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曾经正儿八经的跟人讲道理说人生不容易遇到一个能长久不讨厌的人，执手余生相见欢；可偏偏人又生而孤独。
而心里呢一直倔强的认为真正的爱情必定是两个有着类似的价值观，世界观的人相互碰撞，最后走到一起的过程。差异只是它表面看起来有的时候独立，有的时候依赖，有的时候掩饰，有的时候直白，背后那相似的一颗24K钛合金玲珑心却一样苍天日月可同鉴。
不能不承认缘分与距离的魔力，一边让两个不相干的人从陌生到熟悉，一边又让本该熟悉的两个人不远不近长久的陌生着。常常自以为得把对于某个人的定论谙熟于心，某一天当事人突然出来给上一记棒喝，提醒我我是有多狭隘。当初远远的站着，其实他给人看的仅仅只是他外壳的轮廓，我却固执的认为那是他根植灵魂的一览无余。
总埋怨他人不给自己耐心去慢慢读懂他深藏的孤独，却不承认自己先里里外外披上几层让人绝望的盔甲，隔绝了来自另一个身体的温度也让自己迈向幸福的脚步的步履维艰。
我知道我不是习惯冰冷，也渴望感受温暖和心跳，可是当每一次狠狠问自己，敢不敢退掉保护色再敞开心房一次？只能一次次认怂，垂下头做一只大狗熊。诚然自认当初无药可救过，只是至今久久不能像别人一样走到百毒不侵。当自己练习着收起敏感的触角，遮起保护伞，得到了自认为的安全。可是当时间逐渐让这壳深深的嵌入柔软的皮肤时，在失落茫然的夜晚，因为找不到倾诉的对象惶恐难眠，而终于连抱怨的资格都已然没有，是自己亲手把人都挡在了安全线外。对于短暂的人生来说这又是一种怎样的失败？我知道这社会亮出的残酷慌乱让人的神经紧绷，必要时可以戴上那张伪装的面具去坚强面对，可是当长久的失去机会释放出久违的柔软，是不是便会忘记这柔软是怎样一种熟悉又陌生的感觉。
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