好久没上新文，一直在安静度过这一段时间。
去爬山，去沙滩，去唱歌，去吃鱼，去寺庙，去拍照，去购物。
学做饭，准备各种礼物。学着沉淀自己的心性，学着剥离自己的离魂去看周围发生的人与事。不带着批判的眼光去看待事情，但是必须带着我最爱的温暖笑容去经历很多事。
世间万物，本无缘由。然而一堆人非要赋予缘由。嗔痴爱恨皆因此而生。
我不知道到底有多少人还在追求人生的圆满、心灵的舒适。
反正我在追求，在我懵懵懂懂的岁月里，我不懂人生究竟为何物。我不懂生活的琐屑，我不懂未来有多远。
少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。
以前觉得矫情，这些事，说的肯定不是我，现在到觉得打脸打的啪啪啪响。
恩，我无知，稚嫩，没经历过风风雨雨的坎坷。异想天开，不切实际，懵懵懂懂。不知社会的艰难险阻。我甚至没有光可以让我韬光养晦。
我最喜欢现在的自己，一无所有的感觉，没有什么可以失去，可以去尝试自己想尝试的事情，去做自己从来没做过的事情，去做自己曾经很害怕的事情。
我对自己说，美名其曰:成长。
你可能会笑话我，小孩子，瞎想什么呢？
恩？我没有瞎想啊，我想尝试好多个角色。毕竟人生短暂，我不能老是安逸的角色。要不然人生的酸甜苦辣咸就是个形容词，而不是一种人生感受。
我前几天和一人说，我在等一个锲机，我希望所有的事情都在变化，凡事变也立。
他回我，你希望怎么变？我说，随便变，当然不管怎么变，我所有的心理承受能力都已经准备好了。
哪怕是中年骤变，老年突变，我也能接受。
我记得我在年初时，经历了一场自己认为低谷，那时候短短一个月瘦的脱了一层皮。后来。
后来叔叔和我说，我还小，因为对什么事都抱有很大的期望，和美好的愿景。所以当事与愿违的时候。
落差过大。
叔叔说，要学着。自己战胜自己。
那时候开始我每天都在想什么是战胜自己，后来，我明白了，是心态的问题，当你的本身被一种极端的心态控制，你被自己绑架了。你的情绪不再平和稳定。
也就是大家说的一种焦虑不安。
九个月前。我不懂，我只知道自己不能闲着。那时候我实在没办法，每天早上六点起床，沿着长江路一直走，快步走，一走就是两个小时。然后回来，正常上课。等下午放学四点半出发，走到八点多回学校，冲个热水澡，看着一脚的水泡，咬着牙，挑开。全身酸疼，睡觉。
我记得有一天我课也不想上，那一天是周六，换上运动装，我跑步跑了三个小时，晚上疼的睡不着，但是我哭不出来，第二天咬着牙，照样一个人出门。
每天都是如此，那时候，更本做不下来，也跳不了舞，拿不起毛笔。
没办法，我不听地行走，不停的折腾自己。
后来，又和往常希望，去泡书店，写文。原来最爱泡书店我也坐不住。
据说那时候我的脸色极差，叔叔每回见到我，都是那样说。
我苍白无力感充满全身，我竟然回答不了叔叔。一身的精神怠倦。
我在想那时候我什么都不知道了，每天锻炼时间多之又多，我排解不了那种情绪。
后来就那几个月，我明白，有时候有些事，必须自己一点点疏解，自己理清楚，自己调整，没人能比自己更了解自己。
我得走出来，那几个月里，我大病一场，生病是因为太累了。连轴转，那几天火车，高铁，机场，大巴，公交，的士，走路。一刻都没有闲着。
那时候去了好多地方，见了好多人，说了好多事，听了好多事。
开阔了眼界。
大病初愈后，我直接去了上海。
上半年经历的事，让我成长很多，超脱很多，淡雅很多。不在关注所谓的他人眼光。
关注自己内在世界，关注自己想要的。
好多事，并不能细细道来，如若你也想听。
那你听我每日道来。
