文 | 安
别担心，这是我最后一次爱你，因为我决定放弃你了……
当别人说我是备胎的时候，我内心其实是暗喜的，因为那就意味着我还有机会，还有希望，还有所期待。
但，我不是备胎，应该说，我连备胎都不是。
在这一厢情愿的单恋中，最让人难过的不是她不爱我，而是我的爱只会让她更痛苦，更难过，更负担。
无法让她幸福，是我最痛苦的事。
想到这里我就头疼欲裂，一开始我以为只是单恋一个人太痛苦，后来才得知我得了一种病，脑子里长了一个肿瘤。
当医生告诉我的那一刻，我眼前闪过的都是关于她的片段，她的笑，眼泪，头发，香味……
那一刻我突然明白，我的单恋从来都不是痛苦的，它带给我的全是美好的回忆，和她在一起的每个瞬间，或许我看不到，但我的脸上一定总挂着笑，那是沉淀在心底的幸福冒出的泡泡，荡出的涟漪。
遇见她是我人生最美好的事情，她就像梅雨季节里的晴朗，一扫我心上沉重的阴霾，然后我就跌入了这个甜蜜陷进，无法自拔，也因此和死神擦肩而过。
那是一个没有温度的冬天，我常常在凌晨惊醒便再也无法入睡，就那么看着天花板直到天亮。
在那个梦里有一片海，深蓝色的海面翻涌着巨浪，海风狂啸，席卷着浓重的海腥味向我扑来，可是，我却并不恐惧也不厌恶，或者说我毫无感觉，就好像一个旁观者，一个不相关的局外人。
我最厌恶的就是没有感觉，于是我脱掉衬衫甩掉鞋子，赤裸着上身朝大海狂奔，奔向巨浪滔天的远方，大海最终将我吞噬，水中没有喧闹的声音，平静安详，只是无法呼吸。
“啊……！”
从梦中惊醒，我全身被汗湿透，窒息感让我不得不大口大口呼吸，像个病发的哮喘患者。
我没有跟任何人说过，我喜欢甚至沉迷于这种窒息的游戏，它让我觉得自己还活着。但这就意味着，我每天都要体验一遍濒临死亡的感觉。
有一天，我突然厌倦了这种单调枯燥的游戏，它已经无法填补我全部的人生虚空，数完天花板上785个黑点之后，没等天亮我就起床了，开着车来到了海边。
做了无数次梦，却没有一次真正的体验，这对我来说是种遗憾，没有什么比梦想成真更让人兴奋和激动的了，可是当我赤裸着上身朝大海深处奔跑时，我仍然没有任何感觉。
没有任何感觉的感觉快要把我逼疯，我迫不及待地想要被海水吞噬，可就在我下沉的那一刻，我的手突然被一个冰凉的柔软的东西抓住。
那一瞬间，刺骨的寒冷席卷全身，头皮发麻，可我的意识却异常清醒，抓住我的东西突然松开，一个女人的声音从远处传来，时而远，时而近……
“救命啊！噗哈！救命啊……”
我猛地醒来浮上水面，看到在海水里拼命挣扎的脆弱的她，我游过去，抓住她的肩膀，就像她抓住我的手那样，紧紧地，将她带上了岸。
“啊气！啊气！啊气！”
看着她狂打喷嚏的样子，我好像很开心，很久没有这种感觉了，不太确定是不是开心的感觉，就像胸口的大石被凿开了一个洞，一阵带着阳光味道的风偶然拂过久违的阴湿之地。
“你笑什么？还以为你想不开呢，大冬天的游什么泳啊？吓死我了！”
坐在副驾驶的她一直在埋怨我，可是我却越来越高兴，越来越开心，越来越甜蜜。
“哈哈哈哈……”
“你还笑！啊！”
“哈哈哈……”
“你，噗哈哈……”
前一秒还气鼓鼓的她，后一秒就忍不住和我一起大笑。
也许是因为错综复杂的救命之恩的缘故，我们的关系很快熟络起来，她看我一个人孤苦无依，便带着我去认识她的朋友们，于是很快我们就有了许多共同的朋友，而在人群中我眼里心里始终只有她一个。
