我还活着，但整个高中生涯期间我还算隐蔽的很好，自认为经常生病对于一个有点男子气概的少年来讲是丢人的一件事，所以每次流鼻血我都装作看天的样子跑到别处或呆立原地，再严谨的伪装还是会有瞒不住的时刻，众人玩笑似的关心反倒会伤害我，所以我不敢敞开心扉，甚至对镜子里的自己都不敢，如今我也从不抱怨，当时我就知道错不在他人而是自己太脆弱。

我一直很讨厌鸡汤类的文章但偶尔还是忍不住去看，好在并不是所有的“鸡汤文”都有“剧毒”，若是某个时刻你当真感觉不再热爱这个世界，也许某人的某一句话还能让你继续坚持一下，高中备受病痛折磨的两年我的成绩严重下滑，只有血压呈上升趋势飙升至一百六至今让我费解，那时朝向黑暗的地方隐隐浮现了一条通往未来的路。

我曾后悔自小没有养成阅读的习惯，除了看过的几本网络小说就再没啥知识储备，所以我本人并无内涵，肚子里除了肠子等器官就剩屎尿了，因此我很讨厌别人深入了解我。但我认为网络小说也有一定价值，高中学生时代的痛苦很多人应该都有同感，晚睡早起三点一线。

身体孱弱的我为此不得不多次的跑去医院，每次去那儿对我来说“回家”一般，带来莫名的安全感，时间久了我对“家”的感觉就变了，慢慢我知道医院并不能看好所有的病，最终带着个植物性神经紊乱、原发性高血压的诊断回来，东跑西跑无暇学习，成绩下滑也是自然。

原本我的计划堪称完美，高一高二轻松一些，名次不要太靠后就好，这样能保证到了高三努力努力距离好点的大学不太远，可事与愿违等到了高三我已经失去了努力的能力，计划最终总得向现实低头。母亲劝我休学一年养好身体再读，无论如何我都要坚持下去，这并代表不了自己的坚强，因为复读对我来说肯定不会发生，那份“痛苦”只有真正的勇士才敢再走一遭。最终我的大学确实距离好点的大学不远，坐车也就十分钟的时间，也算是完成了计划。

没有人能分担我的痛苦，与别人述说又感觉自己太过脆弱，为他人徒增烦恼，聪明如我开始主动写日记，日记本成了我无话不谈的朋友，每次我都以对话的形式将痛苦分享于它，而它有着巨大的能量默默吸纳我身体内黑暗的元素，当我发现这份坚持好像真的感觉舒服一些，慢慢就养成了习惯，彼时每次日记的最后一句话定是：明天醒来将是全新的一天，一切都会好起来。

就这样高中在时时刻刻感受着身体的痛苦中咬牙走完，时刻真实的活着，活在一切色相之中。

高中的经历并没有教会我要坚强，只是懂得了活着一定要有个方向，虽然整个高中在痛苦中前行却从未想过逃离这世间，痛苦的剂量虽足但我却知道自己这短暂的未来马上迎来终点，那个目标很明确走不得一点弯路，大学是我十几年来“寒窗苦读”的最终意义。

彼时我最怕听到别人口中说出：他就是心里承受能力太弱，没吃过啥苦。

这样一句话的威力足以毁掉我整个人生，感觉被世界所抛弃，那时我还想不到这世间还有对立的一面，最终坚强的我挺过了那段难熬的日子。我从不承认自己存在心理问题，以为那是脆弱的表现，那时没有接触过任何有关心理方面书籍的我认为患上心理疾病是丢人的事情，我变成了异类，周围所有的人都不正常，他们为什么和我的感受不同？他们都是病人，我要照顾所有病人的感受，他们太可怜了。

大学生涯开始：

我的印象中凡是读完高三的学子都将迈进属于自己的大学，初入大学的第一天对我这样的穷小子来说还算是美好，学校大了，人变多了，是我想象中学校的样子，却不是我想象中大学的模样，幻想中的大学是成群结队的俊男靓女，纯纯的同学友谊，纯纯的男女朋友，长凳上一早便能看到晨读的学生，运动场一早便能见到晨练的学姐，可我忘了自己如今也是学校中的元素，一切都在军训中回归现实，远远的女兵连走来我连眼皮都懒得抬一下，是无数个和我一样的人一届又一届的进入大学打破幻想，军训的那段日子是苦的，肉体上的苦，早起贪黑的训练，阳光下的暴晒，痛苦的一周结束后开始分项训练，自认为体能不弱的我不知为何分到了观众的队列，这是最“丢人”也是最轻松的角色，可以不用那样辛苦训练，翻翻牌子就能混过去，军训就这样挺了过来。

