今天没有去兼职，但是去面试了。我真的没有让人失望啊！绝对是体会各种兼职，这次找的是电影院的检票工作。因为我真的好想去电影院工作一番。看是不是像同学说的那样是可以免费看电影的。希望可以任意看电影。这样我做梦都会笑醒的。发现自己买了太多的纸质书，但是有还没看，所以现在很抗拒逛新华书店，因为我会控制不住自己去买。我要把书看完而不是纯粹地买书。
在回学校的公交车上，我们遇见一个老人。他说话带着浓厚的乡音，让人很难听懂。大致他的经历就是，他要去儿子家，但是他不知道怎么坐车。他儿子有把路线车号之类的写给他，途中需要坐上这辆大巴去某地转车。老人问司机坐这辆车能不能到儿子家，司机跟他说了很多遍这辆车不可以，要转车。老人听不懂就坚持要下车，可是车已经开了。司机解释了很多遍要坐这辆车去转车可是老人听不懂，所以司机就很不耐烦，很生气地吼他。这时候出现了一位女士。她就跟老人说“叔，来你坐着，别打扰司机开车了，到了某站，司机就会提醒你让你下车，你就去坐X车，好不好？”女士重复地讲了很多次，很多次，老人才坐下。坐下后就一直念叨着。
在老人没有下车之前我们就到学校了，所以我也不知道老人最后怎么了。只是当时觉得这个社会，自己的身边还是有真善美的。现在觉得，人在无助的时候挺慌张的。总是无休止地担心。而你现在的见识就决定你会不会成为这样的老人。如果你是个从来都是折腾的人，别说是回儿子家。就算让你走南闯北你都没有问题。就像大冰书里的大黑天章节的那个四处闯荡的西安老人。而相反，你就是天天待在你的方块地儿不肯动。不愿意去面对这些新鲜的玩意儿。那当你不得不面对的时候，你就会有无限的恐慌。
今天我们的兼职算是被坑了，还交了些钱，前些日子兼职的工资也同样没着落。这个时候我想最多的不是我很惨之类的。而是我的高度是不是真的就只能是这个层面。我要怎么才能不再像现在这样奔波而“钱”途无望。我想是要培养我自己的特色以及长处的时候了。我不满足于我要像这样去劳累。我想创造自己更深的价值。可是直到今天，我才发现自己是多不会“为人处世”。同学可以在钱被克扣的时候，一边骂娘一边很嗲地跟负责人语音。我去，我真的很看不惯这种表里不一的人。但是就是这种人才比我好太多，才比我在社会上更有立足之地。我不知道她哪来的自信。每次看见一个行业的时候她都会无比自信地说自己适合。譬如:找兼职的时候，看见有客服，她就会说:“我觉得我就特别适合这种客服的诶”。看见招公关的时候，她就会说:“我觉得我特别适合这种打交道的诶”。我想说“那是你觉得！”。对不起，我没勇气说出口。今天她穿了很土的衣服。她还是很自信地说:“我觉得这样穿看起来很适合我……”我说:“请问你是怎么看起来的”我的画外音是你他妈的哪来的自信啊，简直丑爆了。结果她说:“照镜子啊”我就呵呵了。
她长得真的不好看。但是她的自信真的给她带来太多的人际了，这个我不否认真的。她可以每次很自信地说:“我觉得我特别适合化妆，化妆了才好看……”就是这种近于自恋的自信，才深深地对比出我的自卑。我没有小时候的毒舌勇气了。因为一直以来被教育我要换位思考，不要去说人家可能会不开心的话。这样的传统教育只会让我自己更不好受。更加地不敢表达自我。今晚辅导员来巡视宿舍。她把所有的我们几个兼职的事情从头到尾地讲给了辅导员听。其中包括她没有参与的只是听我们说的事儿，她都可以讲得跟自己的故事一样。可想而知她是多么地会出风头。我没有贬意，只是想说“我还真的学不会”。这种未经他人允许就把别人的事儿当笑话讲的人，我不会认可的。而且她还是开学歧视我穷的人。这种人。说多了废口水。当初觉得我要二十号才回家，今天想了很多，我好像没事干，内心空虚了才会异常地在乎这些乱七八糟的琐事。所以我要解放自己，所以我决定11号就回家了。
记我的2017年1月8号
感谢你听我的念叨。
