我们今天和大家分享其中的一个部分，当孩子情绪糟糕的时候，孩子需要的是什么？在最开始，我想和大家分享一个例子，有一次，我和我的一个好朋友，带着各自的孩子出去旅行，和孩子们一起出去旅行，我们都知道会有开心的时候，也会有和孩子之间，不太愉快或者发生冲突的时候。我那位好朋友的孩子，这一天当中有好几次都不是很愉快，每次当这些不愉快来临的时候呢？她的孩子都会和妈妈说，妈妈抱妈妈抱一下，或者就是闷着不说话，不管孩子是说妈妈抱一下还是闷着不说话，妈妈都会做一件相同的事情，那就是不去理孩子，或者把妈妈推开，然后呢还会巴拉巴拉的说一堆比方说不是和你说过了吗？比方说不是这个地方，早就说了他不能去吗？这个东西我们出发之前不是约定的，不能买吗？我们说过的要算数啊，现在抱什么抱，我现在很生气。如果发生几次这样子的事情，其实呢这一天的旅程会有一些疲惫，也会有不开心，到了晚上两个孩子都睡着了，那我们就开始聊天，他问我说，你看，我们好不容易腾出时间来带他们出来玩，但是你看他怎么就这么不领情呢？而且处处跟我作对，出来玩也不好好玩，闹得大家都不开心，你说这是为什么呢？在这几年当中，我自己带领正面管教的家长课堂，面对自己和他人之间的育儿，我内心有一条清晰的界限，那就是如果别人没有主动来沟通或者寻求帮助的话，我一定不会贸然的去主动干预，但是如果对方有主动沟通的意愿，那我就很愿意和他分享，所以，当他带着疑问，我们一起来交流的时候，我就会和他说。等一下，你把他推开或者不抱他的时候，当时你是怎么想的？他说，没怎么想啊，我当时就是生气啊，我说，那你有没有想过，在那个时候让孩子对你伸出手说妈妈抱一下，其实孩子在那个当下可能是很需要你的拥抱的，我的朋友说，这个我放心，平时我和我的孩子之间的拥抱已经很多了，我怕抱的太多了，他就会很娇气，我当时听了以后我说：哦，原来你会有这样的担心，那会不会很娇气呢？那我们来举个这样的例子，我们尝试再来讨论一下。现在你不是很口渴的时候，别人给你喝水，或者说是硬塞给你水让你喝，你会是什么感觉？然后当你感觉很口渴的时候，你很想要喝一杯水，但是别人说：哎，你早上还喝过水啦你刚才喝过水啦，现在不用喝，那你又是什么样的感受？孩子不口渴，但是我们就给他喝水，这其实就好比是那些平常状态下面的拥抱，孩子呢？我们愿意抱她，还会接受，我们当下不去抱她，她也可以玩得很开心，是件非常平常的事儿，因为是在一个很平常的状态下，但是当孩子感觉很口渴，但是当孩子感觉很口渴，而我们不给他喝，还反过来说。那不是喝过吗？这也就好比是孩子在状态很糟糕的时候，期待得到一个拥抱，但是被拒绝的感受很像，所以呢在平静状态下面的拥抱，和我们彼此感觉有一些糟糕，在这种状态下面的拥抱，带给孩子的意义是很不一样的。而且，作为我们和孩子之间，看似非常平常的一个拥抱，其实它能起到的作用，远远不像我们，看上去只是一个动作那么简单，曾经我听到过这样一句话，他说，爱一个乖孩子不难，好的教育就体现在孩子为难我们的时候，回到我们今天学习的主题，在正面管教当中有一个非常重要的理念，那就是。先建立连接，怎么理解呢？我们这一个小时将会结合三种形式来进行学习，我会把理论的学习和实际有效的方法，都尽可能的用一种轻松的方式来给到大家，如果大家能够节奏跟得上，那当然是再好不过，也有一些朋友可能从来都没有接触过正面管教或者到这一方面的学习，那我还会举一些具体的例子来帮助你消化，理论加方法，加上实例，这就是我们今天晚上的学习的方式，我也非常的期待在这样的一个小时之后，大家能够略微的有所收获，我不知道家长是否有过这样子的体会。错了的时候，或者说是和你正在生气的时候，等到稍微缓下来，孩子就会来问你，妈妈，你还爱我吗？妈妈你还爱我吗？