大学的第一堂课，我至今犹记得，一位老师讲出了影响我整个大学生涯的话，他用他的经验告诉我们：你们别看现在人来的齐，将来会越来越少，听课的人也会越来越少，我不强求你们好好学习，上课老实就行。

对他的话我颇感费解，慢慢才开始理解并意识到自主学习是多么困难的一件事，在这位老师的“谆谆教导”下我用手机度过了第一堂课，无法想象高中的我是个多么听话老实的学生，大学第一堂课竟变成了这样。虽然自己虚度了整个大学时光但我自知怪不得别人，直到大学毕业我才意识到自主学习的重要，毕业时我几乎已是废人一个。

第一堂课宣告着大学的学习生涯正式拉开帷幕，这个不太好的开头冥冥之中注定了悲惨的收尾，整个大一都在痛苦中煎熬，逃离了高中并没有脱离苦海，紧凑的课程安排还有晚间的自习让我继续痛不欲生，原来大学是这个样子的，和我的想象大有出入，后来想通了，所谓大学不就是来自五湖四海的高三学生吗？我们都是一样的人，只不过自己幻想的太过美好，才导致如今的失望，整个大一又忙又累最终也没落得个好结果，挂科对于我来说变得无比正常，那时我并没有意识到自己在开学的第一堂课上已悄然改变，而这条路上若不发生意外就很难回头，没有人提醒你什么是错的，我就这样在不归路上走了一年，走的很远，大二课程少了一些可我仍未戒掉上课玩手机的习惯，（我知道错不在手机，但自认为手机对绝大部分人都是弊大于利，无数的人在手机上虚度光阴）但逐渐对自己有了要求，大一的挂科经验懂得玩可以，但考试前一定要花些时间去学习，我也做到了，大二的一年我修过了所有科目包括大一的重修，我在如今的回忆中才发现自己每年都在点滴的进步，大二下学期自由的时间变得多了起来，闲来无事就喜欢乱搞事情，开始迷上管理身材，那时的我也毫无身材可言，肥腻腻的巨型肉丸一枚。

从那开始每日打球、健身、闲溜达成了我的生活常态，不知不觉中变了一个人，不再像以前那样孤独自卑或“高傲”，一点点阳光照进世界感受到了温暖。

以我坚持完成各种挑战的经历来看，初级的阶段是开始：简单！高级的阶段是结束：很难！而中间的过程往往只要坚持就好。

开始总是容易，走在学校的操场，望着夜空心想都上了大学，还未曾见过自己瘦下来的模样，若年轻时不留下最好的样貌等老了还来的及吗？这突如其来的想法让我决定减肥，正巧大二下学期课程少，多出来的时间颇为无聊，狠心办了一张健身卡，学校低配版的健身房。

我的第一次减肥之旅从健身开始，认为花了钱才能让自己坚持，第一天因为自己有些怯场便约上了室友一起，原来健身房中并不全是型男靓女，还有不少和我一样希望改变自己的潜力股，减肥就这样开始。不懂便多学多看照着大家的样子去做，有氧、无氧、打球是我每次到健身房都必做的锻炼，打球、跑步是减脂很好的方式，从最开始跑两千米就感觉整个人都无限接近死亡，但看着被汗水浸透的前襟一种莫名的成就感油然而生，打球更是全身运动，还能分散对自己身体劳累的注意，减轻大脑感受到的疲倦，更容易坚持。

我与另一个胖胖的室友发展方向不同，他是这弄一会儿那弄一会儿，偶尔跑跑步，肌肉虽有增加但体重也一直没有太多改变，他用自己的实际行动诠释错误的方法，我们两个形成最鲜明的对比。我有些“变态”每次必定跑到大汗淋漓，别人也曾用“变态”两个字夸过我，跑步时我从不戴耳机，可能对很多人来说感受这份枯燥太痛苦，听听歌还能舒缓一些，但我认为跑步带来的痛苦未尝不是一种快乐，慢慢就会变成习惯。

可能这也是我瘦下来就再也没有胖回去的原因，减肥时每一秒的感受至今记得清楚。

我不是健身教练，所以没资格告诉跑步怎样不伤膝盖，哑铃怎样的标准动作能更好的锻炼到肌肉减少拉伤，卷腹做完后怎样减少对胃部的伤害。我只是在按照视频慢慢摸索，伤了这里发现错误，最后大概总结就是运动前拉伸热身按照视频动作尽可能做的标准到位，不要出现蜷缩身体的情况，每个动作尽量做得舒展与舒服就对了，感觉哪里用力那就是在锻炼那里的肌肉群了，没有任何健身动作是被规定死的，在经验丰富后也可以自己创新一些适合自己的动作，只要不伤害自己身体就行，如果有条件最好还是请专业的健身教练会更好，如果不想请不妨试试我的办法，自己去摸索也挺不错的，我是碍于面子和金钱才选择自己摸索。

