在纸张的角落里放逐

Melove

我看了我年少时的日记，里边种种幻想的小小心思依然历历在目，。不过时隔才五年却已经觉着相隔了十余个世纪，近来写作也越来越是不顺心，就感觉越写越是使人心烦意乱，越来越觉得和自己所坚持的风格渐去渐远，再也找不出当年存在在心里边那唯一一丝浪漫的痕迹了。

你的姓名曾经是我的本能。

一刹那的释怀，我曾兴奋地有些许时间，因为我抓住过独属于我的宁静。

当再也没有了那种挑灯夜战的时光，当空闲的时候只是盯着外边开的火热的香樟树时，当头脑空闲下来时，我便遏止不住一切的去想念王晓，想念王晓的一颦一笑，想念她的一眉一目，王晓的影子就萦绕在灵魂上头，在每个无眠的夜里，思念就开始一波一波地向我涌来，可是你离我又是那么远。少年的时候存在一种“懦弱”，不懂得怎么去索求追寻，于是守护便成了唯一的羁绊。

少了一种依靠。

我们约定的方式不一定要以相逢开始，也可以从离别启程。某天，我在寂寞的时间左手牵着右手，走完“经过”，依靠还能在双手上寄托，至少—心中不再空虚。

当脚步一段段远去，梧桐飞鸽的幽怨啼出秋月的一种不平衡，埋没也许最好。

残缺的时间融化，灰飞烟灭，成了丝丝缕缕地尘埃的印记。

无非就因为王晓的事情，可是经过这么多年的浓缩变质，怎么说也得有点酝酿出有点浓厚底味地东西了，以前字字为她着迷，字字为她精炼，将热切和情愫全部依托在这一个一个的点撇横捺弯钩或折中，在纸张的角落里包裹住初心，倾尽全力地将王晓深深地刻印在每一个字里画里。

缺了种感情。

慢慢地有责任感地交友，作为陪伴地交友，在一丝一丝圆滑的世故中渐变地理解了所谓爱情，虽其充其量不过是我一味字正腔圆的地做出来地枷锁，但也足够这么多年的挥霍，把大半的青春和感情给了一个一个原本“没有保鲜期的”女子，却是有点娇作了。

时间将我的爱消耗殆尽。

或者是已经分不清了，根本不理解所谓的爱恋说到底的感情，我可以说王晓拯救了我大半的青春，可是也毁了我的大半年华，只不过是怎么说而已。以至于曾经的爱情观念竟感觉有点欠缺甚至畸形，吕峰晴心里最纯真的感情，我能感觉得到，但已经再也做不到。

年少的你太过耀眼。

我渴求着吕布那样强大的力量，只有这样我才能去踏实地保护好我地爱人，但原来不想失去地最好办法就是，从来不要得到。当王小菲知道这个的时候他死在程小雨的前头，当我知道的时候，我从未得到。

不知道王晓能不能明白或者原谅我曾经的无知无聊，把烟雾作为一种显而易见的恍然，我在竭尽全力去在你身边有一席之地的时候，把男人的责任只当作是一种向往的浪漫的时候，我竟然没有察觉的你的言辞恳切，没有察觉到你言外之意的热切，我置之不闻，自我枉然。

你的名字成了一种回忆，荒凉而厚重的本源。

无论是多么艰难的现在，终究只是回忆和过去。

20010年3月21日   星期四   小雨转阴

吕峰晴觉得王晓很漂亮

20010年3月24日   星期六   晴·微风

吕峰晴第一次打架，鼻青脸肿地骄傲地站在王晓面前高谈阔论

20010年3月25日   星期天   晴

吕峰晴第一次觉得那么在乎一个人

20010年3月27日    星期二    晴转阴

吕峰晴第一次和王晓一起回家

20010年3月30日   星期五    微风

吕峰晴第一次调侃王晓

20010年12月31日   星期六   晴

吕峰晴第一次让王晓生气，吕峰晴第一次被人说白眼狼，吕峰晴第一次盯着一个女生一早上

20010年4月7日   星期六  晴

吕峰晴确定他喜欢一个人了

20010年4月8日    星期六  晴

吕峰晴问王晓：“你有没有喜欢谁”

20010年4月23日   星期一  晴转阵雨

吕峰晴第一次给王晓打伞，他给王晓告白，他颤颤巍巍用激不起尘埃的语气说：“王晓，我喜欢你”

20010年4月24日  星期二  阴转晴

吕峰晴第一次被情敌恐吓，第一次觉察到“懦弱”