这里其实有一个信息，就是当孩子在犯错的时候和父母之间发生不愉快的时候，他们其实非常需要一个确定的信息或者答案，那就是无论我是一个什么样的孩子，我的爸爸妈妈都是一样的爱我，他们会通过不同的方式来找这个答案，我们来假想一下，如果一个孩子，他在犯错之后，等待孩子的可能是这样子的一些语言，爸爸妈妈可能会对他说，你自己去房间里面反省一下，什么时候想清楚了你再出来，或者说是别理我，我现在烦着。还会有一些更加过分的语言，比方说，你犯错了，还觉得有理啦，还有脸在这里哭啊等等类似这样的话，本来孩子在犯错之后，内心是很忐忑的，或者说在他很有情绪的时候，他内心其实也是不平静的，在这个当下，他其实很需要，有一些信息或者答案帮助他平静下来，帮助他内心感觉很好，但是如果这个时候，和孩子在内心很忐忑，很想要寻找答案的时候，听到的是这样的一些话，那我们可以想象孩子从这些信息当中他会找到一些什么样的答案呢？对于熟悉正面管教的朋友来说，我们可能都知道正面管教他的个体他的心理学的依据和基础。我给大家发了一张图，这个图上面显示是一个冰山图，在上面写了几个字，归属感和价值感，这里我想要说的是什么呢？在阿德勒的个体心理学当中，会认为一个人无论是刚出生的婴儿小孩子，还是慢慢的长大成人变成青少年，或者说像我们现在成年人，甚至是慢慢年迈的老人，在我们的一生其实都在追求两样东西，就是价值感和归属感，我们说一个人，我们的人生信念，有很大一部分是在六岁以前就会形成，其实一个人从出生开始，包括现在我们无时无刻都在做着决定。会跟价值感和归属感有关，关于价值感是什么呢？那就是我是不是好的？我是不是有能力的？我是不是相信自己的？我是不是能够给别人带来贡献和价值的？是不是有用的？孩子会去找这样的答案，关于归属感的这一部分，那所对应的一些问题可能是什么呢？他会想去找这样的答案，对于我现在所生活的这样一个环境当中，我是不是属于这里的一份子？我是不是属于这里的？还是说我不是属于这里的，我是不是这里受欢迎呢？接纳的还是说我是被他们所排斥的？我所处的这个环境是不是充满爱的还是不欢迎我的？我想逃离的的感觉等等，孩子会认同时对于我们长大了是否幸福也息息相关。如果一个孩子平时有事，没事的时候妈妈会拥抱他，会告诉他妈妈爱你哦，但是一旦发生什么事情不高兴了？错了，孩子的内心很忐忑，也很不踏实，其实这个时候他是很想去确认妈妈是否爱自己的，是否是真正爱自己的，这个时候，如果妈妈把她推开了，妈妈继续沉浸在自己的脾气当中去，而任由自己发脾气，并且继续盯着，爸爸妈妈认为孩子做的不好的地方，不满意的地方，这个时候孩子会感觉到什么她会找到什么样的答案呢？他也许会这样想对不对？他会说我想说原来妈妈说的话是不算数的。原来当孩子找到答案的时候，有可能对这个孩子会长成什么样子，不同孩子有不同的结果呢，他会有很多不同的形式哈，不同的孩子可能不一样，但是这些都是可能性之一，现在看第一种，就是孩子他可能慢慢的会去拒绝，妈妈向她表达爱，或者他也不会再去向妈妈表达爱，因为他会觉得你这份表达不是真实的，是虚伪的，你看妈妈平常状态很好的时候会说爱我，快来抱抱我，假如我犯错了，我不够好的时候，他其实是不爱我的，所以他会把这样一个彼此表达爱的这样一个通道会关闭。在很小的时候和父母之间能够很轻易认识，也许你觉得这孩子慢慢长大了，他们和我们之间和家长之间可能会疏远一些，很多人会认为说这是孩子长大了，慢慢的和父母之间的距离就会远一些，他不太习惯这样的方式，这是一种意见，当然还有另外一种理解是在这个过程当中，孩子不再享受这种表达爱的方式了，他不喜欢这种感觉了，所以他也不再愿意去接受或者去表达，她内心对父母的爱，当然拥抱就是表达爱的一种方式，所以下一次，当父母想要拥抱她的时候，她就会推开，想好好跟他说的时候，他会说有什么好说的。一种可能第二种可能是什么呢？