大多数碰面的时间里，我们都散落在一大群人中，只有送她回家的那短短的几十分钟，是属于我和她单独相处的时间。
“你们眼科医生是不是看过很多双眼睛啊？”
“嗯，很多双。”
“那会不会对眼睛很反感？”
“不会，至少我是这样觉得的。我想和你们作家永远不会讨厌书一样吧？”
“才不是，我就很讨厌书，不对，准确地说，应该是又爱又恨，哈哈，是不是很纠结？”她说着揉了揉眼睛。
“隐形眼镜还是少带为好，对眼睛不好。”
“我还没找你算账呢，上次为了救你，眼镜都掉到大海里了，你得赔我！”
“当然得赔，你什么时候来挂我的号，我给你配一副新的。”
不知道从什么时候开始，每次聚会她的朋友们都会起哄，让我们俩在一起，我是很开心的，但她的脸色不太好，虽然在微笑，可我知道那不是她开心的样子。
共同的朋友催我表白，可我能隐约感受到，她已经有意在跟我保持距离，可我却没有相信直觉，在她生日的那天下定了跟她表白的决心。
也许是表白的氛围太浓厚了，她刚来就已经察觉一二，可她却表现得十分平静，像一个胸有成竹的将军。
她将计就计劝退所有无关人等，叫来好多酒将我和她隔开在桌子的两端，她一杯接一杯地喝，直到她觉得有勇气开口。
“你是不是像他们说的那样，喜欢我？”
“不，不是喜欢。”
“啊？真的吗？”她突然笑起来，如释重负地。
“我爱你。”
笑容在她脸上逐渐消失，我头很疼，但心更疼。
她的眼泪突然止不住地往下流，就像一杯倒满溢出的红酒，很美很醉人，却又让人心疼不已。
“我真的……没信心去承担你，和你的人生，你的人生太沉重……又又太脆弱了，我害怕，害怕自己一不小心把你打碎了，那么我的人生就全完了……你懂不懂？我没有勇气，我不敢给你承诺，我害怕，害怕……我是个懦弱的人，只希望带给你一些浅薄的快乐，我不敢深入了，不敢了……求你，一定要理解我，对不起，我太懦弱了，对不起……”
我不知道，我的爱那么沉重，让她那么为难。
或许，一直以来，她都比我更了解自己，我不是一个普通的人，我是个不知道什么时候就会突然爆炸的定时炸弹，她又不会游泳，怎么敢把我放在身边，放在人生的重心。
是我，被突如其来的幸福冲昏了头脑，忘了自己是谁。
“对不起，我爱你。”
那次之后，我便很少参加他们的聚会了，特别是知道她终于找到可以一直在她身边照顾她爱她的那个人之后。
他们私下嘲笑我是备胎，但只有我知道，我连备胎都不是。
我不再在凌晨醒来，而是整夜整夜地睡不着，头疼欲裂，在很疼很疼的时候，我恨过她，甚至把我身体上的痛苦和精神上的煎熬都怪罪到她身上。
直到那天，我的同事罗医生说:“是肿瘤，很严重，你要做好准备。”
并不是晴天霹雳，反而有种豁然开朗，如释重负的感觉，但还是有点悲伤，有点不舍。
我纠结了很久，还是决定去找她，哪怕远远地看看她也好。可是，事情令我有点失望，因为离开我，她也没有过得很好。
“你能不能尊重一下我的私人空间！”
她突然大喊，当然不是对站在门外偷听的我。
“你那么爱私人空间谈什么恋爱？你一个人过就好了，要我有什么用？我问你，你到底爱不爱我？”
听到这话，我觉得很好笑，一直以为这样的话应该是女人的专利才对。
“爱还是不爱？”
“对不起……我……”
“算了，算我倒霉，我们就到此为止吧！”
