偶然在简书上看到一篇《不要和缺爱的人谈恋爱》的文章，提到张爱玲对胡兰成卑微的爱，对于她的描述大多是世人对她的感情实录做的一些大胆揣臆，试图去感同身受。我不清楚在那样一个动荡不安的年代，这样一位奇女子，难道爱她的人真的很少吗？这一点谁也没法说清楚。说她从小缺少家庭的爱护，内心缺乏爱的滋养，也就导致了后来胡兰成对他的呵护备至，让她爱的深沉，无法自拔。
我无法认同这样的观点，什么是缺爱？因为缺爱所以当有人对我们好一点，我们就会满足，将自己所有的爱与情感都寄托到那一个人身上？在我看来，这是对我们女性情感依赖的轻蔑。两个人相知相识，是命运的安排，是一种缘分，我愿意将自身所有的情感毫无保留的展现给你看，是对你的信任，是除了我父母之外第三个愿意吐露真心的人，至于是否深爱还是看对方对自己的态度，毕竟感情是相互的。我并不认为张爱玲的爱是卑微的，那是因为我懂得她对爱情是有自己的想象的，她所有爱的表达是基于内心对于另外一半的期盼，即便最后发现那个人其实和自己想的存在偏差，她依旧一如既往，守着心中那份对爱的执着。
后面提到演员郑爽和一个路人甲，这俩人的特质倒是可以统统投射到我身上。我的成长经历很简单，从幼儿园到后面的九年制义务教育、高中三年、大学四年再到现在读研，我的人生轨迹一路上很顺利，父母也给与了我很好的教育环境，我能感受到父母对我满满的爱以及他们对我深切的厚望。所以，我不认为自己是缺爱的，要说不自信可能每个女孩在某一个阶段都或多或少会经历，因为相貌身材等等。我曾经也深有体会，有那么一段时间因为脸上爆痘，开始自暴自弃，暴饮暴食，不断的恶性循环，现在想来这可能是我人生中最痛苦的阶段吧。
我很感谢父母对我的容貌问题一直很操心，想尽各种方法为我减轻烦恼，后来我是以一张非常白净的脸走进了大学，当时也有男生追，但都是暗地里，没有很明目张胆，我都装作不懂没有回应。我不知道是不是因为之前的自卑，导致自己不愿意去接触异性，本科四年下来从来没想过谈恋爱。一晃就到了研究生，说实话这个阶段的青年男女大多还是有点焦躁的，我记得入学时学姐开玩笑的说了句“你们不懂咱学校的妹子—白天愁论文，晚上愁嫁人”，当时惹得大家都笑了。
对于找对象这件事，我一直是认为缘分到了自然就有了，但用我母亲的话来讲，你不走出去怎么有机会和异性接触？于是，在母亲的诱导下我说服自己参加各类高校联谊，可惜的是每次都没能如母亲所愿，那些主动向我示好的异性朋友都被我挡在了门外，我没有想展示自己的魅力，只能说有些东西谁都说不清。
之前在网上认识的一个朋友，说实话对他的确是有好感，那种感觉该怎么形容好呢？我只记得自己前期有两晚没睡好，脑子里全是这件事。渐渐地，我便习惯了与他交谈，但都是网上聊。可能后来是因为他要求做女朋友吧，我的态度也骤变，认为既然作为男朋友对女生的基本关爱都做不到，让我开始怀疑这段关系。就像文中的娟子那样，当消息发出后没有得到回应，我就会惶惶不安，会忍不住打电话给他，总想着听到对方的软言温语，知道他在想什么干什么，我才会安心。我很清楚这样的行为是不对的，会给他人带来无形的压力，如果这样就定义我是一个缺爱的人似乎有点以偏概全了，很多事情不能看表面。所以那个娟子的男朋友本身一定是存在问题的，男生的不耐烦大多也是自己导致，不沟通不交流，是关系出现破裂的关键所在。
现在的我依旧单身，仍然没有享受过恋爱的美好，可能在别人眼里“久经沙场”、阅人无数，但本质上一段感情经历都没有。有些时候回想之前经历的，觉得这些都是我人生的宝贵财富，我也不会因为得不到的爱而否定自己，我相信：“心存善念，天必佑之”。那个和我相似的人一定也在世界的某个角落等着我，我现在要做的就是好好等待，好好修炼自己，希望相遇的时候我有更多的勇气爱他！
那时候，我一定会在人群里多看你一眼......