让孩子感受到这个不好的自己是爸爸妈妈都不喜欢的，那么他们就会去努力做得很好，很乖，然后以达到爸爸妈妈的要求，从而得到爸爸妈妈的爱，在这个过程当中，他自己的感受，想法，他自己想要什么等等都会暂时的压下来，因为要得到父母的爱，给自己的感受更重要，而且我们知道作为一个孩子来说，他们很清晰的知道他们的生活需要依附于父母，所以要得到父母的爱，对于他们来说也是一件非常非常重要的事情，所以都会努力去做那个父母喜欢的那个样子，以得到他们想要的爱。经常有人说自己特别容易受外界的影响，但外界说我们好的时候我们就很开心，但畏惧否定我们或者不认可我们的时候，我们就会觉得很难过，为什么会这样呢？很大一部分原因其实就是来自于这种小的时候，外界给了我们很多很多的信息，告诉我们怎么样才是好的，怎么样才是受欢迎的？久而久之我们就活成了父母期待中的那个样子，活成了就是大部分的标准所期待的那个样子，但那个样子是不是我们内心真正想要的，但我一个人安静的时候，我是不是会有一份内在的幸福喜悦踏实自然的流淌出来我不知道！我们也不向父母表达爱。有一个女孩子，她说的一句话特别打动我，因为这个女孩子平时会非常辛苦，也非常努力的去做好，但是我就是呆在旁边看着我都会觉得很累，他会说他从小到大，我似乎都是在做一个，别人期待的我，我真实的自己是什么样子，好像在这个成长的过程当中我给弄丢了，我不知道真实的我是什么样子。即使我们会努力的去做的很好，很乖，也得到外界的认可，作为孩子来说，这三个可能是什么呢？就是，孩子不太相信自己是被爱的，他会觉得，很多这些爱和连接都是虚伪的，他反而更愿意相信，被伤害被拒绝是一个很平常的事情。不再相信自己被爱，另外一方面他也会去伤害别人，同时他会觉得伤害别人这件事情也不是特别过分的事情很正常，因为在他的成长经历当中，他所学习到的就是这样，伤害别人是很正常的。其实没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，在我们的青春期家长课堂上有父母会说，以前我的孩子挺好的，很懂事，也很乖，好像忽然之间，很难沟通的。其实不是孩子在无缘无故当中就变成这样，请你仔细观察细小的变化，我们不曾在意，不曾觉察，所以当时并未继承，当量变累积成质变的时候，家长可能就觉得不适应了，就不舒服了，现在我们来探讨另外一种做法，妈妈知道你现在不高兴。妈妈愿意陪着你一起。支持和孩子之间会有很自然的拥抱和连接，告诉孩子妈妈爱她，当孩子犯错的时候，和妈妈之间生气了，帮他仍然还可以说类似这样的话比方说，让他知道你现在不高兴，让他愿意陪着你一起，比方说，做错了，事情是很正常的，我们每个人都会做错事，做错了事情，并不是说你不好，无论今天这件事情做成什么样子，都不影响他对你的爱，比方说，他现在感觉也很糟糕，我们可以先抱一下嘛，所以当一个孩子感觉很糟糕的时候，她真的需要的是什么呢？与此同时，作为孩子的父母，我们需要如何做呢！做错了事情，是很正常的。我们每个人都会做错事。做错了事，并不是你不好。无论今天这件事情做成什么样子，都不影响妈妈对你的爱。妈妈现在感觉也很糟糕，我们可以先抱一下吗？孩子需要什么？还需要连接，需要被理解，需要鼓励，需要耐心的等待，也许家长说，明明是孩子做错了，这个时候我不去教他是非对错，那岂不是纵容他了呢？纵容孩子和连接，是两回事，在我的微课当中讲到和善而坚定，我会展开细讲，那是今天的我满足你，仍然紧扣在当下的感觉不好的时候，我需要如何做，让孩子，感受到被理解和被爱，爸爸妈妈不是说要马上巴拉巴拉的告诉孩子怎么做。要用我们的语言和行为，让孩子感受到父母是理解他的，是愿意陪着他一起去面对困难的是无论遇到什么样的情形，都不会放弃对他的爱人，这些信息对于正感觉很糟糕的孩子来说非常非常的重要，回到最开始我讲的一个例子，因为妈妈的担心，其实我已经抱了孩子很多了，会不会让孩子很娇气呢？