每个人都觉得，时间快得可怕。
还没习惯2019，就眼看着快过去一半了。
发生了什么？好像也没有什么，依然是平常的日复一日，然后惊吓过去了，又继续回到时间的洪流里。
这是非常可怕的一件事，我意识到自己反复这样之后，跳出来，再也不回到麻木的重复。
我开始寻找新的东西，有不一样的东西参与进来，降低每一天的重复性。
如果今天和昨天一样，这个月和上个月一样，今年和去年一样，我们到底真实地活了多久？
一直重复同样的事情，就叫活着么？重复七十年，生命到了尾声，会不会觉得自己空荡荡，还什么都没有体会 什么都没有经历？
我不要那样活下去。
我在做很多不一样的事，但很快这些事也会自动纳入我的日常，然后我的今天也和昨天没有太多分别。
无论怎么做，人都很容易陷入单一的重复，那么那些曾经让自己热血沸腾 或者新鲜感的事物，就都变成了同样的颜色。
这样不对，这样是在浪费生活。
我被生存困住了，还没有财务自由，于是被迫用相似的日子去兑换，一换就是四年。
毕业后我算是相当不安分了，又是从南京跑到上海，又是辞职去学习，真正在岗位上的时间大概正好一半。
去年年底的时候，我突然对坐班工作产生了强烈的抗拒，我不要每天被闹钟弄得头疼得起床，不要迷迷糊糊地自动通勤，不要吃着一样的早餐，不要做着一样的事情，不要一样回到家又没什么力气去处理很多真正想做的事情。
我看着为数不多的工资，想着它们永远不会允许我彻底离开岗位，我不要为了这样去投入一个又一个月的时间。
让我焦虑的不是钱，是时间。在在家待业的每一天，我都很开心，心里几乎没有过对找工作的焦虑，有时候被问起来，好像突然又不是很想得开，就去投简历，但是没有通过的时候 竟然没有多失望。
我当然不可能靠做梦吃饭，钱是现实，但这个现实需要占我多少比重，我需要怎么做去快速让它达到我满意的数字，然后再也不去为它消耗我的生命。
从过完年到现在，也就三个多月，今年却过去一半了。很多事情还没有起色，但是也一步步照我的想法去进行，连触礁的时候都还没有到。
我盯着的一直都是时间，日历，三月 四月 五月 五月底。还有六个月，真的很短，一周能做的事非常少，投入一个月都是基本单位，一年对我来说太短太短了。
甚至埋怨起为什么人要用年来做单位，这太让人焦虑了。
而年这么短，一个人的一辈子也就是几十个这么短的年，真的非常非常短暂。
但我反而不去觉得，一定要去做别人都做的事情了，我更加觉得，人生要进行大手笔的舍弃。
前几天看到宇航员简历，他还是医生 还是海豹突击队成员，他一个人完成了别人三辈子的事情，我很羡慕，也突然觉得自己很不争气。
明明只有一辈子，我在做什么，我做到了什么，我还有哪些想做却根本没有做的事情，我还有多少时间？
我失去了太多的机会，如果在大学就明确自己的工作就好了，如果在小学多学一些技能就好了，如果在初中没有放弃去法国的机会就好了，如果高中没有赌气读不擅长的文科就好了。
现在深深觉得自己的无能，但一切，都是昨日因，都是自己所做的结果。往日不可追，我也更加不会去追，来浪费另一个今日。
我想做什么，就是去满足自己，深度地去体会自己能力的边界，一寸一寸去扩大自己的疆土。
其他的，真的都是身外之物。
