前面有提到过，养李小憨前，我有养过两只狗狗。但时间都是短暂的，心里是万分遗憾和不舍，所以在时间允许的条件下我禁不住诱惑养了李小憨。我实在是太喜欢狗子了，他们的忠诚和信任，治愈了我内心的不安稳和孤寂感。这样的情感，不同于人类之间，不会有任何的负担感。他对你就是纯粹的，刚好完美的填补你心里的那一点空缺，从此你的心变得充盈而饱满，心情自然也会愉悦欢快。
“呆呆”是第一只小宠，大概在10年前。记得是在腊月间，我辞职后回了老家。正在围炉烤火的时候，妈妈从地里摘了菜回来。对我说，回来的路上听到有小狗的声音，被丢在河边。幸好是冬天水位下降，没有掉进去。但听声音可能不行了，这个天冷也冷死了。我讶然，忙问是在那个位置。妈妈说就在二分地。我忙站起来，想去看看。妈妈说你去干嘛，在河下面，你没法下去捡，全是淤泥。想了想，站住脚 ，心里又不忍。央求妈妈陪我一起去。妈妈扭不过我，只能放下东西随我出去。见到他时，那么小小的，就在河床下，一半身子在水里，一半在淤泥里。我唤了唤他，没有一点回应，一动不动的爬在那里。冬天气温这么低，估计是不行了。但已经来了，我还是想尽力一试。河畔不高，但淤泥焊脚，只能脱了鞋袜，拉着周边的草慢慢的走下去。捡起他，仔细一瞧是只小白狗，比我手掌大不了多少，头上三个血窟窿还在冒血，小半个身体全是泥湿湿的。我小心的带起他，递给妈妈，才爬上岸。妈说这小狗应该是被大狗咬伤了，主人觉得养不活了才丢的，你看都不动了。我心有不忍，抱有一丝希望，坚持带回去试试。
回到家烧了锅热水，把我和他都洗干净淤泥。烤着火炉，用上毛巾热吹风，弄干毛发。我俩都冻得不清，估摸着半个多小时，这小家伙才缓过劲儿来，小肚子正常起伏。我松了口气，妈妈正好找来止血的药粉，洒在他的伤处。我看着他爬在我手里那可怜的样儿，无奈的想现在能不能活就只能看他的造化了。夜里，妈妈找来旧的棉袄放在小箱子里，勉强给他做了一个小窝。怕他这样小又有外伤经不住冻，找来“小太阳”调整好距离，开了一整夜。第二日是被他哼哼叽叽的叫声吵醒的。忙起床看他，这小家伙站不起来只能在窝里拱来拱去，想必是饿了，我十分高兴，他算是活过来了。
最头疼的还是喂食。因为他小了，还未睁眼儿，站也站不起来，估摸着刚出生没几天，只能喂奶。我临时充当了“奶妈”。找不到针筒，用了好些方法他都吃不到，又饿又急叫得惨嘻嘻的。我只得倒入掌心，尝试靠近他的小嘴，小家伙终于才上道了，拱上两口，但大半都顺着手腕流进我的衣袖里。也别无他法，能吃上就不错了。每天喂上好几次，我每日都是一股奶味儿，小家伙也是日日躺在我的手上，离了片刻就哼哼叽叽。看他供奶时虎头虎脑的样子，取名为“呆呆”。这样抱了一个月多月后，他才渐渐的吃一些软食，长势也好，胖嘟嘟的可爱极了。小呆很是黏我，毕竟是我“奶大”的。平时在家除了我的召唤，谁人的都不听。妈妈常说，你救了他的命，他这是认定你了。但在他四个月大的时候，我必须得去工作，没办法带走他，只得留在老家妈妈照看。
和他在一起的时间不长，但我时常挂念他。回老家，只要走进家门，他仿佛就能感应到。在后院里一边刨门框，一边大声叫唤。直到我走过去，摸着他的脑袋，才会安静下来。去年第9个年头的时候，在一个冬夜他静静的走了。我得到消息后，心痛难忍，拨通爱人的电话哭得喘不过气。后面每每回到老家，都觉得心里空落落的，少了他欢快的叫唤声和他急促刨门框的声音。我的难过不是他的离去，我明白人亦或是万物生老病死无法阻挡。我难过的是在他短暂的生命里，我能陪伴的时间太少了。我捡起了他的生命，给了他生的希望，但无法给予他如同小憨一的爱护。