我不知道大家对于这个问题会如何理解，在我们课堂上我们会讨论一个拥抱的缺口，什么是拥抱的缺口，那就是孩子，非常非常的需要拥抱，而父母却不愿意给的这么一个时候。往往就是孩子和父母之间本身就有冲突，或者是孩子在当时，在父母看来，起码是感觉做得不是很好，这两个时候其实往往孩子特别特别需要这种拥抱，被理解和感觉被爱的时候，而恰恰也是父母很难去给这些东西的时候，对吗？这是第一个说我用自己的言行让孩子感受到被理解和被爱，不同的父母有自己不同的方式，但是我们需要知道在这个时候我需要做的是什么？在这个时候我通过我所做的想要达到的是什么？这一点清晰的立在那里。就不会走偏，就会用你内在的智慧告诉你怎么做。有一天我的孩子，从他的一个朋友家做客回来，你回来她就气鼓鼓的说：我再也不去那个谁谁的家里了，说这句话，在这里其实只是在表达一个决定和事实，因为最开始是我提议他们去玩儿的，和我的孩子也说，妈妈，下次你再也别让我去谁谁家玩了，我再也不要听你的安排了，我再也不要听你说的去那个谁谁家玩了，一股脑说了很多这样的话，如果我当时对自己没有觉察，我就会觉得，他在生我的气，他在责怪我，他会觉得我之前的安排特别不好，他可能他可能忘了，最开始她自己也是开开心心去玩的，如果我对自己没有觉察的话，我就会跟着他一起来生气。当我们理解孩子的情绪，只是在表达他自己，而不是在有意的伤害别人，或者针对别人，有家长听了第一个做法以后，有的也许马上就理解了，就可以做到。而有的家长也许会说，道理我明白，但是我做不到，孩子他一着急生气，我也会忍不住跟着着急生气，我控制不了，其实在这里还有一个家长非常容易犯的错误，那就是用孩子的言行去作为自己是不是一个好父母的衡量标准，我的孩子表现好，自律有礼貌，那就是我做父母的教的好，我的孩子脾气很大，没有礼貌做事情不能坚持，那也是我作为父母没有做好的表现，作为孩子的父母，我们这样子去想的话，那么一旦当孩子表现不好的时候，父母心里就会不自然的冒出一个声音，我做的不够好，我是一个不是真的很称职的父母，当这个声音播出来的时候，其实会很难受，我想去看到这个很难受的这个声音，或者说自己内心认定的，但是很痛苦的这样一个，事实是你自己认为的，但不代表他是真的，是正确的，所以，当这份痛苦来的时候，家长很自然的就宁可跟着孩子一起捆绑在他的情绪里面，宁可去对孩子做些什么，说些什么。而不去反省自己心里有什么痛苦，自己现在心里真实的内在在发出什么样的声音。分享一个这样的例子，她的孩子在读小学二年级，他在辅导孩子写作业的时候，有一天孩子很烦，然后说我不让你陪我写作业了，我要爸爸来，烦死了，孩子本来状态就有些烦，这句话一出来，我就问妈妈，妈妈说：瞬间感觉自己的愤怒就在飙升，我问他，在这个当下让你感觉到愤怒的是什么？最开始他会说，孩子的作业不好好写呀，我着急呀，一会儿又要晚睡呀，我再接着问他，当时让你感觉到愤怒的是什么？慢慢的他所回答出来的内容就不一样了，最后他说，跟孩子这样说的时候，我会感受到一种深深的被否定，我觉得自己不是一个好妈妈。孩子当时说烦死了，我不要妈妈陪我写作业，我要爸爸来，如果我们把这看成是孩子本能的一种情绪表达，就是在表达她烦的一种方式，是的，现在只是有些烦，那这样，作为家长，就不会一下子也掉到愤怒里面去，我们如果要帮助孩子感觉好起来，有一个前提是，本身的情绪状态会是不错的。平静的，在这样的状态下，我们是不是才会有能力去帮到孩子呢？如果我们和孩子我们两个，都陷于一个不好的感受当中，那么在这个状态下面，事情就可能会越变越糟糕，双方都有可能在这个生气的节点上说出一些伤害对方的话来，而事实上那些话仅仅只是情绪而不是事实。