悲伤最深的地方，不是悲伤，那是灵性发芽的地方。
我始终想不明白，为什么，我明明知道，李哥和那个女人的关系不一般，他却一再否认。我每次追问到最后，都是自取其辱。一说这个事情，李哥就无比厌恶，烦躁，委屈，火冒三丈，指责我不能挣钱也别给他添乱，消停点不好吗。
李哥的潜意识早已出卖了他的一切，他以前说，人家多嫩；后来说:再好也是别人的媳妇，又不跟我过，人家有人家的家庭。
那天，我又想到这个事情的各种不对劲，又想到他每次要么全然维护，要么闭口不提，这样的态度，我心里过不去，为什么他在婚姻中可以随意践踏我的真心，我的自尊？就因为他在外面挣钱，我在家里管孩子，我就没有资格被尊重吗？他永远不会懂，这么多年，我一个人，在家里都经历了什么。
当我说到自己的委屈和不甘时，忍不住当着他的面崩溃大哭，我知道，他讨厌我这样，but, who care?然后他情绪激动的说，你到底想怎样？要不你把她弄死?我瞬间给自己狠狠扇了两个耳光。
那一刻，所有的纠结，不甘，都有了答案。我从未说过那个女人一句话，我只是想知道，他凭什么这样对我，把我当傻子那么多年，我还对他一心一意，觉得他是很好的男人，后来才明白，他好，是因为他身边有互相滋养的女人，偶尔回来陪我，逢场作戏很容易。
其实以前我也经常会感觉到他和我在一起时的勉强，对我的各种小小嫌弃，只是太天真，我从来不知道，也没有往别处想过。
他的一句话，暴露了他在潜意识里是把自己和那个女人联系在一起的，我质问他，他就觉得我也是在否定那个女人在他生命中的存在，他无法接受。
还是在以前，我和他妈闹矛盾的时候，他也对我说过类似的话，要不你把她弄死，还是想让我把她弄死?
行。我输了。我不较真，就行了。我在他说那一句话的瞬间，就明白了自己之前一直都在怎样的自取其辱了。我恨自己，不肯清醒，总是还抱着一个不切实际的期望，想让他证明给我看，我在他心里是最重要的，是那个女人比不了的，他给的答案始终是，你管的了那么多吗？
我没资格管，因为我从嫁给他就没有办法经济独立，我一直在努力，在努力，在努力，可到现在，在他们所有人看来，我除了看孩子，一事无成。
我为了照顾好孩子，不给自己留遗憾，也是主动做了这样的选择。怪谁呢？
想到这个事情，悲伤过去，我一无所知，悲伤现在，事实就是如此我不接纳又能怎样，悲伤未来，一个女人会占据他的生命，毕竟，他们在一起的时间，比和我在一起的时间要多太多。
我想离开，可是现在一无所有，没有一丁点退路。我想呆在这里，维持着他想要的完整家庭和外人看起来很好的夫妻关系，可是我的悲伤，无处不在，像一颗棱角分明的沙粒，不停的磨着我的眼睛，我的心，好痛，好痛。
悲伤最深的地方，不是悲伤，那是灵性发芽的地方。我既不用拿起，也不用放下，亲密关系本来就是虚幻一场。我选择保护好自己的爱和自己的完整。
你对我的爱，多一些亦或少一些，都不会影响我本身的完整。
我决定放下身外的纷纷扰扰，于是写下一个许愿条。我说，以后再也不会让自己因为外在的人和事，伤害到自己。点燃莲花酥油灯蜡烛，在我的祭坛面前焚烧，瞬间化作灰烬。
那一刻，我心释然。
心是需要一个仪式感的，从那以后，再也没有纠缠。