20010年5月5日  星期四  多云转晴

吕峰晴和王晓第一次闹得不可开交

20010年六月中吕峰晴第一次带着人去打架

20010年七月吕峰晴第一次反抗人生，结实了相伴五年的过命交情的哥们，认识了相伴五年的红颜知己

20010年~2012年高一吕峰晴和王晓说了一句话：“早上好”，有许多人过来找吕峰晴挑事，有很多人知道了吕峰晴和王晓。

            高二吕峰晴和王晓说了两个晚自习的话，打了一个电话，因为王晓有了身上的刀痕。

            高三吕峰晴实在想不起来和王晓说过什么话。

2013年吕峰晴被一个女孩死缠烂打，他想起来王晓。

2014年吕峰晴想了整整一个学期的王晓，和王晓打了好多电话。

2015年吕峰晴浑浑噩噩一个学期。假期的时候和小学时的同学见了面。

2016年吕峰晴的女友有了未婚二字，他给未婚妻讲了他和王晓的事情，当年的红颜知己也是婚期将近。

婚期将近，和高中的哥们说好了在来年选个日子一起结婚，想起来这段故事还是觉得有点可惜，打算靠着还未失去的回忆赶紧将这个故事写出来以作回念，要不然过着柴米油盐的日子连当初的感觉也找不到了更何况写这种类似于半个传记的东西了，突然看了日记，真是觉着遭殃。说起来前段时间在网上看见一篇说说：以后找一个和你同姓的妻子，生个女儿就取你的名字，做不了你男人就做你老爸。

很遗憾，未婚妻姓王，不过我想她完全不会采取我的做法。

我把这个玩笑给沈晴和欣曦一说，她俩给一致地我开玩笑说一定要这样做，我要当你女儿她小姨。

我给她两说我想将咱们的事情写一部小说，他两的反应也是出奇地一致，你写出来给我一本，我以后有儿子要让我的儿子看看这种反面教材。

我就为了让我这两个朋友以后的孩子有个美满的爱情要把这个故事写出来。虽然这么说感觉我爱情不美满一样，但是我和未婚妻相处两年还挺不错，我和她认识也是真的挺早，他父亲和我父亲也是多年至交，这些年也多靠她父亲陪衬，我现在才能有点安稳，所以有了这个理由，再加上相识也便是顺理成章了。她也很是支持我写出来这个小说。“我感觉你和她还有你那几个朋友的故事很不错啊，至少我很喜欢，你要是能够写出来我以后就给其他人说我老公是作家，哈哈哈。”这是她的原话。

在纸张的角落里放逐

想想人生遇见或者再遇见，散失和在散失，所有不经意的东西，人事不仅仅是天意，也许是因为我们，与生俱来的话语，才能在人群中遇见。并没有什么放不开的东西，当生活排在了感情的前头，便没有什么能够让人意外的东西了。

囚笼，爱情在这时就如一场刀刃藏锋的游戏，我们彼此麻木的倾语，只是一时内心的冲动，谁有过深思熟虑？当时间分解一切凝固的纠结，矫情只会彼此受伤，伤的越深，就越刻骨铭心。

萌芽，当旁边的旁边有一支强焉的花，你折枝在手中，你是否令“凶残”是一种方式，但仁慈却占据了愚昧，只有理性是唯一的永恒。

我们是否可以成为朋友之中的“爱人”，当我们互相再一次凝望，第一次牵手走过，也便是最永恒的美

—因为，我们懂得释怀！

如果这是一个渺远的理想，我还是愿意看着你的眼睛，淡定平衡地说声喜欢。

如果在往后，我把现在的她遗忘，把你记得，我都不希望。我觉得我应该珍藏一点有意义的幸福，一个眼神或再见的一起招手，容颜甚衰！那便是以后了。

我实在不愿意把善伪装，但又有谁独树一帜？你也许有过颓废的冲动，但你有没有想过，谁愿看到你沉沦，天下的人期待的永远是微笑。

萧瑟的初冬在不经意间来到，我怀揣着一丝有过的犹豫，送去多少不曾相识的人，看远昏沉的天幕，有谁在意，这孤独的岁月，虚弱的初始仿佛一次重逢的愉悦，我微笑着，在寒霜中。渐渐的升温，化成冷傲的气，冲击心房，我本能地倦，你会伤心地开？不会的，因为我的左手牵着你的右手在回家的路上沉寂......

你无论如何，哪怕变“坏”，只要心中充实也便无所忌惮。共同的年华，就这样飘来飘去，触破隔绝的屏障，让距离开头。

因此的所以拥搅别人的花天酒地，醉过更难受。因此青春的紊乱，沿途的春天原本美好的，但我很不想你去伤害一个人，而这种仁慈却会伤害更多的人。我深深的懂得，我们都还太稚嫩，甚至不知道前一分钟的事，小小大人的她，小大人是我，你，我总喜欢和你在一起望着那调皮的身影，共同走在这条路的两端。可喜的是都丢弃了一些无谓的东西，在雨中相视而笑。

所有的开始结尾,就只在纸张的角落里放逐.