有一天我的孩子，从他的一个朋友家做客回来，你回来她就气鼓鼓的，说，我再也不去那个谁谁的家里了，说这句话，在这里其实只是在表达一个决定和事实，因为最开始是我提议他们去玩儿的，和我的孩子也说，妈妈，下次你再也别让我去谁谁家玩了，我再也不要听你的安排了，我再也不要听你说的去那个谁谁家玩了，一股脑都说了很多这样的话，如果我当时对自己没有觉察，我就会觉得，还在，生我的气，责怪我，他会觉得，我之前的安排特别不好，他可能忘了，最开始他自己也是开开心心去玩的，如果我对自己没有觉察的话，我就会跟着他一起来生气。但是如果我对我自己有一个清晰的觉察，我的状态很平静，这个时候，就会很清晰的看到，我的孩子，现在他只是有一点情绪，他只是有一点不高兴，他真正想表达的是什么呢？刚才在那个谁谁叫你玩的时候，我有一些不开心，我很生气，我现在不想见到他，这就是他现在想要表达的，哪怕在这个过程当中他会用责怪我的方式，其实他的本意并非是要伤害我，而且是在表达他的情绪，所以，这就是孩子的情绪，但并不是孩子会去陈述这样一个事实，只是这样一个决定。当家长不了解的时候，把孩子的这种情绪的表达当成是他们在讲一个事实，在讨论一个是非对错，那这个时候，父母最容易做的事情是什么呢？就会立马的想要来教育孩子，来和孩子讨论是非对错。是非对错，要不要讨论，需要讨论，但是他需要在孩子情绪平静以后，有一个比较良好良好的沟通和讨论的状态的时候才来讨论，有一句话是先接受情绪再解决问题，否则就算事情解决了，孩子的情绪依然在那里，一旦这样的沟通方式形成习惯，你所积累的情绪没有出口，释放出来就很容易演变成一些破坏性的行为，或者说把自己的情绪，封闭起来。 为什么呢？就是父母要提醒自己说，越是在彼此感觉不好的时候越是要去，向对方表达彼此无条件的爱。作为一个孩子来说，他们的情绪比我们大人更为直接和真实，他们心里怎么想就会直接的表达出来，但很多时候他们表达的只是情绪，而不是事实本身，曾经有一次，我的孩子在练习书法的时候变得不顺利，对我说我不练了，我走过去，很平静的和他说，你现在可以休息一下，妈妈不会勉强你，但是在休息之前，请你把笔捡起来，孩子还在说我不捡，我现在就是不想捡，你要是勉强我我就讨厌你。你可以讨厌妈妈，你是可以讨厌妈妈的，我每个人都偶尔会有讨厌别人的时候，妈妈接受，不过妈妈要告诉你的是，哪怕你现在讨厌我，妈妈依然很爱你，在你讨厌我的时候，我也一样的爱你，这个时候我的孩子走过来说，妈妈抱一下，我就抱着她，她慢慢的安静下来，等他从我的怀抱里，站起来的时候，他对我说，妈妈，我现在已经好了，我可以继续练了，刚才我是对我自己生气，那一竖我怎么也写不好，我说是我妈妈小的时候，也有做一道题，做了很久，怎么也做不出来的那种感觉很挫败，也很郁闷，慢慢知道那种感觉。那他就可以自己去练字了，如果当时我不能保持自己的平静与中正的状态，那我们之间可能就会有一场让彼此不舒服的冲突发生，或者我就迁就她，对于他的行为我不去管也不去看，然后由着他发脾气，我就会去很强制的去逼迫他去做些什么，但是很庆幸的是，不管是严厉还是骄纵，这两种方式我都没有去用，那我会用这种和善而坚定，并且在这个时候会很清晰的提醒自己，我在这个时候非常需要像孩子去表达我对她的爱，哪怕他会表达对我的攻击和讨厌我也依然要告诉他我爱你！分享一个故事：两个孩子，哥哥七岁弟弟两岁，那几天，哥哥邀请了一位同学到家里面来玩，当时哥哥和同学在她的房间里面玩玩着玩着她的同学就出来了，和他的弟弟在一起玩的很开心，但是把这个哥哥，晾在一边，那哥哥很想融入进去一起玩，但一直没有找到机会，很不开心，等到同学走了以后，哥哥哭得很伤心，妈妈说我抱着她哭了很久很久，他说我想问一下，在这个时候我可以做什么？孩子在和朋友、玩伴相处的过程当中，会遇到被冷落，甚至是暂时性的被疏远，这是每一个孩子都会遇到的经历。也是我们每一个人都经历过的事情，这非常正常。