那男人气冲冲地走出来，不仅不关门，还狠狠地撞了我一下，由于我心情好，便没跟他计较。
她穿着拖鞋，嗒啦嗒啦地往外走，要不是知道这是她家，她现在的样子我几乎认不出。
用蓬头垢面来形容是很贴切了，黑框眼镜占据了整个脸的三分之一，身穿松松垮垮油迹斑斑豆沙粉睡衣，脚踏一双黑色人字拖，嘴里还叼着根细长的女士香烟。
我更加能理解，她当初对我的拒绝了，我们俩都不是正常人，不是能平平淡淡一生一世的正常人，我们都是这个世界上敏感而脆弱的异类。
“好巧。”
我向她张开双臂。
她先是一愣，然后走进我的怀里，像只小动物柔软而乖巧。
“我只是有点伤心，你可别因此爱上我。”
“早都爱上你了，不过，就快戒掉了。”
“那就好。”
当我躺在医院，被药物和疼痛折磨得不省人事时，心里依然有一处是温热的，我的爱，我爱的人在世界某处安然无恙地生活着。
我是那么感谢爱神没有让我爱的人也爱上我，也感谢她的敏感和脆弱。
等待死亡的感觉随着时间的流逝愈发平静，最后好像已经习惯了这种吃药止痛，晒太阳等死的日子了。有种挣扎了半生，终于可以歇歇了的平静安详。
那天早晨，睁开眼的那一刻，我就预感到会发生一些特别的事。只是没想到，我和她会在这里以这样的方式见面。
“眼角膜不行了，没有捐献者的话可能就……”
“她是作家，不可以失明的。”
“你还是先想想自己吧，你的病可比她严重多了。我会看着办的，你就别费神了……”
“至少，我还有健康的眼角膜。”
那晚，我坐在她病房门口的长凳上看月亮，心情不错，内心很平静，就像个胸有成竹的将军。
病房里突然传来玻璃破碎的声音，我急忙跑进去，她正在啜泣。
“别哭，哭对眼睛不好。”
“是你！等等你怎么知道的？谁告诉你的？你不应该来的。”
我握住她的手，她用力地抽出手，大声说:“不是说过了吗？你也答应了，为什么要做这种无谓的挣扎，我不会爱你的，现在，将来都不会。”
我在她病床边坐下来，依旧拿起她的手:“你这个绝情又狠心的女人，我明天就把你忘得一干二净！不过现在，我要给你倒杯水喝。”
她上一秒还气鼓鼓，下一秒又被我逗笑。喝过水后，她的心情平静了许多:“虽然我不能说爱你，但谢谢你还是可以的。”
“大恩不言谢。”
“滴水之恩还敢说是大恩？美得你！谢谢也收回了！”
“收回吧，都收回吧，我什么也不要了，你开心就好，我来给你唱首摇篮曲吧？”
“摇篮曲？太幼稚了吧？”
“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝……”
“哈哈哈……你别说，我还真有点困了。”
虽然她的双眼被纱布包裹着，脑海依然清晰地记得它们的垂顺乖巧的样子，我拿起她的手，紧紧握住。
“真希望可以一辈子不松开啊！”
我这时才突然生出一股留恋来，以为爱是奉献，其实爱也有自私的一面。
她想要抽出手，却被我握得更紧了:“别担心，这是我最后一次爱你，因为我要放弃你了……明天我就会从你的世界消失，去离你很远很远的地方，把你忘掉，娶一个漂亮又贤惠的女人，生一堆胖孩子，幸福的过一辈子，我一定做得到的……”
“那就好。”她笑着说道。
如果可以，我真想做你的备胎，让你在遇到困境时还有条可以全身而退的后路。
如果可以，我真想握紧你的手，给你爱上我的勇气。
如果可以，我要爱你到底，永不放弃。
不过，现在也不赖。
至少，我还可以做你的眼。