我永远是把有氧放在无氧后，相比之下还是有氧消耗的体力更多，而后做有氧也可以把无氧堆积的乳酸活动开来，最终还是根据每个人的习惯或喜好来。

坚持一件事的过程中最大的障碍就是环境的改变，一个稳定的环境若是被改变那原本的坚持将难上加难，一个学期瘦了近二十斤后迎来了假期，最残酷的还是个暑假，我家住农村，园子里所有的蔬菜争相落地，都是最新鲜的，但是我知道要控制自己，放假前我就开始预热不断的提醒自己，因为在学校时我就已经有意的注意饮食，晚饭尽可能在五点之前解决，若实在没办法也尽量在七点前吃完，若是五点前吃晚饭我就能选择正常的饮食，若是五点后则就要吃些热量低的食物了，比如一碗小米粥两个白馒头，那段日子里我馋的看到油都想喝上一口，最怕的就是回家后控制不住自己，前功尽弃。

减肥路上的拦路虎母亲永远冲在前头，我太了解母亲，了解到我有点不想回家；回家的第一天我就对她说：妈，我在减肥，尽量不要做好吃的，帮我控制一下饭量。

我说这话的意思是希望她能在我坚持不住的时候提醒我。家这种地方总是会让人放下警惕，但“可怜天下父母心”，她嘴上不停的说我不算胖，听到这样的话我就慌张，完了，这减肥之旅注定艰难无比。

我言出必行，每顿只吃一碗底的米饭，也就一大口的量，其余的主食都用黄瓜替代，像前面说的一样，开始永远简单，回家的减肥之路不亚于重新开始，起始的前两天还好，一切在自己的接受与掌控范围，一周过去后各种杂念不断挑战我忍耐的极限，而母亲还在坚持每天做着我最喜欢吃的饭菜，民以食为天但那段时间我的天塌了，因为很少吃米饭整个人都特别颓废萎靡，原本在家就很难坚持的运动也变得越来越少，每次见到色泽诱人的菜，那种想吃饱的冲动让我抓狂，母亲经常在一旁劝说：没事，吃吧，你现在也不算胖了，天天吃的太少了对身体不好，胃都饿坏了。但不知哪来的毅力让我一直坚持，即使放下筷子那般痛苦但每日吃饭的时间仍值得期待。

一个月后我体重骤降，虽没有坚持像在学校时的大量运动但节食的效果看起来“更好”，一个月我瘦了15斤，称上变化的数字是坚持的最大动力，每天都在欣赏身体的自己早已看不出了变化，只有称不会说谎。

就这样继续在痛苦中煎熬，后来便完全舍掉了运动，黄瓜对我来说好像噩梦一样，一见到就有种想吐的冲动，恶狠狠的咬上一口刚摘的黄瓜，清脆的声音爽口的味道至今记忆犹新，黄瓜真是个好东西，我始终相信它是可以改变人命运的一种蔬菜，开学的前一周我抵抗诱惑的能力严重下降，心想着一周哪怕是使劲吃又能胖上多少？放开自己的第一天好像上了天堂一般，窗外的大雨看起来都是那样让人舒服。

我恢复了正常饮食，就像体重会反弹一样，饭量也会，那几日我吃的特别多，幸福感与自责在脑海里不断的争执，那短暂的几天幸福感完全碾压了自责感，本人净身高一七五左右，体重一百八十斤，感觉算胖吧？但没减肥之前自己并不这样觉得，认为自己体重正常，可能就是略微偏重一点点而已，还盲目的以为自己长得不错，作为胖过的人想要在此说一句：并不是所有的胖子都想减肥，而失败的原因更多在于很多人并不是真正的认为自己很胖，早就习惯了这样的自己，这种思想阻碍了很多潜力股的发展，因为我曾经是个胖子所以我知道那份自卑感，不要歧视胖子，他们很善良，很多人想要一直做个快乐的小胖子也挺好，只不过我希望自己的人生多些改变而已。

暑假前我曾去到学校附近超市量过一次体重一百五十七斤，开学的前一周家里称显示一百三十斤，最后阶段暴饮暴食的一周我又涨了五斤，但一切对我来说足够了，至少体重上看足够了，虽然瘦的很明显但自己却并没有发现，也没有设想过明日开学后的场景。

t