在最开始，作为父母，我们如何看待这件事情，在某种程度上，就决定整件事情最终会带来什么样结果的一个基本趋势。

如果父母看到的是我的孩子受委屈了，难过了，伤心了，把自己的孩子放到一个受害者的角度，来处理这件事情，那么，要么包办，要么过度夸张情绪，结果事情越来越复杂，孩子越来越伤心，家长也越来越不知道类似事情该如何处理。

如果父母看到，这是每一个孩子都可能会面临的经历，是再正常不过的人生经历，是你如何表现如何引导都避免不了的人生正常体验，内心就会释然很多，就会更容易在一个客观中正的角度来看待这件事情，更能够帮助我们在一个平静的状态下帮助孩子在这个过程当中学习和练习。

当父母把自己放在一个客观中正的角度来看待，并且以一个平静的状态来面对这件事情的时候，理解孩子，而不替孩子包办，这是很重要的。

为什么我要把父母的状态、以及父母如何看待这件事情放在第一呢？因为，父母自己的状态不好，只会把这件事情处理得更加复杂和糟糕，而无法看到孩子的感受，并且做到用心去理解孩子，帮助孩子感受到被理解被接纳。

在这个场景当中，妈妈说当时孩子在自己的怀里哭了很久。我想，如果没有其他的语言引导，一个孩子可以在妈妈的怀里哭很久，这里其实可以看出来，妈妈的做法当中有一个非常值得肯定的地方，那就是——

没有去打断孩子的情绪，没有急于去问孩子发生了什么，要马上怎么办，而只是单纯安静的拥抱着孩子，陪伴孩子。

当孩子感受到被全然地接受，不被打扰，不被评判对错，或者能力大小，不被催促要快点开心起来，情绪会很自然地释放，哭就是孩子天生就会而且非常好的释放方式。

当我们不去评判，不急于解决问题，不把自己的想法感受强加在这个其实很单纯的场景当中的时候，我们自己，其实也轻松。为人父母，我们都有着自己的智慧，但有些时候，有些状态，很容易把这些智慧封闭起来，不经意地隐藏起来，就像我们不曾拥有这些本来就是自己的智慧一样。

当我们轻松，我们也很自然地能够感受到孩子的感觉，而不是沉浸在自己的感受里。我们会理解到，作为这个哥哥，自己的玩伴，邀请到家里来，不和自己玩，反而把自己冷落，去和弟弟玩，内心的那种不平衡、那种落差、那种生气是可以想象得到的，甚至有的孩子还会感受到一种背叛。

当妈妈用心去感受到孩子的这些感受，你无需芭拉芭拉地说一堆，你只是安安静静地抱着孩子，就已然足够了。此时此刻，在你没有说教而是是用心、安静地抱着孩子的时候，你的怀抱，就是他安全的港湾。

如果孩子这时候有一些语言，比如说不要这个同学在家里来，我很生气，妈妈你把弟弟带走......等等类似的话，妈妈内心要清晰地知道，孩子现在的状态，仍然只是在释放情绪，并不是实质地解决问题，更不是立马要把同学赶走。孩子只是在表达情绪，而非事实。

这个时候，妈妈可以自然真诚地回应：“嗯”“妈妈知道”“是的”“你继续说，妈妈在听”，这样的回应，一方面让孩子感受到妈妈在关注自己，自己的感受是被重视的，同时，话题并没有被扯开，或被打断。

在这样的拥抱和交流之后，孩子会慢慢地平复下来。不同的孩子时间不一样，有的孩子只需要三两分钟，有的孩子可以哭半个小时以上。而且，不同孩子面对情绪是否被接受的状态也不一样。一个情绪能够经常被接受的孩子，平静下来的时候相对短一些，一个情绪总是被打压的孩子，在妈妈最开始给孩子营造这样的环境里，需要的时间会相对长很多。

在这里无需在不同的孩子之间比较，但是，自己的孩子，前后所需要安静下来的时间，会有变化，随着父母这种接受孩子情绪的方式越来越多，越来越习惯，孩子情绪平复下来的时间会越来越短。这里只是告诉大家，每个孩子会有差异，并不是告诉大家时间长短的好与坏，只是帮助家长明白孩子哭的时间长短背后，所需要平复情绪的时间长短，背后的信息。

当孩子安静下来之后，就可以来关注于解决问题了。

我们一起把7个步骤的要点复习一下：

1、选择（或等待）在孩子愿意表达的状态下来沟通；

2、倾听，不打断孩子的表达，在大家一起提建议的时候不做决定；

3、表达自己的感受与看法（表达人与人之间的不同，而非一件事情的非此即彼）；

4、用头脑风暴的方式和孩子一起想办法，在这个情形当中，可能孩子会提出类似下次再也不邀请这位同学来这样的办法，也可以先记录下来，妈妈也可以用一起提建议的方式把自己的想法说出来，比方说想出一个三个人都可以玩的游戏，比方说向另外两个人真诚地表达自己自己想要加入进来玩的感受，比方说下次多邀请一两位同学过来玩......具体情形没有标准答案，有解决问题的思路和想法才是关键。

5、邀请孩子一起，从中选择最先愿意尝试的办法或决定（共同做决定）；

6、在这个交流的过程当中，记得用孩子愿意接受的方式建立连结，比如真诚的谢谢，比如和孩子坐在一起，比如抱着孩子等等......

7、一段时间之后，用自然的方式对这件事情所选择的方式做回顾。

人世间，有一种很大很大的幸福，就是当你感受不好的时候，你知道有一个地方，自己可以尽情地哭诉，可以哭得像个孩子一样，不必坚强，不必伪装，这样一个地方，这样一个人，都会理解我，包容我，而不会在我明明很难过的时候就迫不及待地来教我分辨对错，要我不顾一切地先坚强站起来。

我们，做为父母，是成为孩子这个幸福所在的首要位置。

当一个孩子小的时候，知道有一扇这样的门，始终会为他敞开，他也会慢慢地学会，当身边的人感受不好的时候，他也为别人敞开一扇这样的门。

能够温柔对待这个世界的人，一定是被这个世界温柔对待过的人。

孩子，期待你一转身，身后都有一扇这样的门。

亲爱的每一个你，期待你一转身，身后都有一扇这样的门。